Veselin Minchev Публикувано Октомври 30, 2011 Публикувано Октомври 30, 2011 Ето какво заснех аз: Голяма реклама... 1 Цитирай
chayanne Публикувано Октомври 31, 2011 Публикувано Октомври 31, 2011 (редактирано) Редактирано Октомври 31, 2011 от chayanne 4 Цитирай
asko44 Публикувано Октомври 31, 2011 Публикувано Октомври 31, 2011 (редактирано) http://vbox7.com/play:93abfc85b9 Редактирано Октомври 31, 2011 от asko44 3 Цитирай
R.Stoychev Публикувано Ноември 1, 2011 Публикувано Ноември 1, 2011 Две мутри си говорят: - Може ли да вземеш сина ми на работа? - Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа. - Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва ... пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата? - Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.. 9 Цитирай
foxy Публикувано Ноември 2, 2011 Публикувано Ноември 2, 2011 Що е то ??? БАНКЕР: Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд. ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: Тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс. ПРОГРАМИСТ: Човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин , който не разбираш. КОНСУЛТАНТ: Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура. ДИПЛОМАТ: Това е този, който ти казва да идеш на п…а си ма....на по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне. ИКОНОМИСТ: Професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало. КВАНТОВ ФИЗИК: Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там. :tooth: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - - - Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца: - От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат? - Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала? - Да - кима нашият.... - Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14см. Оттам са паричките за виличката. След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове... - Е, не! Откъде тия пари??? - пита италианецът. - Виждаш ли оная магистрала? - Не! Не я виждам - кокори се чужденецът. - Именно! Оттам са! 4 Цитирай
foxy Публикувано Ноември 3, 2011 Публикувано Ноември 3, 2011 Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина (действителен случай). Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. :tooth: 14 Цитирай
tonygti Публикувано Ноември 3, 2011 Публикувано Ноември 3, 2011 Лелеееееееееее на това се вика умни хора.... 1 Цитирай
algor Публикувано Ноември 3, 2011 Публикувано Ноември 3, 2011 Е не... Просто не е истина!!! 4 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Ноември 3, 2011 Публикувано Ноември 3, 2011 Брааат, нямаш право, честно, аахахахахахахахахаха..... Цитирай
algor Публикувано Ноември 3, 2011 Публикувано Ноември 3, 2011 А бе не знам, ама ако си го бяхте избрали за кмет сигурно следващата ода на радостта за Марешки щеше да я изпълни Монсерат Кабайе, баси. пп. 1 Цитирай
adept Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 Доктора: Момче, требе да спреш да онанираш! Момчето: Защо, докторе? Доктора: Опитвам се да те прегледам! 7 Цитирай
ayl Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 Решили баба и дядо да изкарат един ден на пикник в гората. Приготвили одеялата, бабата сложила яденето и пиенето в кошницата, дядото сложил виаграта в джоба и тръгнали. Намерили хубаво място, разпънали сергията и започнали купона. Не щеш ли от гората с яко ръмжене към тях се понесъл с голяма скорост мечока. Бабата и дядото хванали кой накъдето може и се разбягали. Мечокът дошъл до одеялото, изплюскал яденето, счупил бутилката и изблизал това, което можал, намерил виаграта и праснал всичките хапчета вътре. И като му станал, няма спадане. Тръгнал той из гората, срещнал елена, оправил го. Продължил, срещнал вълка, под ножа. Не спада и не спада. Продължил, срещнал заека, оправил го. Продължил, срещнал лисицата, оправил я два пъти щото била по-засукана. След преживения върховен оргазъм, лисицата полегнала морно, все още в конвулсии, на една страна и рекла: - Е това беше върховно, Мечо, но само едно нещо не разбрах. Как може да ти е толкова космат? Мечокът погледнал надолу, огледал и рекъл: - Баси, забравил съм да сваля заека! 8 Цитирай
mi4openev Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 .................... Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си. - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали… ................. 3 Цитирай
chayanne Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 Това е написано от ученик в 11 клас, а темата е разсъждения върху произведението "До моето първо либе". Много се чудих - да се смея ли или да плача. 1 Цитирай
foxy Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 Реални показания на участници в ПТП :biggrin: ------------------------------------------------------------------------------------------ - "Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути." - "Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с ...второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад." - "Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех." - "Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ." - "Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз." - "Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си." - "Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща." - "Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми" - "В опит да убия муха, се ударих в стълб." - "Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна." - "Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави." - "Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него." - "Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах." - "Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди." - "За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец." - "Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа." - "Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах." - "Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах." - "Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста." - "Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна." - "Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението." - "Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола." - "Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави, без да подаде сигнал." - "Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал." - "Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих." 8 Цитирай
algor Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 Надпис в тоалетна: "Моля, ползвайте четката!" По надолу дописано: "Може ли с хартия,че с четката много боли?" 2 Цитирай
arm11 Публикувано Ноември 4, 2011 Публикувано Ноември 4, 2011 Кой каза, че няма вода на марс? Цитирай
algor Публикувано Ноември 6, 2011 Публикувано Ноември 6, 2011 Срещат се двама цигани. - Как е? - Зле е. - Защо е зле? - Жена ми спи с лорд Балтимор. - Мдам, не е добре. - Е то вярно, че и аз спя с неговата... - Това е добре. - Не е добре - има две деца от мен. - Това е зле. - Но и жена ми има две деца от лорда... - Е, тогава сте квит. - Какъв квит, бе...аз му правя лордове, а той на мен цигани! 8 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.