Вицове, смешки и куриози.

[The Shaman]

Той не е казал, че е виц!

[Wayward]

Неправилно се изрязих.Исках да насоча,който не е гледал скеча да го гледа.

[Grievous]

[MMJ]

Хахаха, добър виц…

Няма да върви, като е на цената на топ моделите на Самсунг.

Добре ме развесели Аlxx, аз му бях хвърлил око ама да беше на прилична цена.

[baronbg]

Аз бих му хвърлил друго, но всеки си знае какво му е за хвърляне.

[dessyteneva]

В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:

-За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля!

Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар слово. След няколко секунди се освестил:

-Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието.

Конят продължил:

-Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам често да ви посещавам.

Барманът грабнал телефона и веднага се обадил на свой приятел, който работил като директор на цирка:

-Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара. Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще избиеш рибата.

На следващия ден барманът и директорът на цирка стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно време конят пристига. Пак си съблякъл палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:

-Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без фъстъци, че вчера имах киселини от тях. По-добре малко маслинки.

Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня:

-Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо. Ако не е тайна, колко ви плащат?

-200 евро на месец – отговорил конят.

-Знаете ли, какво? – продължил директорът на цирка. - Елате да работите при мен. Ще ви плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия.

Конят се замислил:

-И какво е естеството на работата? Къде трябва да работя?

-В цирка – отговорил дитректорът.

-Имате предвид, онова място с много светлини, публика, музика и онова кръглото място, как му беше името. Арена. Да. Арена.

-Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът.

Конят пак се замислил и след това казал:

-Предложението ви е много интересно, но за съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва програмист, ми се обадете веднага.

Влиза един в Булсатком и казва:

- Дайте едно кило картофи!

Ония шашнати:

- Ама господине, нямаме и не продаваме картофи!

- Абе вие и интернет нямате, ама го продавате!

Как щеше да се образува цената на един хляб, ако се използваше формулата на ЕРП-тата (ЧЕЗ; ЕВН; ЕНЕРГО ПРО)?

1. Хляб – 0,50 лв.

2. Пренос на хляб – 0,45 лв.

3. Достъп на камиона за пренос по магистралата – 0,35 лв.

4. Пренос на хляба на ниска скорост – 0,25 лв.

5. Пренос на хляба на висока скорост – 0,50 лв.

6. Добавка за минаване на зелено – 0,75 лв.

7. Високоефективно комбинирано производство на хляб-0,30 лв.

8. Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия-0,60 лв

9. Нещо за държавата: 20%

Всичко: 4,44 лв.

[localhost]

- Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.

- Яко! Тя какво каза?

- Рашкарай тола нешшо от уштата ми!

[iHustle]

Класацията за най-красив гол на месеца на цска се отменя за месец май

[hidalgo]

^ Пише се ЦСКА!

[Alxx®]

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.

[bboyg]

До 6-ти Май на промоция!

http://www.skuchnomie.com/flappygeorgi/

[BulgarianSS]

Това е гнусно...

[Asen_77]

Простотията вече не ходи по гората - по интернет сайтовете е.

[mirror]

Мама ме научи да постигам невъзможното:

- Затвори си устата и си яж супата!

Мама ме научи да уважавам чуждия труд:

- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.

Мама ме научи да вярвам в Бога:

- Моли се тая гадост да се изпере!

Мама ме научи да мисля логично:

- Защото така казвам аз!

Мама ме научи да ценя зрението си:

- Ако продължаваш да гледаш телевизия отблизо, ще ослепееш!

Мама ме научи на издръжливост:

- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!

Мама ме научи на причинно-следствените връзки:

- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!

Мама ме научи да не завиждам:

- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!

Мама ме научи как да пораста:

- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!

Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:

- Почакай само като се приберем, ще си поговорим!

Мама ме научи на основите на самолечението:

- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!

Мама ме научи, че трябва да се споделя:

- Чакай само да кажа на баща ти!

Мама ме научи на телепатия:

- Облечи си якето, знам, че ти е студено!

Мама ме научи на основите на генетиката:

- Метнал си се на баща си, цял бащичко!

[turieca]

Ако GOOGLE беше държавна администрация.- http://bozho.net/goo...istration.html#

Редактирано Април 29, 2015 от turieca

[alex.7777]

I'm.....

[Grievous]

[alex.7777]

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:

- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!

След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва:

- Я бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!

Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо.

- К`во ти става, бе? К`во се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.

- Яж, яж и не питай въобще, брато! Ако видиш, горе в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави ...

[mirror]

Млада жена си купува iPhone:

- А аксесоари към телефона ще вземете ли?

- Какви?

- Ботокс за устни и огледало за селфи...

[algor]

А какви лекарства е имало навремето, а?

[dessyteneva]

Мъж казва на жена си рано сутринта:

- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.

И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.

Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:

- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?

- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.

- И кой победи? - пита жената.

- Как кой, аз, разбира се!

А жената:

- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?

- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!

Скръндза води гаджето си на ресторант.

Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.

Скръндзата казва:

- Скъпа, искаш ли да разделим сметката на две?

- Добре, разбира се.

- Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:

- Давай, излитай по-бързо!

Пилота дал газ и излетели.

- Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота.

- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва:

- Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

[kal1ch]

Петте основни мъжки проблема:

1. Гладен съм

2. Пие ми се

3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам

4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.

5. Остави ме на мира.

Петте основни женски проблема:

1. Дебела съм.

2. Циците ми са малки.

3. Нямам какво да облека.

4. Приятелката ми си е купила нови обувки.

5. Ти не ме обичаш.

[algor]

Гошко има три ябълки, а Сашко има айфон, айпад и айпод.

Въпроса е чии ябълки ще предпочете Мими?

[The Shaman]

И Гошко има и Гошко

[baronbg]

Екипът за 2015-2016 с новия спонсор.