Вицове, смешки и куриози.

[R.Stoychev]

Редактирано Ноември 6, 2012 от R.Stoychev

[adept]

На светофара стои млада девойка в колата и чака зеленото. До нея спрял пернишки голф и шофьорът му я изяжда с поглед.

Изведнъж, той отваря прозореца и девойката решила, че иска да и направи комплимент, също спуска своя.

- А?! И ти ли пръдна? - любезно се усмихва перничанина

[ayl]

Отишъл един глухоням в аптеката да си купи презерватив. Започнал да обяснява на аптекаря какво иска с жестове. Аптекарят не можел и не можел да го разбере. Накрая на клиента му писнало, извадил 5 лева, оставил ги на гишето, извадил си оная работа, плеснал го отгоре и го посочил. Аптекарят погледал, погледал изумен, па сложил и той 5 лева, ударил неговия отгоре, сравнил ги - неговия бил по-голям, пресегнал се, прибрал на глухонемия 5-те лева и извикал:

- Следващя, моля!

[alex.7777]

[asko44]

[Kontrero]

Учителката пита:

"Как е на английски

котката падна в басейна

и се удави? "

Иванчо отговаря:

"The cat хоп пльок in the

pool, and then бълбук, бълбук.

No more мяу-мяу!

========================

Двама си говорят в парка.

- С циганите не може да се играе шах.

- Защо?

- Веднага крадат конете.

====================================

Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:

- Усмихни се, патрулка!!!

След 5 минути пак му казва:

- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката

Един мъж се връща от командировка и влиза в спалнята. В леглото жена му с чужд мъж. Той учудено пита:

- Кво става тука бе?

Жената казва на любовника си:

- Аз казах ли ти, че е много тъп.

[matsan]

Има два начина да спориш с жена:

Да спориш или да не спориш… Нито един не помага.

Вярно си е ! ))

Вътре ли е??

- Да

- Ми, тогава, ОХ ))

Редактирано Ноември 7, 2012 от matsan

[arm11]

Това трябва да са смешни вицове ли или мойто чувство за хумор го няма никакво?

Става въпрос за горните 2 поста.

[Asen_77]

[The Shaman]

Това с лайковете, верно е адска простотия. Гледам във фейса: "Почина... еди кой си..." и отдолу лайк, лайк, лайк и така 100 пъти.

[adept]

Детенце плясва една пчела и татко му казва:

-- You killed a honey-bee - no honey for you!

По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:

-- You killed a butterfly - no butter for you!

Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach...)

И детето казва - Аз ли да й кажа или ти?

[mishocs]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.

- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.

- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.

Оня вади пистолет и крещи:

- Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него.

Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:

- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.

Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:

- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!

- Един с волан от Камаз ли!?

- Да!

- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!

- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.

Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:

- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!

- А бе, ти идиот ли си?

Катаджията изръмжава, вадейки автомат:

- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!

Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".

Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:

- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!

Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:

- За чий х** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза

Bobine iPhone Cable Stand

Много як кабел

Редактирано Ноември 7, 2012 от mishocs

[Alxx®]

[N1k0lA]

http://www.youtube.com/watch?v=RyWSEwKPo8s

[rumboni]

Перничанин закъснява за работа и шефът го пита:

- В колко часа трябва да дойдеш на работа?

- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.

- И какво стана?

- Пребихме я от бой.

-----------------------------------

Зайо видял кравата, покачена на едно дърво.

- Защо се катериш по дървото? - попитал Зайо.

- Ям сливи - отвърнала кравата.

- Но това е топола!?! - учудил се Зайо.

- О, аз си ги нося...

Редактирано Ноември 7, 2012 от rumboni

[asko44]

Македонски киноафиш:

1. Навлекот (Пришълецът)

2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[djovani]

[profusion]

:tooth:

[asen4o0]

Знаете ли, че в щата Ню Йорк:

-наказанието за скачане от сграда е смърт

-е незаконно да хвърляш топка към главата на някой за забавление

-е забранено да се носят чехли след 22:00 часа

-не може да се играе на пинбол машини в неделя

-може да бъде наложена глоба от 25$ за флиртуване

-е забранено да се плюе, освен на бейзболни игрища?

Sent from my iPhone 4S using Tapatalk

[Alxx®]

[asko44]

[Pe6o666]

Влиза мъж във фризьорския салон.

– Извинете,колко ще ми струва миене на главата?

- 15 лв.

- А целия х**?

[Lyudmil]

- Как се наричат женските динозаври?

- Еламигозаври. ХуаХуаХуа :D

[asen4o0]

[Alxx®]