Вицове, смешки и куриози.

[Alxx®]

Чарли, Чарли...ако си знаел кому щеше да станеш прототип, изобщо нямаше да ставаш актьор...

Какво казва Николета, когато Валери се прибере вкъщи след мач?

- Няма нищо, мило... Ей сега ще вкараш!

Сред тях, няма морално девствени!

Изказване на Марин Райков за спечелилите избори 2013.

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:

– Това не е живот, а мъка!

– Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!

– Откъде да го намеря такъв?

– Тогава двама по 250.

– Също е проблем.

– Тогава 4 по 125!

Обажда се дремещ мъж в купето:

– Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

[mishocs]

Все му е тая на агнето -края е един и същ

[algor]

Майка сготвила за вечеря домашен заек . . . Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е! Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:

- Тате, какво е това? Много е вкусно!!!

Бащата се усмихнал и казал:

- Сега ще ви дам един жокер!!! Майка ви, ме нарича така от време на време . . .

В този момент дъщерята изплашено скочила, панически дръпнала чинията на брат си и изкрещяла:

- Не го яж, това е задник!!!

[Alxx®]

Гепя

[The Shaman]

http://youtu.be/ZNM0ENUCO5I

[johnnybravo]

Колеги

[alex.7777]

BMW, 2010 г, всички екстри, няма драскотина , два комплекта джанти с гумите(чисто нови), в колата не е пушено, като нова, продавам супер спешно, защото дъщеря ми утре взима книжка......от 7-я път.......

[Alxx®]

http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8429&fb_comment_id=fbc_294878313980331_1338365_295227650612064#f1e4e2772daaba

:tooth:

[Lyudmil]

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".

- Какво? - попитала жената.

Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "странджанки".

- Дайте ми една странджанка...

- Пикая...

- Моля?

- Пикая в момента...

Местният пак трябвало да обяснява:

- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече..

"ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ФОЛКПЕВИЦА Е ПРОИЗНАСЯЛА:

1. Не е вярно, че пея на плейбек.

2. От утре на пазара е новият ми албум, който е много по-различен от всичко, което съм правила, много по-музикантски е.

3. Абсолютен мит е, че фолкпевиците били скъпоплатени проститутки. Не мога да гарантирам за всички колежки, но аз никога не съм правила такива неща.

4. Коко, бременна съм.

5. Къде стееееее! Не виждам ръцете виииии!

6. Искам специално да благодаря на инженер Димитров, без него нямаше да съм това, което съм.

7. Какво ви интересува дали имам силикон? Всяка жена има право да се чувства желана.

8. За мен парите не са най-важното нещо в един мъж. Най-важното е да има чувство за хумор.

9. Докато снимахме клипа, много се смяхме.

10. Ааа, не там, за там не сме се разбрали. Ако искаш там, дай още 500 лева."

[snooperchi]

Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп!

Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:

- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да Ви идентифицираме?

Борисов се почесал по темето:

- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.

- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни?

Редактирано Май 16, 2013 от snooperchi

[Alxx®]

Този е от Кака :

След дълги години епикурейски живот, мъж решил, че е време да стане образец за добродетел, и провел мотивиращ разговор сам със себе си:

–От утре спирам цигарите– рекъл той.

–Добре – отговорила душата му.

–От утре спирам и пиенето – продължил.

–Да, добре – рекла душата му.

–И повече няма да ходя по жени!- зарекъл се той.

–Ами, добре, де, аз отивам при някой друг… – отвърнала душата му.

[asko44]

[algor]

[rooibos]

Циганин се разделя с приятелката си:

- Ако искаш можем да си останем братовчеди...

*****************************

- Как да те позная?

- Ще бъда с дънки, висока съм 172 см и тежа 55 кг.

- Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

*****************************

Дъщерята на Бонд, Джеймс Бонд:

-Тате, може ли да отида на дискотека?

- Може, Не Може!

[MMJ]

Един отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от 120 кила, станал 60. Пита го съседът му:

- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?

- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт. Стрелят, изкача една мацка чисто гола, който я хване той я опъва. На 30-тия ден я докопах аз, ама скивай к'ъв пич станах, а?

Отива съседа на същия санаториум, връща се след месец от 130 станал 50. Всички го питат как е отслабнал.

- З@еби! Пак по специалната програма.

- Като комшията преди теб ли?

- Еми, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа, нисък старт. Стрелят и ние тръгваме да бягаме, а след нас един негър с надървен уй. Който хване го клати яко. На 30-тия ден му избегах. Ама гледай к'ъв пич станах, а?

Sent from my Galaxy Nexus

Редактирано Май 18, 2013 от MMJ

[asko44]

[The Shaman]

[gogi6]

Въпрос към радио "Ереван":

- Как ще се нарича коалицията между БСП и Атака?

Отговор на радиото:

- БАтака ...

[alex.7777]

Лили Иванова:-Не съм спала с Хан Кубрат......вестник Tangra Today, брой 12, 682 година....

[DreamcatcheR]

[pepo1919]

Село... Нощ....

Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...

Той пита:

- Виждаш ли тази звезда горе?

Тя: - Виждам...

Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?

Тя: - Виждам...

Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?

Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:

- Даааа, виждам, виждам.

Той замечтано въздъхнал:

- Това съм аз на мотора...

[asko44]

[rumboni]

Рок група "Плутоний" обявява своя полуразпад.

Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана:

– Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си?

– Лесно! С ризата си избърсах к.ра!

[KurtiMakarov]

Блондинка кара кола с Gps.

GPS-а я навигира.

След 200 м. Отбийте в ляво и спрете да сляза!

Sent from my iPhone using Tapatalk 2

[Alxx®]

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:

- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо?

- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...

- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко.