Вицове, смешки и куриози.

[johnnybravo]

[pepo1919]

[Alxx®]

[BulgarianSS]

[mirror]

- Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?

- Абе къде е тоя Дельо хайдутин?

[ayl]

Вървял си вълкът в гората и гледа срещу него с бясна скорост се набира заека. Спрял го вълка и рекъл:

- Зайо, защо бягаш толкова силно, помислих си, че аз те гоня отзад, ха-ха-ха?

- Де да беше ти! - рекъл заека - Някъкъв оправил лъвицата и лъва е бесен. Знае се само, че оня има три ташака и че сега лъва усилено го търси!

- Ми на тебе какво ти пука, ти нали имаш два ташака? - учудил се вълка.

- Да бе, ама лъва намира опипването на чужди ташаци за много гейско, та първо ги къса и после брои какво има в торбичката...

[warman]

Мъж пише из форумите:

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.

Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!

Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[londongunner]

Спящата красавица на цигански

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама

псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и

напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и

сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.

Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.

Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.

Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

Ааа, давай първо да са цалувами!

Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така.

Sent from my Nokia 6310i using Tapatalk 2

[dedil]

[Alxx®]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.

След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.

Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.

За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.

Зачесали се швабите по главите и рекли:

- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.

След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:

- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

[inutero]

Семейство български губетчии в кралството. Младежа гледа поредния епизод на Living Dead по FX, зад него майка му и баща му дремят и чатят всеки на неговия си лаптоп с роднини в България. В един напрегнат момент младежа чува зловещ шепот:

- You'r gonna die!

Сепва се обръща се зад него никой - само баща му

След минута чува пак още по зловещо:

-You'r gonna die!!

пак се обръща пак никой...

Накрая чува баща си да му вика с пресипнал глас:

- Юргана дай бе дебил такъв че умрях от студ!

[BulgarianSS]

[londongunner]

Двама професори гледат минувач с много странна походка.

След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:

- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?

- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача

Sent from my Nokia 6310i using Tapatalk 2

[MMJ]

Sent from my Galaxy Nexus

[arm11]

[roll2puff]

"Тримата глупаци" на живо

[koksibg]

Hahhaha.

Много умни.

[The Shaman]

[warman]

София.Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:

-Петров,пътна полиция.Документите .

От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:

-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...

През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.

-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....

Друга 100 левка.

Катаджията след ,като поглежда номера на колата:

-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...

Отново 100 левка.

-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....

Пак се подава ръката със съответната банкнота...

Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:

-А сега - стихотворение.....

-————

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.

- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?

- Мой си е. Подариха ми го.

- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.

- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.

- Каква дарба, бе?

- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.

Полицаят се замислил и казал.

- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли

да ми помогнеш?

- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.

Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре

добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата

седят две мутри и се хилят.

- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!

---------------------

Звъни на врата пощенски раздавач. Отваря му младеж около 10 годишен,

облечен в халат, в едната ръка половин чаша уиски, в другата - димяща пура.

Леко стъписан, раздавачът пита:

- Ъъъъ вашите... дали са си в къщи?

- Така, като ме гледаш... дали са? - отговаря младежът.

-----------------------

Спи си Путин и сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформите в Русия по-успешни:

- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо! - казва му Джугашвили.

- Защо в синьо? - пита Путин.

- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само второто...

------------------------

Тате, какво има мама между краката си?

- Рай, синчето ми!

- Ами ти, тате, какво имаш между краката си?

- Ключ за този рай, сине...

- Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!

------------------------

Кое е по-добро - Бирата или Жената?

( счита се за верен и отговора - Жената...която обича бира )

Бирата винаги е задоволена.

Бирата винаги е мокра.

Бирата винаги си отива лесно.

Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.

Бирата не изисква качество.

Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.

На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.

Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.

Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.

Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.

Бирата никога не очаква комплименти.

Бирата никога няма главобол.

Бирата никога не казва НЕ.

Бирата няма нищо против оригването.

Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.

Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.

Бирата е лесна за "хващане".

Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.

Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.

Бирата никога няма да пуши в колата Ви.

Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.

Фригидната бира е добра бира.

След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.

Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.

Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.

Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.

Бирата никога не плаче.

На бирата не и пука колко печелите.

На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.

Бирата не настоява за равенство.

Бирата няма майка.

Бирата няма нищо против футбола.

Бирата не хленчи, тя бълбука.

Бирата няма против да се вози в багажника.

Бирата никога не закъснява.

Бирата никога не напълнява.

Етикетът на бирата се сваля доста лесно.

Етикетът на бирата не е демоде следващата година.

Бирата изглежда същата на сутринта.

Бирата никога не Ви моли да смените станцията.

Бирата никога не си променя мнението.

Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.

Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.

Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.

Не е проблем да напуснете купона с друга бира.

Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.

Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.

Когато отворите бира, знаете че сте и първият.

Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.

Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.

Винаги можете да споделите бирата си с приятели.

Не е нужно да черпиш бирата.

Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.

Бирата не иска деца.

Бирата няма адвокат.

Бирата...

------------------------

Самолет. Сред пътниците баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:

- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?.

Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква B:

- Black Americans?

Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква С:

- Coloured Americans?

Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:

- Тате, какво става, защо не се обаждаме?

- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

-------------------------

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:

- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?

- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.

- Дай да го видим.

- 25 лева и гледайте.

Дали, погледнали.

- А може ли да го пипнем?

- 50 лева и пипайте.

Платили, пипнали.

- А да го вдигнем може ли?

- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

------------------------

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:

- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.

- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.

--------------------------

Някои се хвалят, че били толкова добри в секса, че щом свършели, жената веднага заспивала от изтощение...

Ха! Аматьори! При мен жената заспива още по време на секса, бе, е-е-й!...

---------------------------

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:

- Кой ден сме днес?

- Понеделник – отвръща палачът.

- Егати гадната седмица се задава! – измърморил осъденият.

---------------------------

Ако обичаш една жена, пусни я в moll - a ... ако се върне и ти е купила чорапи, значи е само твоя.

---------------------------

Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:

- Искам десет педераста. Плащам яко!

- Няма проблеми.

Довеждат десет педераста и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.

Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.

- Ама защо?

- Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега…

[rooibos]

Две циганки си говорят и едната пита:

- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?

- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...

[ozone]

[Alxx®]

Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете автомобилна гума, то с гордост може да я наречете „Good Year”.

[Jekylll]

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.

- Чии са крокодилите?

- Наши са.

- Вие си ги спасявайте тогава!

--------------

Палачът пита осъдения на смърт:

- Какво е последното Ви желание?

- Да изпия бутилка шампанско.

- Добре. От коя година?

- От 2050-та.

Редактирано Юли 11, 2013 от Jekylll

[rooibos]

Русото си е русо:

- Ти с вибратор пробвала ли си?

- Не.

- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите…

[Alxx®]

http://i.gospodari.com/videofiles/2013_07//1961_novo_protest.flv