Alxx® Публикувано Май 14, 2013 Публикувано Май 14, 2013 Чарли, Чарли...ако си знаел кому щеше да станеш прототип, изобщо нямаше да ставаш актьор... Какво казва Николета, когато Валери се прибере вкъщи след мач? - Няма нищо, мило... Ей сега ще вкараш! Сред тях, няма морално девствени! Изказване на Марин Райков за спечелилите избори 2013. Пътуват две блондинки във влака и си говорят: – Това не е живот, а мъка! – Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец! – Откъде да го намеря такъв? – Тогава двама по 250. – Също е проблем. – Тогава 4 по 125! Обажда се дремещ мъж в купето: – Като стигнете до 5 лева, ме събудете. 6 Цитирай
mishocs Публикувано Май 14, 2013 Публикувано Май 14, 2013 Все му е тая на агнето -края е един и същ 1 Цитирай
algor Публикувано Май 14, 2013 Публикувано Май 14, 2013 Майка сготвила за вечеря домашен заек . . . Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е! Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало: - Тате, какво е това? Много е вкусно!!! Бащата се усмихнал и казал: - Сега ще ви дам един жокер!!! Майка ви, ме нарича така от време на време . . . В този момент дъщерята изплашено скочила, панически дръпнала чинията на брат си и изкрещяла: - Не го яж, това е задник!!! 18 Цитирай
alex.7777 Публикувано Май 16, 2013 Публикувано Май 16, 2013 BMW, 2010 г, всички екстри, няма драскотина , два комплекта джанти с гумите(чисто нови), в колата не е пушено, като нова, продавам супер спешно, защото дъщеря ми утре взима книжка......от 7-я път....... 3 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 16, 2013 Публикувано Май 16, 2013 http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8429&fb_comment_id=fbc_294878313980331_1338365_295227650612064#f1e4e2772daaba :tooth: 6 Цитирай
Lyudmil Публикувано Май 16, 2013 Публикувано Май 16, 2013 Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса". - Какво? - попитала жената. Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "странджанки". - Дайте ми една странджанка... - Пикая... - Моля? - Пикая в момента... Местният пак трябвало да обяснява: - Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече.. "ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ФОЛКПЕВИЦА Е ПРОИЗНАСЯЛА: 1. Не е вярно, че пея на плейбек. 2. От утре на пазара е новият ми албум, който е много по-различен от всичко, което съм правила, много по-музикантски е. 3. Абсолютен мит е, че фолкпевиците били скъпоплатени проститутки. Не мога да гарантирам за всички колежки, но аз никога не съм правила такива неща. 4. Коко, бременна съм. 5. Къде стееееее! Не виждам ръцете виииии! 6. Искам специално да благодаря на инженер Димитров, без него нямаше да съм това, което съм. 7. Какво ви интересува дали имам силикон? Всяка жена има право да се чувства желана. 8. За мен парите не са най-важното нещо в един мъж. Най-важното е да има чувство за хумор. 9. Докато снимахме клипа, много се смяхме. 10. Ааа, не там, за там не сме се разбрали. Ако искаш там, дай още 500 лева." 13 Цитирай
snooperchi Публикувано Май 16, 2013 Публикувано Май 16, 2013 (редактирано) Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп! Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва: - Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да Ви идентифицираме? Борисов се почесал по темето: - Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата. - Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни? Редактирано Май 16, 2013 от snooperchi 11 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 17, 2013 Публикувано Май 17, 2013 Този е от Кака : След дълги години епикурейски живот, мъж решил, че е време да стане образец за добродетел, и провел мотивиращ разговор сам със себе си: –От утре спирам цигарите– рекъл той. –Добре – отговорила душата му. –От утре спирам и пиенето – продължил. –Да, добре – рекла душата му. –И повече няма да ходя по жени!- зарекъл се той. –Ами, добре, де, аз отивам при някой друг… – отвърнала душата му. 7 Цитирай
rooibos Публикувано Май 17, 2013 Публикувано Май 17, 2013 Циганин се разделя с приятелката си: - Ако искаш можем да си останем братовчеди... ***************************** - Как да те позная? - Ще бъда с дънки, висока съм 172 см и тежа 55 кг. - Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка. ***************************** Дъщерята на Бонд, Джеймс Бонд: -Тате, може ли да отида на дискотека? - Може, Не Може! 5 Цитирай
MMJ Публикувано Май 18, 2013 Публикувано Май 18, 2013 (редактирано) Един отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от 120 кила, станал 60. Пита го съседът му: - Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже? - А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт. Стрелят, изкача една мацка чисто гола, който я хване той я опъва. На 30-тия ден я докопах аз, ама скивай к'ъв пич станах, а? Отива съседа на същия санаториум, връща се след месец от 130 станал 50. Всички го питат как е отслабнал. - З@еби! Пак по специалната програма. - Като комшията преди теб ли? - Еми, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа, нисък старт. Стрелят и ние тръгваме да бягаме, а след нас един негър с надървен уй. Който хване го клати яко. На 30-тия ден му избегах. Ама гледай к'ъв пич станах, а? Sent from my Galaxy Nexus Редактирано Май 18, 2013 от MMJ 3 Цитирай
gogi6 Публикувано Май 18, 2013 Публикувано Май 18, 2013 Въпрос към радио "Ереван": - Как ще се нарича коалицията между БСП и Атака? Отговор на радиото: - БАтака ... 5 Цитирай
alex.7777 Публикувано Май 19, 2013 Публикувано Май 19, 2013 Лили Иванова:-Не съм спала с Хан Кубрат......вестник Tangra Today, брой 12, 682 година.... 8 Цитирай
pepo1919 Публикувано Май 19, 2013 Публикувано Май 19, 2013 Село... Нощ....Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето... Той пита: - Виждаш ли тази звезда горе? Тя: - Виждам... Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я? Тя: - Виждам... Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги? Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря: - Даааа, виждам, виждам. Той замечтано въздъхнал: - Това съм аз на мотора... 1 Цитирай
rumboni Публикувано Май 19, 2013 Публикувано Май 19, 2013 Рок група "Плутоний" обявява своя полуразпад. Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана: – Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си? – Лесно! С ризата си избърсах к.ра! 8 Цитирай
KurtiMakarov Публикувано Май 20, 2013 Публикувано Май 20, 2013 Блондинка кара кола с Gps. GPS-а я навигира. След 200 м. Отбийте в ляво и спрете да сляза! Sent from my iPhone using Tapatalk 2 10 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 20, 2013 Публикувано Май 20, 2013 Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят: - Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета, нещо? - Ми не знам. Май нещо трипер казаха... - Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко. 6 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.