Вицове, смешки и куриози.

[johnnybravo]

На някакъв Китаец му писнало от проблемите с двигателя на новото Lamborghini Gallardo.

[Alxx®]

Не точно риторичен въпрос към автора на уравнението: ами, ако е недоносче?

[asko44]

[The Shaman]

Това с Ламбото го има два поста по-горе. Да не говорим, че по-напред има и видвото. Ето го пак:

[mishocs]

‎1 sperm has 37,5MB of DNA information in it. That means a normal ejaculation represents a data transfer of 1587GB in about 3 seconds

Каква е разликата между жената и бирата ?

- Бирата се разваля , ако я клатиш , а жената , ако не я ...

[profusion]

Тука някой е сбъркал със запетайките, едно копие на човешкия геном/ДНК (което се носи в клетката, полова, само в една! ) си е около 3.3 GB та доста повече ще е трансфера

Редактирано Ноември 24, 2012 от profusion

[plam4e]

[alex.7777]

Do not disturb, ахахахахаааааа

[Jorky_pld]

iOS 6.0 "екстри" :tooth:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GjN_Z92CQfs

[Alxx®]

‎3.30 след полунощ. Станах от леглото. Всъщност, въобще не бях спал, защото дори когато лежа, аз работя. Измих четката в моите зъби. Огледалото не можеше да говори, но си личеше, че ме харесва, въпреки, че не съм спал от как станах главен секретар на МВР... има няма 10 години. Плиснах две шепи в очите и осветих водата. Време беше за сутрешното ми разсънване - първо лицев...и опори, естествено с една ръка. С другата разлиствах пресата и отпивах от кафето. 15 000 стигат. Малко бокс. Другите окачват боксов чувал, аз не - ползвам един провесен сейф от половин тон. Скоро трябва да го сменя, защото е заприличал на изнасилена от цигани боклукчийска кофа. Тежка ми е десницата, спор няма.

50 дължини в басейна ми в Банкя - струва ми се, че всяка сутрин подобрявам световните рекорди на Фелпс. Трябва да събудя някоя сутрин Свилен, да дойде да ми засича - за какво съм го направил спортен министър, ако не може с един хронометър да се оправя. Министрите - трябва да ги постегна, нещо са се разпищолили и ме излагат, а аз не прощавам. В преносен и буквален смисъл. Буквално ще ги анихилирам, преносно ще ги уволня... или беше обратното?!

Как лети времето обаче, кога стана 7:00, кога дойде време за сутрешните блокове... ммм, така ... по телефона за битиви, по телефона за бенете, на живо в нова. Там трябва на живо, защото ми закачат брадясали снимки - нека народа види, че ходя опрятен, както си му е реда - дънки, риза и тен. Безупречен дрес код, посланието е ясно - хем съм от вас, хем не сте като мен.

Мина добре - по битиви обясних, че прехода започва с мен, до преди сме вървели назад. По бенете си задавах въпроси и сам си отговарях - нормално, жените ме харесват и онемяват. В нова ме фотографираха избръснат, да не се оправдават следващия път - Вито ме пита дали да рамкира снимката с бяло злато или обикновена платина. Отвърнах му, дали това има значение за Мона Лиза? Оставих го да асимилира информацията и се качих в служебната кола - така де, всеки знае, че шедьоврите красят рамката, не обратното.

И днес ме чака тежък ден - три прерязвания на ленти, четири първи копки и разговори с Меркел, Путин и Обама. Вова и Барак ще почакат, дамите са с предимство. Първо обаче да открием селския път между Мариновци и Млечево. Да му мислят журналята, аз отивам с хеликоптер.

Полетът беше скучен и накарах пилота да направи няколко лупинги. Аню оповръща всичко. Егати военния министър - вече се чудя, защо го взех? Ето, секретарката смени три цвята - от зелен патладжан, през узряла джанка до клишираното "бяла като платно", обаче се оказа мъжко момиче. Казах и да ме подсети, да и вдигна заплатата. Трябваше и известно време, очевидно борейки се с поривите на стомашно чревния тракт, да обясни, че разбира трудностите на прехода, жертвите които прави народа и всеобщата бедност, в името на което, предпочита да кацнем час по скоро и да спестим излишни разходи на бюджета, оставяйки възнаграждението й на сегашното ниво. Права е. Добри аргументи - от утре почвам да ги повтарям като мантра... а който не е съгласен, с мен в хеликоптера.

Пристигнахме - много хубав път съм направил. Аню дъвче "Орбит". Въпреки това, му казах да ме заговаря от пет метра и да стои срещу вятъра.

Както си му е реда, вече ме чакаха - признателните жители на Мариновци и Млечево, всичко на всичко 11 броя, 2-ма кметски наместника, бодигардовете от НСО - 15 броя, моите момчета от ИПОН - 6 броя, секретарки, протокол, танцов състав, инвеститор, работниците му, кметовете на Севлиево, Габрово, Троян, Ловеч и Велико Търново, плюс областните управители на Габрово, Ловеч и Търново, техните шофьори и секретарки - всичко 47 броя плюс 95 журналисти... и Аню. Май мернах Румен Петков и Богдан Николов - искат да ползват построения от мен път Мариновци - Млечево, за левия завой на пистата за Формула 1 която ще правят в Севлиево. Щели да го кръстят на мое име. Прецакват се - всеки знае, че няма как да съм завой, защото аз съм пътят, истината и... ако ще има писта, цялата ще е на мен, не някакъв си прост завой. Гран При на Бойко Борисов. Как звучи само - Люис Хамилтън спечели Гран При на Бойко Борисов. Прекалено е мащабно за Севлиево, не съм в унисон с този край - не че искам да обидя хората, ето, Сашо Диков е роден наблизо... Аню ме пита къде да стои, вятърът духал от всички посоки. Веднага познах какво е закусвал. Казах му да се прибира в хеликоптера. "Не може ли в служебния мерцедес гусин Премиер - за какво е харчил бензин до тук" – пита Аню с надежда и ме гледа с поглед на отровена кошута, само сълза му липсва и ще влезе във филм на Дисни. Наистина приличаше на изтормозена Бамби, чак ме напуши на смях, добре че дъхът му ме секна. "Аню, без превземки, марш в хеликоптера. След половин час идвам. И не ми полягай, при полета до София искам доклад за реформата в армията до 2045-та година... и на - подхвърлих му пакетче на изпроводяк, вземи от моите "Ментос"- след пет минути ще имаш дъх на девствен минзухар".

Така, да свърша работата за която бях дошъл - ножица, лента, хляб и сол, момичета. Тези ленти ме депресират - всеки може да клъцне 5 см плат с остра ножица - дори Станишев. Адски немъжествено е за мачовското ми излъчване - да имаше как вместо засукани девойки, момчетата от ИПОН да държат символично пет 10-метрови чамови дъски и аз прааас... дет се вика, така ще вдигна летвата, че дори самбиста Вова Путин ще позеленее от завист.

Отчупвам залък хляб като за моята уста, топя в шарената сол и го набутвам в гърлото на момичето с питата. Фоторепортерите щракат, тя се дави, очите и стават като Дънкин донътс, дробовете и панически се борят за въздух - ще оцелее, няма страшно, мъжко момиче - през цялото време се усмихва с отработена физономия. Потувам я по бузата - жените ме харесват и е толкова очевидно. Кълцам лентата с нежелание и се отправям към следващия рубеж. Бутилката с шампанско. Засилка, мощно хвърляне и сблъсък - почти като в големия адронен колайдер - сто на сто произвеждам божествени частици при всяко откриване на обекти

[Asen_77]

Студената война е в разгара си. СССР първи изпращат човек в космоса. Задачата е да пребоядиса луната червена. Започнали съвецките братя да боядисват луната. В Белия дом звъни спешния телефон:

-Ало, г-н президент руснаците боядисват луната в червено.

-Спокойно, оставате ги!

Руснаците продължили и вече на 3/4 луната била червена. В белия дом звъни спешния:

-Г-н президент, ситуацията излиза извън кон...трол, 3/4 от луната е червена.

-Спокойно, нека си я боядисват.

Руснаците боядисали цялата луна и в белия дом звъни спешния. Посърнал глас съобщава:

-Г-н президент, цялата луна е червена.

-А, отлично, сега изпратете наште момчета да напишат Coca Cola на нея.

[asko44]

[Alxx®]

От кока-кола офертират Путин, да върне съветското знаме и да разреши(срещу много $$$) да напишат Coca - Cola на него. Путин мисли, мисли и пита Медведев:

- Я, виж кога ни изтича договорът с Aquafresh

[Jorky_pld]

Каква е приликата между депутат и бебе?

И двамата нищо не работят, обичат скъпи играчки и от време на време се на*кват!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[asko44]

[goce kostadinov]

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:

- Васко, искам дете от теб...!

- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...

Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата, навел се над повития любовник, и го щипнал по бузите, казвайки му:

- Агу , Васенце, Аг-у-у-у!

След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:

- Трябва да преповиеш Васето, че се наака...

[Alxx®]

Пуу, тамън си мислех че му е подал "биберона"

[johnnybravo]

[The Shaman]

Sent from my Benefon Sigma Gold using Tapatalk

[plam4e]

Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала:

- Пъхни си пръста в мен.

Той се подчинил.

- А сега и двата.

Той отново се подчинил.

- И цялата ръка.

Той пъхнал ръката си.

- А сега и другата.

Той я пъхнал.

- А сега плесни!

- Не мога - поклатил глава той.

- Ама само каква съм стегната, а?

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:

- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!

От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:

- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...

- Не. В данъчното.

[mirror]

Eдин рокер и един индиaнец се срешнали в пустинята и индианеца казал:

-Aбе, брачед много хубав кон имаш, хайде да си ги сменим?

Рокерът се съгласил. Индианецът се качил на мотора, а рокерът на коня и индианеца дал газ и изчезнал в пустинята... Рокерът го настигал след 2 дни и го гледа целия пребит до едно дърво, а мотора потрошен до него и го попитал:

-Какво стана бе?

Индианеца отговорил:

-Ми твоя кон какво голямо око има отпред, пък това дърво не можа да го види!

[asko44]

[plam4e]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[asko44]

Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:

- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?

Професорът:

- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.

Студентът си изважда окото и се оглежда.

Професора изумен посяга да пише 3.

Студентът:

- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?

Професорът:

- Ето това вече не можеш да го направиш

Студента си изважда ченето и си ухапва носа.

Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:

- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?

Професорът:

- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.

Студента се изсира на бюрото на професора.

Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:

- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...

[baronbg]

За последното да не се засегне някой.