Вицове, смешки и куриози.

[kal1ch]

Пернишки масаж с освобождаване = бой до насиране!

[child]

Пред хирургията.

Седи младеж и плаче. Минава чистачката.

- Що плачеш, моето момче?

- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!

- Яяя, събуй… наплюнчила пръст и потъркала тестиса .

- Момче, заради тези китайски боксерки ще останеш без таш*ци. Гледай… пускат…

[dessyteneva]

Мъж отива при доктора и му казва:

- Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове?

- Да, ще се разширят.

- Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане?

- Да разбира се, ще се понижи.

- Докторе, точно това ми е нужно!

- Но, моля ви се, така и така след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят.

- Докторе, аз това вече няма да го допусна.

- Пешо, защо си такъв умислен, бе?

- Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните….

- Е, какво толкова?

- Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не и пука …

Мъжът ми е рибар от 13 години..

За рождения му ден реших да му подаря скъпа хубава блесна..

Той я взе повъртя я в ръцете и попита: Какво е това!?

[stangen]

Две фолк певици си говорят:

- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!

- Че той и музика ли е писал?!

- Ми да!

- Егати кучето!

-Скъпа, прочетох, че по време на секс мъжа изразходва калории все едно , че е пробягал 9 км.

-Стига, бе. 9 км. за 2 минути ?!

[dessyteneva]

- Ало. Някакви проблеми имате ли с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва!??

- Ами рестартирахте ли модема?

- Да, рестартирах го!

- А компютъра рестартирахте ли?

- Да, и него рестартирах!

- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?

- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра

и докато се презареждаше, рестартирах модема, рестартирах и телевизора,

после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих

и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра.

След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах

асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното,

рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.

- Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

[kal1ch]

[momchil_g]

Велоклуб "Веселите педали"

[The Shaman]

[Asen_77]

Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:

- Къде ходиш ма, Атанаске?

- Епааа... бех у бугарско.

- Е, що дири толкоз време у бугарско?

- Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда....

- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?

- Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски...

[skpavlov]

Не се сдържах да Ви запозная със следната обява.

"Продавам APPLE IPHONE 4S 64 GB черен в перфектно състояние, отворен с Gevey Ultra S Turbo Sim (включена в пакета) работи с всички GSM оператори (проверено от 2 години и в чужбина), JAILBREAK и пълно с екстри (навигации, приложения, игри, т.н.).Със защитно оригинален фолио отпред и отзад, Калеф, USB кабел и зарядно. ICLOUD регистриран на моето име, и за окончателно отворене (без GEVEY karta) английската компания О2 иска 35 долара, но не е нужно (аз го отворих за по малко от 50 лв). Бартер за хубав Тавлет!... За София, лично предаване! "

Редактирано Май 15, 2015 от skpavlov

[alex.7777]

.

[dessyteneva]

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:

- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.

След размисъл всички се съгласили ...

На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:

- На мен много ми хареса. А на теб?

- И на мене - то било много хубаво.

- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

[algor]

90 годишна двойка по време на секс:

Той пъшка и обръща очите

- Какво има, Ачо?

- Не знам - или свършвам или си отивам...

[Asen_77]

[Alxx®]

"Манге се връща от басейна към дома"

"Компютърът никога няма да замени човека."

Kанибалска мъдрост

[dessyteneva]

Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение.

Най-после излиза медицинската сестра и му показва чернокожо бебе. Младият човек въздъхва:

- Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!...

Мъж и жена обядват:

–Скъпа,гъбите са невероятни!Откъде взе рецептата?

–От Агата Кристи,скъпи!

[Alxx®]

[rooibos]

Млада жена си купува iPhone:

– А аксесоари към телефона ще вземете ли?

– Какви?

– Ботокс за устни и огледало за селфи.

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:

- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!

А арменецът казал:

- Нищо, ще внасяш

[kal1ch]

"Жълтото е на раздяла" си мислеше той, докато й гледаше зъбите...

[algor]

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.

- А когато сняг забръска...?

- Ще свиря в шведски ресторант!

Следващата година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.

- А когато сняг...?!?!

- Споко, имам договор за турне из Средиземноморието!

На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото.

- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?

- Разбира се - доволно отговаря щурецът- кажи!

- Ако срещнеш оня глупак Лафонтен, кажи му "Да го д*хаш!" от мое име!!!

:tooth:

[Alxx®]

Млад укарински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:

-Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце- да види колко е силна УкраИна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите- да види колко е красива УкраИна!...

В тоя момент дядото се обажда от печката:

-И след това, Андрий, си удари една ч*к*я- да разбере колко е независима УкраИна!

[tvt777]

Селска дискотека. Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява. Никой не я кани на танц, никой не я заговаря... Изведнъж към нея се запътва здравеняк и я поканва.

- Оттук ли сте? - заговаря го девойката.

- Да, но ме нямаше дълго време.

- А защо не съм Ви виждала?

- Лежах 15 години за убийство. Заклах жена си с брадва.

Момичето пооправя прическата си, усмихва се и кокетно казва:

- О, значи сте ерген?

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

[kal1ch]

Жена ми роди онзи ден...

Отивам в родилното да ги прибирам с бебето...

Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът.

Дръпнах го настрани и му шепна:

- Докторе, а кога ще можем да правим секс?!

А, той ми намига доволно:

- След 10 минути ми свършва смяната. Ще те чакам на паркинга, готин...

[mirror]

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:

- Тате-е, какво чете баба?

- Готви се за приемен изпит!

===================================

Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?

- Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.

===================================

Откакто се появиха форумите в интернет и възможността да се пишат коментари,

стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.