Вицове, смешки и куриози.

[KurtiMakarov]

Тази "Умна" кака бях я забравил.

[roll2puff]

[KurtiMakarov]

[asko44]

[Alxx®]

[Lyudmil]

Обаче thumbnail-a, който си дал се чете без да трябва да се правиш на азиатец

[stangen]

Пациент при психоаналитик:

- Докторе, напоследък имам проблеми с възприятието на околния свят...

- Сега ще направим тест. - казва доктора. Какво виждате тук? - и му показва картината "Тримата богатири".

- Ами какво, виждам трима педераси!

- Ама как така???

- Ами така, трима и нито една жена наоколо!

- Доообре, а сега? - и му показва снимка на летящи в редица лебеди.

- Виждам ято летящи педали!

- Ама как така???

- Ами така. Летят и всеки гледа в г*за на предния!

- Хмммм, я тогава ми кажете - мен като какъв ме възприемате?

- Ами как като какъв? Естествено като педал!

- Ама как така???

- Ами как, как, седите тука и само картинки с педераси ми показвате!

[algor]

При гинеколога отишла жена и попитала:

- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?

- Как така, бе? - запитал докторът.

- Ами... проверете и ще видите...

Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:

- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?

А тя рекла:

- Не спирай, ще видиш...

Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:

- Повече не мога...

А жената рекла със сълзи в очите:

- Ей, така като ми кажааааааат...

[Alxx®]

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза

2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".

За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:

Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!

Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:

3. No more cure for you - "няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното

4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.

5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"

6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".

7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"

8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.

Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"

9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.

Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

Тук е едно, още по - дълго :

http://slovo.bg/old/ppenev/kyncho.htm

[KurtiMakarov]

Обява за работа за шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните от НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 – препоръчва се.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимост от резултата на интервюто.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилни аудио системи на водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Правила за шофиране в Перник

1 ) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.

2 ) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).

3 ) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.

4 ) Използването на чехли е задължително.

5 ) Забранено е използването на фарове през деня.

6 ) Вечерта е задължително да се кара на дълги - постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.

7 ) При десен завой на светофар - светлината на светофара няма значение.

8 ) При ляв завой на светофар - е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.

9 ) Ляв завой се прави задължително от средна лента.

10 ) Използването на мигачи е абсолютно забранено.

11 ) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.

12 ) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.

13 ) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.

14 ) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол - задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.

15 ) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра.

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:

- Кой е?

Пияният:

- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?

Жената:

- Не.

Пияният:

- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

[asko44]

[pepo1919]

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:

- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.

- А с кого живееш в това общежитие?

- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан

и сe моли да умре на момента. Другия цяла нощ блъска главата си в стената.

- А ти как издържаш всичко това?

- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

[Alxx®]

[Lyudmil]

Рекламата на цифровизацията предизвика невероятни куриози из страната. Бабите вече масово вярват, че момчето от клипа наистина ги вижда през телевизора и за това покриват екраните си с одеяла, за да се скрият от погледа му, съобщава в. Всеки ден.

"Не искам да ме гледа, докато се събличам. Тези модерни работи хич не ни трябват. Сега вече и вкъщи не мога да бъда спокойна", обяснява възрастна жена от софийското село Голеш, която е изпаднала в стрес от синия екран. 82-годишната баба Ангелинка и комшийките й вярват, че новите модерни телевизори с плосък екран имат обратна връзка с водещите в ефира и сядат със страх да гледат любимите си сериали и шоупрограми. В селото сред възрастните хора тръгнал слух, че с новата технология хората от екрана ще ги наблюдават какво вършат.

В най-голям потрес бабите изпадали, щом се появи младежът от рекламата на цифровизацията. "Не искам да ме сочи и да ме предават пред всички както съм си по нощница. Щом го видя да търси с кого да говори, веднага хвърлям одеялото", разказва и друга стресирана зрителка. Репортер на вестника лично се е убедил, че възрастните хора не се майтапят. В три от къщите в селото телевизорите били покрити с дрехи и завивки.

news.data.bg

[Alxx®]

[KurtiMakarov]

Абе, какво четете бе хора???

Sent from my iPad using Tapatalk 2

[Alxx®]

Аз, не - Лъчко , това е от неговата страница в сурат тефтеря.

[matsan]

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът почва да преглежда частите:

- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил...

)

[johnnybravo]

Саше, това да не е някоя епикриза на Азис?

[Monro]

[asko44]

[johnnybravo]

BBC 2

Sent from my iPhone using Tapatalk

[asko44]

[hidalgo]

What Happens If You Text Your Parents Pretending To Be A Drug Dealer? :tooth:

[goce kostadinov]

Седемдесетте години на миналия век.

В един съветски колхоз решили да прожектират филм и с цел да се продадат повече билети било написано на входа на столовата:

"Филмът е шведски, сексуален и се казва "Баба дала на войника!"

Когато филма започнал се оказало, че не бил шведски, а съветски, не бил сексуален, а социален, и не се казвал :"Баба дала на войника", а "Балада за войника!"