KurtiMakarov Публикувано Декември 21, 2012 Публикувано Декември 21, 2012 (редактирано) Редактирано Декември 21, 2012 от Alxx® Цитирай
Pe6o666 Публикувано Декември 21, 2012 Публикувано Декември 21, 2012 - Добър вечер, два билета, моля! - За Хобитът? - Не, това е гаджето ми. 5 Цитирай
baronbg Публикувано Декември 21, 2012 Публикувано Декември 21, 2012 На 22.12. ще ми липсвате! - Чък Норис 7 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 22, 2012 Публикувано Декември 22, 2012 Краят на света стигнал до България, огледал се и си помислил - "Хм, аз май вече съм бил тук." 12 Цитирай
BulgarianSS Публикувано Декември 22, 2012 Публикувано Декември 22, 2012 Sent from my iPad using Tapatalk HD 5 Цитирай
Veselin Minchev Публикувано Декември 23, 2012 Публикувано Декември 23, 2012 Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала златната рибка. ...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята... - Златна рибке, какво направи? - Оооо, гледала съм старата карта! 20 Цитирай
johnnybravo Публикувано Декември 24, 2012 Публикувано Декември 24, 2012 Новият VW Golf http://youtu.be/kbytE_FAZuA 5 Цитирай
inutero Публикувано Декември 25, 2012 Публикувано Декември 25, 2012 В Перник ще си намразаят голф 3-ките Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 25, 2012 Публикувано Декември 25, 2012 Автор: Takeshi(във форума на webcafe) : Малката Гина с нарастващ ужас очакваше поредното такси в живота си. Колко перипети, колко нерви, колко страхове и костваха досегашните сблъсъци със Сектата на Бакшишите, безспорно орден спонсориран от Луцифер. Дали само с нея се случваше или просто беше магнит за неприятности... или играеше ролята на блестящото НЕЩО, което привлича жълто черните гарвани на ята. Или пък всичко се случваше защото ТЕ я искаха! Вярно, отдаваше интереса Им на своята, най вече вътрешна красота, гримирана в симпатична обвивка- като трюфел в станиол от Своге. Но от дванайсти, месец януари, лето двехиляди и десето започна да се замисля, за обезпокоителната тенденция, да случва на странни чешити с подли намерения- от "дай да ти нося чантата до входа мило момиче", през "искам да съм твойто нощно огледало" до бисера в колекцията и, "уеуе, куежке вуюбен съм във вашата кифуа"- изречен с закачливо пернишко намигване. Малката Гина помнеше този паметно ужасителен зимен ден, защото редовно си водеше блог- дневник. В случай, че НЕЩО я възпрепятстваше и не се логнеше до 24 часа, системата автоматично го разпращаше с криптиран SOS до НСБОП, Главна прокуратура, Явор Колев и леля Корнелия от Банкя, съседка на съседка на Бойко Борисов. Малката Гина се подсмихна... се сети, как преди 15 дни, кварталния и доставчик на нет изпуши от една пияна светкавица. Докато проклинаше (Гина не псуваше) висящите кабели на "Светкавичен НЕТ" ООД, неплатения асансьор и 12-сет годишния гамен, Мишо Крушката (пъпчиво дете с изразен ранен фетишизъм към всякакви лампи), Гина спринтира в дъжда до кварталния клуб, за който знаеше, че има два доставчика- на интернет ("Гошо Пауър 04") и на трева (ЕТ Марин Люляка). Две минути преди глобалната и аларма да се задейства, Малката Гина се логна. Тя пак се усмихна вътрешно, но в следващия миг лицето и придоби познатата маска на разстроена тревожност. Таксито беше дошло! Гина ВИНАГИ сядаше отзад, но преди това хвърли око на познавач... "така... логото, порядъчно замърсено, т.е. не е слагано заради мен, т.е. оригинално... винетки, тарифа, гражданска отговорност, чистачки... автомобил- модел на пет години, гуми- нормални. Но това беше само едно средство за придвижване- тя знаеше, че рано или късно трябва да погледне ВОДАЧА. Сама по себе си, колата не можеше да и стори нищо лошо (освен ако не се казваше Кристин и не обитаваше въображението на Стивън Кинг)... важен бе ТОЙ ... поредния индивид, поредния кошмар. Отвори плахо задната лява врата- "Извинете, вие ли сте за Обеля №16?" "Разбира се... вие кого очаквате- Орхан Памук?"- духовито се засмя бакшиша. Малката Гина се стъписа раздвоена- от една страна таксиджийската фамилиарност не и хареса, но пък смехът и очевидно интелигентния изказ придружен с познания за писатели нобелисти я накара да се вгледа два пъти по обстойно в обекта на нейните страхове. Брех, сепна се Гина- бакшиш с костюм и вратовръзка?! Избръснат на контра... прясно!!! Все едно си е теглил бръснача преди пет минути на страничното огледало! Погледа на Гина продължи да шари по таксито и шофьора, но зрителния и периметър беше ограничен от предните седалки. Все пак тя успя да зърне на таблото енциклопедия Британика, два учебника по международно право, германски албум по анатомия и диск на любимата и грегорианска музика в изпълнение на Римската филхармонична академия, която нежно изпълваше тясното купе. Заедно с парфюма МУ! Изтънчения и опитен нос на Гина подуши въздуха, като италиански сомелиер божоле. Ядец. Никое от гаджетата и, бивши и проекто, не се фъскаше с този аромат. "Ще влизаме ли или ще проветряваме?"- палаво я върна в действителността, чаровния глас. "Ще"- реши се колебливо Гина... и затвори вратата зад себе си. 3 Цитирай
johnnybravo Публикувано Декември 25, 2012 Публикувано Декември 25, 2012 http://youtu.be/eobkkLfv_kY 9 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Декември 26, 2012 Публикувано Декември 26, 2012 Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Мутрата изобщо не се пазарила, дала му парите и викнал двама от охраната си: - Вземайте го този и го спукайте от е*ане в гората. Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя: - Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село. - Не шефа каза и ще те е*ем. - Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата. - Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон. - Ще ви дам всичките 6000. - Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза. В този момент звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа: - Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората. Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото: - Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане. 20 Цитирай
uomoto Публикувано Декември 26, 2012 Публикувано Декември 26, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=zpu6x2dKc_g 5 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 28, 2012 Публикувано Декември 28, 2012 Изтрих телефонния номер на Боби Михайлов. Обадих му се, само за да му кажа, че го изтривам." – Христо Стоичков коментира ситуацията във футболното ни първенство 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.