iHustle Публикувано Декември 23, 2010 Сподели Публикувано Декември 23, 2010 Ицо каза един виц и по повод на големия конкурент на Барса - Реал Мадрид. "Знаете ли защо няма пощенски марки с лика на Реал? Защото хората не знаят от коя страна да ги плюят преди да ги лепнат", пошегува се Камата. Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
iHustle Публикувано Декември 23, 2010 Сподели Публикувано Декември 23, 2010 И аз не мога да го трая "човека" Стоичков, но вица е много смешен Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Ради Аврамов Публикувано Декември 23, 2010 Сподели Публикувано Декември 23, 2010 Една снимка от преди 2 минути: Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Ради Аврамов Публикувано Декември 23, 2010 Сподели Публикувано Декември 23, 2010 Не знам, не съм аз. П.С. Ето един коледен поздрав по този повод: Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 Хванали се на бас,американец,ѝога и индианец,коѝ ,колко време ще издържи без храна. Условието било,да бъдат затворени в стая и когато огладнеят да се обадят по аѝфона. Влиза американеца,3дни,телефона звъни: -Аре отваряите,че пукнах.Влиза ѝогата,ама нали е трениран,20 дена издържал без храна. Влезъл индианеца,5дена минали,15дена минали,25 дена,ония отвънка се уплашили,че е умрял и влезли в стаята.Гледат индианеца,клекнал пред аѝфона,и му се моли: -Аѝфон,индианец гладен,аѝфон,индианец много гладен... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
торео Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 (редактирано) Редактирано Декември 24, 2010 от торео Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 Каква е приликата между жената и динята? Коѝто мине все я чука,накрая някоѝ идиот я взема... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
торео Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=8RXGPF-w-B8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
John Digweed Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 Въпрос: Какво представлява "Вълчата" поза от Камасутра? Отговор: Виеш пред дупката, ама не влизаш ! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
John Digweed Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
mupo Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
John Digweed Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 За риба май е по добре : Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 24, 2010 Сподели Публикувано Декември 24, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=8VyQ8q8TtpY&feature=related Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Декември 25, 2010 Сподели Публикувано Декември 25, 2010 В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж... В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,з...а да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне: -Господин учителю,не мога да повярвам... -Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло. Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път: -Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло. И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една двойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката: -Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка". -Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят? -Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос. -Ами момчето зад вратата? - Момчето зад вратата има системни пропуски поради отсъствия, затова го накарах да пише каквото знае. : ) Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 25, 2010 Сподели Публикувано Декември 25, 2010 Две бабички се виждат на гробищата и едната вика: -Тъѝ и тъѝ сме на гробищата,да та питам аз-ти на колко си години ма? -На 96,ами ти? -Аз съм на 106. -Ама ти ще имаш ли време да си ходиш до вас ма? 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Една майка много се съмнявала в това, дали дъщеря й е все още девствена и решава да я заведе на гинеколог да я прегледа.. дръпнала доктора настрани и му казала: - Докторе, абе.. съмнявам се аз в моята дъщеря дали е ... сещате се.. тааа като я прегледате искам да ми отговорите по-деликатно, че да не разбере за какво иде ...реч.. След няколко минути излиза дъщерята от кабинета, а доктора след нея.. майката попитала: - Какво става, докторе, откъснато ли е цветенцето ?? - Абе да Ви кажа честно ... на дъщеря Ви направо са й пръснали саксията... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно. - Става, разбира се! ...- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука… Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита: - Абе братле, ти на колко години си бе? - Ами на 42… - Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз… 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Почнаха се мръсотиѝките,така ли Един мускулест негър попълва митническа декларация и в полето sex пише-Every day. Служителката му казва,че там се попълва male или female. И нашия човек казва O no problem и написва-DOESNT*MATTER... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Две мухи са кацнали на едно л@ѝно.Едната пита: -Може ли да пръдн@?Другата и вика: -Как не те е срам,на масата сме 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Въпрос: Каква е приликата между жената и банкомата ? Отговор: Дават на който има. ====================================================== Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа: - Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко... ====================================================== Малкото циганче отива при баща си и вика: -Тате тате дай ми един слип на заем,че имам среща! -Бягай от тука не ме заминавай,че гледам филм. -Айде де тате моля ти се! Бащата си събул неговият и му го хвърлил.Но малкото циганче попитало. ...-Тате а как да го обуя? -Жълтото е отпред,а кафявото отзад! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Учителката на john_digweed влиза в час и пита класа: -Кажете ми какво е подсъзнание? john става и казва: -Госпожо ще Ви разкажа нещо,а Вие ще ми кажете какво е... Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолед,а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? Учителката: -Тази,която го смуче. -Не,госпожо.Тази,която има халка на пръста е омъжена,а това ,което Вие си помислихте,е подсъзнание. 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Прибира се майката след работа и пита детето: - Я кажи, моето дете, какво стана днес? - Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... - Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти - ще кажеш пред всички! Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва: - Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес? - Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... дето чичо Иван ти го слага в устата... ====================================================================== Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад. Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота. Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота. Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!" ======================================================================= Втори закон на Архимед: - Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея. 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Тотален идиот http://www.youtube.com/watch?v=Gu7NnJ8qSks&feature=related Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 Не е това,което си мислите 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
John Digweed Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 (редактирано) mupo: Използвайте vbox7 тага Пример: линка към клипчето е http://www.vbox7.com/play:19629cfa в тага се слага само 19629cfa [*vbox7]19629cfa[/vbox7] (без *) Редактирано Декември 26, 2010 от mupo 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 26, 2010 Сподели Публикувано Декември 26, 2010 http://www.youtube.com/watch?v=ifzXex48IOw&feature=related Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.