Вицове, смешки и куриози.

[R.Stoychev]

http://www.youtube.com/watch?v=w0aK41vjsSI

[asko44]

[algor]

Вожд. Харизма. Път. Прогрес.

Банско. Писти. Интерес.

Дюни. Бонуси. Кумец.

Референдум. Ток. АЕЦ.

Колорадо. Аспен. Гаф.

Изявление. Масраф.

Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.

Литургия. Храм. Възход.

Дянков. Доходи. Числа.

Приходи. Бюджет. Тесла.

Босфор. TB. Листопад.

Рейтинг. Медии. Диктат.

Мечки. Рожен. Стадион.

Мач. Победа. Шампион.

Тигри. Футбол. Еърбъс.

Перник. Мъка. Земетръс.

Криза. Майчински. Позор.

Цаца. Избор. Прокурор.

Гаф. Принуда. Прецедент.

Клетва. Хумор. Президент.

Инфраструктура. Тръба.

Газ. Печалба. Веселба.

Път. Обама. Интервю.

Слава. Блясък. Дежа вю.

Урни. Битка. Мат'риал.

Яне. Марешки. Парцал.

Лято. Избори. Сефте.

Бюлетина. Ром. Кюфте.

Ясен Ведрин

[Alxx®]

Разговор между двама полицаи на летището: - Тези самолети са толкова големи. Изобщо как ги отвличат? - Тъпак! Те нали се смаляват като излетят.

Вицът е от @to4niq

[alex.7777]

[rooibos]

Добрата новина днес

Китайски цип на Турски дънки, спаси жена от изнасилване.

[snooperchi]

Мъж отива във фризьорски салон:

- Колко струва да ми измиеш главата?

- 4 лева.

- На ти 8, измий го целия.

Редактирано Януари 12, 2013 от snooperchi

[warman]

Как да сготвим ябълков пай [за мъже]

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Накрая обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Прибавете единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка към сместа в купата. Останалите съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера и после измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час, и ако няма видими промени, включете фурната.

Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[warman]

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там

"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"

"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?"

"SOS! Мама спи през цялата нощ!"

"Струва ли си столчето "Чико-Поли"?"

"Не ми дават да късам тапетите!!!"

"Как да се промъкна до котката?"

"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"

"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"

"Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?"

"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"

"Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?"

"Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване"

"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"

"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."

"Какво трябва да може мама на 27 години?"

"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"

"А вас целуват ли ви по дупето?"

"Препоръчайте ми логопед за баба"

"Колко джиемеса сте осмукали досега?"

"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"

"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."

"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"

"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"

"Помогнете! Расте ми коса!"

"Продавам комплект мамини дрехи, размер 46"

"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"

"Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!"

"Какво да изям, за да акам виолетово?"

"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"

"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"

"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"

"Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???"

"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"

"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"

"Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?"

"Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?"

"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"

"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"

"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"

"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин"

"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"

"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"

"Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел"

"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"

"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"

"Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?"

"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

Неможах да се сдържа,трябва да се види на какво са способни братушките.

Редактирано Януари 13, 2013 от Alxx®

[Alxx®]

В 06:15 от клипа е моментът на истината за политиците

[warman]

Желязко Димитров: Главата бучи и е някак мъгливо, а уж беше светло това пусто пиво!

Завърна се още по-злобно джуджето

и мозъка бързо разджурка с чуклето:

- За мен ли ще пишеш ти гнусни памфлети?!

Ах, как ненавиждам ви, всички поети!

Проклети пияници, скотове, свини -

съвсем безполезни търсачи на рими!

Махмур, знай драскачо, е моето име -

джуджето със чука, за милост моли ме!

- Махмуре - отвръщам - хвани ме за к..а,

гореща чорбица в стомаха ще тура,

две ледени бири ще ливна над нея

и ще те удавя, е..х те у гея!

А знаеш какво да направиш със чука -

пъхни го в г..а си и бягай от тука!

Ти фикция си от ума ми родена,

не е трудно да бъдеш унищожена!

Поетът създава, поетът убива,

накрая, разбира се, пак се напива!

-------------------------------------------------

Сяда, жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:

„Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....

******************************************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към

нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....

******************************************

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо

отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще

е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми

съпруг отиде на риба в това време?”

И така започна скандала....

******************************************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор

бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може

да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата

ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив!!!”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....

*****************************************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни

годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....

******************************************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място,

където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....

******************************************

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....

******************************************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....

******************************************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна....

******************************************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....

[asko44]

[rooibos]

Двама цигани си приказват за секс, и единият вика:

- Абе ти чувал ли си за групов секс?

- Не, какво е това?

- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…

- И какво?

- Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….

[mishocs]

Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е

утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става

. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за

рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да

компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми

услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Програмист бяга из къщата, гонейки котката си,налапала му мишката:

- Пешо,не! Не я изяждай! Не изяждай Mouthy mouse -а

Microsoft-ската е по-вкусна...

Редактирано Януари 14, 2013 от mishocs

[alex.7777]

Краднато от Емо Кошлуков;

Приветствам всички призиви за будно гражданско общество, но когато ми предложат да вляза в група ,,SABODETE SE, BALGARI !!!!!", трябва да призная, че се чувствам разколебан...

[gogogetov]

Доста се смях докато учех Испански вчера.

[warman]

В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва.

След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

- Не оставяй още фенера - казва лекарят. - Струва ми се, че има

още едно бебе.

След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

- Не оставяй още фенера - казва лекарят. - Струва ми се, че има

още едно бебе.

И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:

- Абе... Дали не ги привлича светлината?

-----------------------------------------------------

Мили сине,

Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите

Мила мамо,

И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,

С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,

Каквото можах да направя оттук - направих.

Засадете си картофите сами!

[The Shaman]

Ще помоля за стотен път, в тази тема, конкретно, да се едитват мненията а не да се пускат нови от един и същ потребител.

[adept]

[Alxx®]

@n@l mustang

[snooperchi]

Съдят жена, че пребила мъжа си.

- Защо го бихте? - пита я съдията.

- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

Редактирано Януари 14, 2013 от snooperchi

[Lyudmil]

Платен форумен хейтър на #ГЕРБ забравил да изтрие инструкциите от ПР отдела и ги постнал в коментар. Уникален гаф.

[profusion]

Линкчето е по-скоро плачевно....който извържи повече от 3мин гледане получава приз мазохист

[asko44]

[Grievous]

Направо си е за смях.

http://dir.bg/-/sqi6s

Накъде върви тази държава?