kal1ch Публикувано Май 12, 2015 Публикувано Май 12, 2015 Пернишки масаж с освобождаване = бой до насиране! 3 Цитирай
child Публикувано Май 12, 2015 Публикувано Май 12, 2015 Пред хирургията. Седи младеж и плаче. Минава чистачката. - Що плачеш, моето момче? - Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия! - Яяя, събуй… наплюнчила пръст и потъркала тестиса . - Момче, заради тези китайски боксерки ще останеш без таш*ци. Гледай… пускат… 4 Цитирай
dessyteneva Публикувано Май 12, 2015 Публикувано Май 12, 2015 Мъж отива при доктора и му казва: - Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове? - Да, ще се разширят. - Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане? - Да разбира се, ще се понижи. - Докторе, точно това ми е нужно! - Но, моля ви се, така и така след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят. - Докторе, аз това вече няма да го допусна. - Пешо, защо си такъв умислен, бе? - Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните…. - Е, какво толкова? - Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не и пука … Мъжът ми е рибар от 13 години.. За рождения му ден реших да му подаря скъпа хубава блесна.. Той я взе повъртя я в ръцете и попита: Какво е това!? 7 Цитирай
stangen Публикувано Май 12, 2015 Публикувано Май 12, 2015 Две фолк певици си говорят: - Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен! - Че той и музика ли е писал?! - Ми да! - Егати кучето! -Скъпа, прочетох, че по време на секс мъжа изразходва калории все едно , че е пробягал 9 км. -Стига, бе. 9 км. за 2 минути ?! 13 Цитирай
dessyteneva Публикувано Май 13, 2015 Публикувано Май 13, 2015 - Ало. Някакви проблеми имате ли с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва!?? - Ами рестартирахте ли модема? - Да, рестартирах го! - А компютъра рестартирахте ли? - Да, и него рестартирах! - Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? - Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше, рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората. - Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи! 7 Цитирай
Asen_77 Публикувано Май 14, 2015 Публикувано Май 14, 2015 Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал: - Къде ходиш ма, Атанаске? - Епааа... бех у бугарско. - Е, що дири толкоз време у бугарско? - Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда.... - Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре? - Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски... 13 Цитирай
skpavlov Публикувано Май 15, 2015 Публикувано Май 15, 2015 (редактирано) Не се сдържах да Ви запозная със следната обява. "Продавам APPLE IPHONE 4S 64 GB черен в перфектно състояние, отворен с Gevey Ultra S Turbo Sim (включена в пакета) работи с всички GSM оператори (проверено от 2 години и в чужбина), JAILBREAK и пълно с екстри (навигации, приложения, игри, т.н.).Със защитно оригинален фолио отпред и отзад, Калеф, USB кабел и зарядно. ICLOUD регистриран на моето име, и за окончателно отворене (без GEVEY karta) английската компания О2 иска 35 долара, но не е нужно (аз го отворих за по малко от 50 лв). Бартер за хубав Тавлет!... За София, лично предаване! " Редактирано Май 15, 2015 от skpavlov 3 Цитирай
dessyteneva Публикувано Май 15, 2015 Публикувано Май 15, 2015 Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: - Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили ... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: - На мен много ми хареса. А на теб? - И на мене - то било много хубаво. - Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените... 6 Цитирай
algor Публикувано Май 15, 2015 Публикувано Май 15, 2015 90 годишна двойка по време на секс: Той пъшка и обръща очите - Какво има, Ачо? - Не знам - или свършвам или си отивам... 12 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 16, 2015 Публикувано Май 16, 2015 "Манге се връща от басейна към дома" "Компютърът никога няма да замени човека." Kанибалска мъдрост 7 Цитирай
dessyteneva Публикувано Май 17, 2015 Публикувано Май 17, 2015 Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва чернокожо бебе. Младият човек въздъхва: - Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря!... Мъж и жена обядват: –Скъпа,гъбите са невероятни!Откъде взе рецептата? –От Агата Кристи,скъпи! 7 Цитирай
rooibos Публикувано Май 18, 2015 Публикувано Май 18, 2015 Млада жена си купува iPhone: – А аксесоари към телефона ще вземете ли? – Какви? – Ботокс за устни и огледало за селфи. Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът казал: - Нищо, ще внасяш Цитирай
kal1ch Публикувано Май 18, 2015 Публикувано Май 18, 2015 "Жълтото е на раздяла" си мислеше той, докато й гледаше зъбите... 1 Цитирай
algor Публикувано Май 18, 2015 Публикувано Май 18, 2015 Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла. - А когато сняг забръска...? - Ще свиря в шведски ресторант! Следващата година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици. - А когато сняг...?!?! - Споко, имам договор за турне из Средиземноморието! На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото. - Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли? - Разбира се - доволно отговаря щурецът- кажи! - Ако срещнеш оня глупак Лафонтен, кажи му "Да го д*хаш!" от мое име!!! :tooth: 10 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 18, 2015 Публикувано Май 18, 2015 Млад укарински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва: -Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце- да види колко е силна УкраИна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите- да види колко е красива УкраИна!... В тоя момент дядото се обажда от печката: -И след това, Андрий, си удари една ч*к*я- да разбере колко е независима УкраИна! 11 Цитирай
tvt777 Публикувано Май 18, 2015 Публикувано Май 18, 2015 Селска дискотека. Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява. Никой не я кани на танц, никой не я заговаря... Изведнъж към нея се запътва здравеняк и я поканва. - Оттук ли сте? - заговаря го девойката. - Да, но ме нямаше дълго време. - А защо не съм Ви виждала? - Лежах 15 години за убийство. Заклах жена си с брадва. Момичето пооправя прическата си, усмихва се и кокетно казва: - О, значи сте ерген? Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
kal1ch Публикувано Май 19, 2015 Публикувано Май 19, 2015 Жена ми роди онзи ден... Отивам в родилното да ги прибирам с бебето... Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът. Дръпнах го настрани и му шепна: - Докторе, а кога ще можем да правим секс?! А, той ми намига доволно: - След 10 минути ми свършва смяната. Ще те чакам на паркинга, готин... 8 Цитирай
mirror Публикувано Май 19, 2015 Публикувано Май 19, 2015 Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си: - Тате-е, какво чете баба? - Готви се за приемен изпит! =================================== Защо психиатрите са така любезни с пациентите си? - Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност. =================================== Откакто се появиха форумите в интернет и възможността да се пишат коментари, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти. 9 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.