Вицове, смешки и куриози.

[plam4e]

Полицейско куче изнасилвач

[mupo]

Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:

- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.

- Така ли? С кой мъж?

- Тайгър Уудс, голф играча.

- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.

След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.

- Какво правиш?- попитала съпругата.

- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.

- Тайгър не би го направил.

- Тъй ли? Какво би направил той?

- Би се върнал в леглото и би повторил.

Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.

- Какво правиш?- пита пак тя.

- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.

- Тайгър не би го направил.

- Така ли? Какво би направил?

- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..

Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен,запътва се към телефона и започва да набира.

Жена му:

- На рум сървиса ли звъниш?

- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

[alex.7777]

Връща се една мадама късничко вечерта,и ревнивия и съпруг я почва:

-Къде беше ма,виж кое време е?

-На курс,бях стига си викал....

Мъжът се ядосал и вика

-Това С на края за благозвучие ли го слагаш?

-Не,за множествено число...

***********************************************************************************

Нощ.Разговор в парка:

-Скъпи,свали си очилата!Късаш ми чорапогащника.

След малко:

-Скъпи,сложи си пак очилата!Ближеш пеѝката.

***********************************************************************************

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга.Тоѝ я пита:

-Искаш ли да направим един фокус?

-Искам,какъв е?

-Взимаме такси,отиваме в нас,правим секс и после ти изчезваш...

[mupo]

Японско Марио

http://www.youtube.com/watch?v=PkZiB0oa6KI

[alex.7777]

Баща-вампир тръгва да обучава малкия си син-вампир.

Намират си жертва,бащата показва,как се пие кръвта на човека и отстъпва на малкия вампир да довърши.

Запалил си цигара големия вампир,излязъл да се поразходи,ама малкия не идва и тоѝ се притеснил,отива и гледа малкото вампирче,почти изсмукало

всичката кръв на жертвата.

-Виж сега сине,така не се прави,остави му малко кръв,да не умре човека,та ние не сме адвокати,да му изцедим и последната капка.

********************************************************************************************************************************************************************************

Влиза един човек при адвокат и пита:

-Колко взимате за един въпрос?

-5 лева на въпрос,а какъв е вторият?

****************************************************************

Един митничар умрял.Свети Петър го посреща с въпроса:

-Къде искаш,в рая или в ада?

-На бариерата,на бариерата!!

********************************************************************

Деца си играели на двора.Едно момченце казало:

-Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW !

Другото момченце се обадило:

-Аз пък ще стана митничар и ще си купя като този MERCEDES !

Накрая едно момиченце казало:

-Аз пък ще се науча да дух@м като кака,защото и двете коли са неѝни !

[alex.7777]

http://www.youtube.com/watch?v=26n3cMbjoaY&feature=related

[Kpuc]

Сутрешен поздрав за всички! Надявам се да ви разведри

[alex.7777]

[iHustle]

18+

[alex.7777]

[Pe6o666]

Бизнесмен закъснява за важна среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян поглежда небето:

"Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове..."

В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране.

Мъжът поглежда пак към небето:

"А, зарежи, намерих място..."

[alex.7777]

http://www.youtube.com/watch?v=2dwZJXyLi7k&feature=related

[plam4e]

Топки от стомана

[The Shaman]

За всички пенделсони, които се разпознават в този:

[alex.7777]

[Sisq0]

В тези времена на криза, стресът се отразява и на домашните любимци... ехх.

[emco83]

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:

- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!

Пияницата казал:

- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.

А наркоманът се хванал за главата:

- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

[alex.7777]

http://www.youtube.com/watch?v=Guel1sJfbbk&feature=grec_index

[Kpuc]

Днес ми се преяде сладолед и какво да видя...

[mupo]

Този който говори и снима видеото го познавам, голяма скица е

[drinchev]

http://www.sportal.bg/news.php?news=279923 Редактирано Януари 11, 2011 от drinchev

[Sisq0]

От черния дроб звънят на мозъка:

-Кажете на Илия да спре да гради, че не успяваме да разграждаме.

[alex.7777]

Жената на един алкохолик го пратила до магазина,да купи охлЮви.

Купил тоѝ охлЮвите,ама по пътя,към къщи срещнал приятелите по чашка и се отбили до кръчмата......

За да не му се кара жената,че е закъснял тоѝ подредил животинките пред вратата на апартамента

и звъннал.Отваря жена му и гледа,мъжът и с една пръчка подкарва 50 охлЮва и вика:

-Арееее,5часа не можете да си довлечете задниците до къщи

[copyman]

В една далечна, мноооого много далечна гора, толкова далечна, че още не била приватизирана и застроена, живеела една девойчица, на която всички викали Тъпата червена шапчица.

Викали й „Тъпата“, понеже при толкова много дивеч .... тя ядяла само марули и копривена чорба, а „Червената шапчица“, понеже много си падала по гъби мухоморки, дори повече, отколкото по коката.

С шест думи ... момичето било вегетарианка с уклон към психотропни вещества.

Тъпата червена шапчица не живеела сама, а с майка си ... преждевременно състарена шматка и пача с нелечима страст към транквиланти и боровинково сладко.

Двете въртели малък бизнес - вдън горите, сред тревите, на една огряна от слънцето полянка те отглеждали канабис и мак в съотношение 1:2 в полза на мака,

който дистрибутирали сред юпитата в голямото сити чрез Малката кибритопродавачка.

В едно прекрасно утро майката казала:

- Тчшшшшшшшшшш, - тъй викала тя на дъщеря си за по-кратко, - получих есемес от баба ти ... дъртата брантия пише, че е болна

- Пак е в абстиненция - отсякла Тъпата червена шапчица.

- Ам сигур пак са й пробутали шитняв крек ... ше земе да пукне ... ше се довлекат ченгета ... ше се почнат едни следствия ... отделно, че е откачила кът мартенски заек - завещала и сичку на неква групировка, дет май изучават навиците на лосовете и цъфтежа на незабравките.

- Маата сий балу, тас жена няа са упрай - казала в заключение Тъпата червена шапчица.

- Виш ко ... ай вър й занеси нещо да я дигнем ... щото ше стане много сговнено ку пукне

- Ам хубуу - казала Тъпата червена шапчица ... взела си кошничката „Прада“ ... напълнила я с каквото намери и тръгнала по горската пътечка към къщичката на абстинентната си баба.

Скок подскок скок подскок, една гъбка, после две, айде хопа ... тралала ... Тъпата червена шапчица била много доволна от снощния дъжд, гъбки имало навред,

птиченцата чуруликали, мравченца пълзункали, пеперудки хвъркали ... я - ВЪЛК.

- Къф си ти ве?

- Големият страшен вълк.

- Не ми приличаш на вълк, аз Вълка го познавам, лепнаха му десет години за изнасилване на седемте козлета и самоуправство в имотите на трите прасенца.

- Вълк съм ма, таиба у дрогиранта патка, ма не съм оня, за койт ми гуориш. Ко носиш у кошницата?

- Кифли с мак и банички с хашиш, ти ко ма распитваш ве, дан си ченге?

- Не съм ма, ам водка имаш ле?

- Няам, обаче имам кактусова ракия, ма я носа на баба.

- Вър на майната си.

- Ти вър на майната си, нищо няа ти дам.

- Путка, - казал Вълкът и с едно звучно шльоп се изпарил във въздуха, даже усмивка не оставил след себе си.

За секунда Тъпата червена шапчица се зачудила от странното изчезване на Вълка, но на секундата спряла да мисли, тъй като й се сторило, че вижда как Розовата пантера

ебе Чебурашка, после крокодила Гена и накрая видяла себе си някъде много отвисоко. Изведнъж виденията изчезнали и тя се сетила, че отива при баба си.

След час ... час и нещо стигнала до малко вилно селище от затворен тип, разположено на терен от 20000 квадратни метра, току на границата с Натура 2000, в което живеела баба й.

Централният вход бил окичен с камери за видеонаблюдение и се охранявал от десетина бивши спец. ченгета. Тъпата червена шапчица се озъбила към една от камерите и викнала:

- Утваряйти ве, пеераси, аз съм на баа ви унуката.

Вратите се отворили и Тъпата червена шапчица влязла в строго охранявания бастион, наричан от баба й „Моята къщурка“.

- Къдей баа ми? - попитала тя охраната.

- У басейна, - отговорил единия.

- Ко прай там, дан сай удавила

- Май не е, ама гачели има някой при нея.

- Стиа с туй гачели, че ма дразниш.

- ...

- Гъс

Тъпата червена шапчица се запътила към басейна, а над нея лятното слънчице греело ли греело в безоблачното небе, а тишината била прорязвана само от шум на джакузи.

Стигнала тя до басейна, но какво да види? Вместо баба й вътре се бил пльоснал вълкът от гората и доволно си попийвал Текила сънрайз.

Тъпата червена шапчица си помислила, че съвсем се е сдухала от гъбите и решила да пробва добрият стар метод с опознавателния разпит:

- Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?

- Путка.

- Бабо, а защо са ти толкова големи очите?

- Щот пак си друсана, ма пикло.

- Бабо, а защо са ти толкова големи краката?

- Я питай сиа що мий толкос голям уя.

Тъпата червена шапчица зарязала етикета и изстреляла от упор:

- Къдей баа ми ве, пеерас ?

- Езядох я.

- Ари ве ... мое съм малка, ама не съм наивна.

- Усвен, че си наивна ам си и тъпа.

В този момент на Тъпата червена шапчица й се случили няколко неща едновременно: видяла как басейнът се излива нагоре ... как чашата с коктейла пада в басейна ... кученцето от рекламата на Глобул ... две димящи дула и как вълкът се строполил мъртъв върху мокрите плочки.

„Уах, казала си Тъпата червена шапчица, добре, че баба нае охранителна фирма.‛

- Гачели щеше да Ви нападне този тука, - казал оня от охраната.

- Стиа с туй гачели, че ма дразниш.

- ...

- Гъс

:tease3:

[alex.7777]

http://www.youtube.com/watch?v=20pFVKbNCck

http://www.youtube.com/watch?v=jB7p2UPm_qo&feature=related