Вицове, смешки и куриози.

[Lyudmil]

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...

- Слизай, сега ще се глобяваме!

- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.

- Слизай кат'ти казвам.

- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.

Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.

- К'во е т'ва?

- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.

- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.

- Абе...

- Бегай!!!

- Бе, старши...

- БЕГАЙ!

Отваря буркана и почва да гълта жадно.

Циганина:

- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!! :tooth:

[Grievous]

Още малко по темата за популяризиране на чалгата.

http://www.dnes.bg/obshtestvo/2013/01/18/chalgata-vulgarna-a-poniakoga-i-politicheski-skandalna.177948

http://www.dnes.bg/mish-mash/2013/01/17/razsyblecheni-jeni-peiat-za-pari-seks-i-gangsteri-shto-e-to.177812

http://www.dnes.bg/obshtestvo/2013/01/17/hlencheneto-vodi-do-silata-na-chalgata-ubeden-e-rashidov.177829

[warman]

Не ходете в Бургас

[asko44]

[uomoto]

В Apple Store се набута лек автомобил.

[ayl]

Говорят си два сперматозоида, застанали на нисък старт след започването на половия акт.

- Нали запомни? - казал единия - Стартираш, набираш скорост, отваряш си очите на четири и като видиш бяло кръгло с черна точка, насочваш се точно натам и проникваш.

Настъпил сюблимния момент, което значи, че старта със сигнален пистолет бил даден и всички тръгнали устремно напред. Инструктираният сперматозоид бил като Фелпс и пръв видял обекта. За да бъде сигурен, че не се хаби напразно, попитал за всеки случай:

- Ти ли си яйцеклетката?

- Не бе, тъпак, не виждаш ли, че съм кариес!

[Asen_77]

Тоя с линкълна е искал да напазарува от Apple Drive, ама явно не е уцелил гишето

[snooperchi]

Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни:

- Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!?

.....А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата

Лисицата:

- Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!

Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.

- Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?

Гаргата:

- Да!

Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:

- Аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

Редактирано Януари 21, 2013 от snooperchi

[asko44]

[The Shaman]

Операторите били против приложенията за безплатни съобщения?!

Ето шот от официалната станица на Ментел във Фейсбук

[adept]

[KurtiMakarov]

http://www.youtube.com/watch?v=HQaQKdhC3Q0

[Alxx®]

Много е кофти да си як и да се наиграеш:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vQdqQsivA4U

Алкохолът не прощава:

Тия не са добре. На сръбски е: српска ракиja.

На български: сръБска ракия.

Кой език ползват?

[asko44]

[goce kostadinov]

http://kulinar.bg/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%83%D0%B4%D0%B0-%D0%B7%D0%B0-%D1%85%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B5_l.a_i.12971.html

[Pe6o666]

Това ще свърши перфектна работа на моя малкия

Той без телефона не яде

[KurtiMakarov]

Рецепта за ябълков пай

(за мъже)

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....

Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно

съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.

Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината,

междувременно обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма

Писмо от любимия СТАМАТ

Скъпа Лили,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде.

А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка. А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат

[Pe6o666]

[snooperchi]

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:

- Бабо, не си донесла урина, а олио?

- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...

‎- Ела у нас да пием по едно кафе...

- Е какво кафе посреднощ?

- Моля ти се, ела, не съм пил кафе от половин година.

Редактирано Януари 25, 2013 от snooperchi

[baronbg]

"Това, което не ме убива, после яде много бой... " - Ахмед Доган

Редактирано Януари 23, 2013 от baronbg

[Alxx®]

Малко руски докторски хумор:

[mishocs]

Девойка ражда и врещи като луда:

- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!

По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:

- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!

Момчето с каменно изражение:

- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го слoжа отз@д", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

[rooibos]

Три деца си говорят:

- Моят баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата…

- А моят като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа!

- Еее, моят баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през дупето!

- Да бе да, ти видял ли си го?

- Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.

[Alxx®]

[mishocs]

Джаро поръчва Доган