Pe6o666 Публикувано Октомври 31, 2014 Публикувано Октомври 31, 2014 Мъж води гадже у дома си: - Айде, събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме... - Събличай се, стига глупости! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Бойко Борисов знаеш ли го? - Да, кой не го знае... - Еми айде, събличай сe. 16 Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 1, 2014 Публикувано Ноември 1, 2014 За Хелоуин, Българският парламент ще се маскира на публичен дом. Депутатите в него ще си останат същите и след празника.Честитко и да се забавлявате! 1 Цитирай
johnnybravo Публикувано Ноември 1, 2014 Публикувано Ноември 1, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 14 Цитирай
asen4o0 Публикувано Ноември 1, 2014 Публикувано Ноември 1, 2014 Sent from my iPhone 5 using Tapatalk 3 Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 2, 2014 Публикувано Ноември 2, 2014 Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита: - Какво е? Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря: - Сом. - Кълве ли? - Не, смуче........... 18 Цитирай
bboyg Публикувано Ноември 2, 2014 Публикувано Ноември 2, 2014 Божинов гледа как млади момчета играят футбол. Много му се доиграло и казал: -Момчета, дайте да поритам с вас, моля ви. Младите ни футболистчета се обърнали и казали: -Няма проблеми, влизай и сядай! 5 Цитирай
dedil Публикувано Ноември 2, 2014 Публикувано Ноември 2, 2014 Ако някой е пропуснал… дали може да познаете, кои всъщност са хората от снимките? Цитирай
krstankov Публикувано Ноември 3, 2014 Публикувано Ноември 3, 2014 (редактирано) Щефи Граф и Агаси Редактирано Ноември 3, 2014 от Alxx® 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 3, 2014 Публикувано Ноември 3, 2014 Докато въртеше кранчето на студената вода в кухнята, съпругът Лъчо се научи да регулира тоналността и децибелите на песните на жена си под душа. 5 Цитирай
dedil Публикувано Ноември 4, 2014 Публикувано Ноември 4, 2014 Приятелката на Бареков Мария Календерска говори с принципно русата депутатка Ана Баракова: - Гледам те… блузката ти Армани; чепиците - Гучи; чантичката Луис Вутон… - Е, к'во те смущава? - рекла вече бившата пловдивска учителка. - Ми нищо… Само се чудя, к'во пра'иш "на" влака Перник - Радомир с та'а торба с буркани! 2 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Ноември 4, 2014 Публикувано Ноември 4, 2014 Явно и двете са във влака... 1 Цитирай
dedil Публикувано Ноември 4, 2014 Публикувано Ноември 4, 2014 Мдамммм… само дето едната е по-устата Цитирай
snooperchi Публикувано Ноември 4, 2014 Публикувано Ноември 4, 2014 (редактирано) Психотерапевт към пациента: - Хайде да поговорим за прекрасното. - Хайде! - Глисти имате ли? - Не!?!? - Ето, прекрасно.. ------------------------------------------------------------- - Как се познава българка в порно филм? - По ваксината на рамото! Редактирано Ноември 6, 2014 от snooperchi 2 Цитирай
WULAS Публикувано Ноември 4, 2014 Публикувано Ноември 4, 2014 Как се смее счетоводител в чата - :ДДС 3 Цитирай
N1k0lA Публикувано Ноември 4, 2014 Публикувано Ноември 4, 2014 След 17-се неуспешни интервюта за работа,започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.. 9 Цитирай
Veselin Minchev Публикувано Ноември 5, 2014 Публикувано Ноември 5, 2014 Apple CEO: I am g*y Samsung CEO : I am g*y too... 1 1 Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 5, 2014 Публикувано Ноември 5, 2014 Седят трима приятели и си говорят за секс. - Снощи, м*йна, какъв п*чок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, б*хти и зора докато й го наместя! - Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни ц*ци! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат! - Пък аз, м*йна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава ч*к*я! Не ч*к*я, а шедьовър! Феномен! Уникат!... Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - к*р* ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- к*р* ми станал преди мене и ми прави кафе, м*йна! - Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади! - Кви ма, Пенке? - Ух, остави се! Правят френска любоФ! - Алелееее, и какво е тва, ма Сийке? - Ами...дето пикат, там лижат! - Не думай! А... капака барем дигат ли го? Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см п*нис, 2 кг т*стиси, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: … … – Кво стана бе, пич? – Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко? - Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см п*нис, 2 кг т*стиси, казвам се Търнър Браун. Малкият: - Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН АРАУНД. Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва: - Господи, колко искам да съм трева… - Е що трева, ма? - За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им… Втората: - Я па сакам да съм вода… - Е що вода? - За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места… Третата: - Я па сакам да съм линейка…. - Я па таа....Е що па линейка!? - Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го н*врат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ау – Ау – Ау…“ На тези, които постоянно ме сръчкват - като пусне Фейса опция "сритване" , ще ви отговоря.. 17 Цитирай
Asen_77 Публикувано Ноември 6, 2014 Публикувано Ноември 6, 2014 - Милoooо, ще ми купиш ли нов лаптоп? - Ами другия, дето го имаш? - Другият ще ми купи таблет... Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му: - Колко грама има в един килограм? - Осемстотин и петдесет. - Отлично! От утре започваш. ... 7 Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 6, 2014 Публикувано Ноември 6, 2014 Банката ви е ядосала и искате да си отмъстите? Наемете сейф за 2 месеца, купете килограм риба и я оставете в него. Банката няма право да го отвори без ваше присъствие! 7 Цитирай
eek Публикувано Ноември 6, 2014 Публикувано Ноември 6, 2014 (редактирано) Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му: - Колко грама има в един килограм? Тука Шамана трябва да се произнесе . Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва: - Здравей! Баща му: - Откъде познаваш този човек? Иванчо: - Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"... Редактирано Ноември 6, 2014 от eek 7 Цитирай
WULAS Публикувано Ноември 6, 2014 Публикувано Ноември 6, 2014 Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата. - Марчее, отвори, миличка. -Няма! Чук-чук-чук - Марчеее, отвори милооо! - Нямаа!!! Чук-чук-чук - Милоо, познай с какво чукам! - Офф, айде влизаййй... 2 Цитирай
matsan Публикувано Ноември 6, 2014 Публикувано Ноември 6, 2014 Младеж влиза в църквата да се изповяда: - Грешен съм, отче. - С коя сгреши, сине мой? - Не мога да ѝ кажа името. - С жената на кмета или с жената на градския съдия? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки. - Не, и с нея не съм. - Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили: - Какво стана? - Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.) Манталитет... нрави... В западните страни след обилна вечеря благодарят на бога: - Благодарим ти, боже, че ни даде такава хубава и обилна вечеря... и т.н и т.н.. а у нас в България: - Ооооф, е*ахти как са натъпках!!! Шъ пукна дей*а мааму дей*а... Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 см. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата. Става французинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 см. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата. Става българинът и казва: - А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: - Ама как - на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус... Отива мъж при един психиатър: – Добър ден, докторе... хич не съм добре... мебелите ми говорят! – Как така? Споделете, моля? – Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардеробът се обажда: – Заспа ли вече? А жена ми отговаря: – Да, да... заспа... – Еми, аз да си ходя тогава... А аз му викам: – Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил... 4 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.