Вицове, смешки и куриози.

[WolfDale]

Редактирано Февруари 10, 2012 от WolfDale

[asko44]

[R.Stoychev]

[plam4e]

Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само, ако я споделя с приятели?

[Aveliky]

Баща и е създателя а майка и е производителя. Трябва да се разбереш и с двете страни и не можеш да контактуваш с нея, преди те да се съгласят. Преди запознаството тя трябва да сложи нужното инфо в профила си за връзка с двете страни. Ако искаш да я споделяш е хубаво това да се уговори още при първоначалния разговор, преди подписването на договора, за да се добави като клауза. В противен случай, може да ти искат допълнителни пари за споделянето или да попаднеш на такива страни, които не разрешават споделянето.

[orbitalen]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.

- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?

- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.

Управителят ахнал.

- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?

- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.

Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.

Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.

- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.

- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.

- От какъв хазарт?

- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш**ците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?

Президентът почти онемял.

- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.

- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.

Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.

- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.

- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.

Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш**ите му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.

- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.

Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш**ите му не са квадратни.

- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става? – попитал президентът на банката.

- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.

- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш**ите!

__________________

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp „Sony“, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

__________________

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.

- Добър вечер! Какво ще желаете?

- Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.

- Ами лудата крава?

- Тя ще си поръча сама…

__________________

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

- Тоя, единият ви тигър, изглежда леко не-добре.

- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

- Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

- А, това е, защото другият тигър в клетката е истински.

__________________

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.

Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с „приятелки“, а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.

Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.

Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!

Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж. По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:

- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.

Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита:

- Луиджи, Луиджи, къде си?

А отдолу човека отговаря

- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

[R.Stoychev]

Редактирано Февруари 11, 2012 от R.Stoychev

[Lyudmil]

[asko44]

Над моя пост,каква е тази снимка?А само мойте махате и макар да не са чак такива??

[mitkoiphone]

[asko44]

[roll2puff]

Велосипеда, не е какъв да е. Аудиото му е BOSE за 800 кинта

Редактирано Февруари 12, 2012 от roll2puff

[R.Stoychev]

Редактирано Февруари 12, 2012 от R.Stoychev

[mitkoiphone]

Днес ми спряха интернета за час. Най-накрая се намери време да изхвърля елхата

[eek]

Лионел Меси води мацка у тях. Приготвят се да правят се..кс. Докато мацката се съблича, Меси излиза за малко от стаята и се връща с двама голи типа. Ошашевано, мацето: "АМА КАКВО СТАВА?!", Меси отговаря: "Без Шави и Иниеста не вкарвам!

[mitkoiphone]

Истината за сътворението на света е малко по-различна:

Когато в неделя Господ рекъл:

- Да бъде светлина !

Чък Норис се пробудил леко и казал:

- По късно, спя още !

И така всичко се преместило за понеделник.

Според SOPA, може да получиш 5 год. затвор за ъплоудване на песен на Майкъл Джексън.

Това е с 1 година повече отколкото получи доктора, който "уби" Майкъл Джексън.

[alex.7777]

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.

- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

[asko44]

[Lyudmil]

Евалата брат!

[mitkoiphone]

Тоя нашия приятел варненеца. Ква му беше партията, че не ми се гледа сега в нета, Български мъже ли кво беше. Нещо такова.

Предварително се извинявам, но наистина не знам как се слага Spoiler.

[uomoto]

То има много варианти тука. Какво излезе накрая?

[eek]

На спешно заседание правителството взе решение:

Играта на българския национален отбор по футбол е толкова трагична, че по време на национален траур по всички национални телевизии 24 часа ще се излъчват квалификационните срещи на отбора.

Рано в събота жена се събужда,

нарязва с нож въдиците,

плувките и кордите на мъжа си,

изхвърля стръвта и ботушите

Ляга си удоволетворена и заспива ....

.............................................

Остават и още два часа живот...

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:

- Аз знам всичко!

- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.

Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:

- Тате, аз знам всичко!

- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!

Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:

- Аз знам всичко!

Съседът се просълзил и казал:

- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

[alex.7777]

‎- Слънце,след няколко дни е 14 февруари! Знаеш ли какво има тогава !?

-Знам,скъпа ...осминафиналите в Шампионската Лига...от 2 месеца ги чакам !

[asko44]

[foxy]

Връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.

- Кой си ти?

- Дядо Коледа!

- А защо си обръснат?

- Хигиена!

- А защо си гол?

- Топличко е у вас!

-----------------------------------------------------------

След двадесет години брак Пешо и Петрана заминават на Бахамите.

От агенцията ги питат:

- Какво ще желаете?

- А какво ще ни предложите? - пита Пешо.

- Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи има и сауна, както и самостоятелен солариум.

- Добре, съгласни сме.

- В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.

- Отделни кораби, ако може! - казал Пешо.

-------------------------------------------------------------------

‎- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Повече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче сега вече се обличам за 45 секунди!