Вицове, смешки и куриози.

[asko44]

По какво са сходни футболът и сексът?

- И двете са богати на положения.

- И при двете калният терен не е за предпочитане.

- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.

- И двете след края приключват под душа.

- И при двете резултатът е важен.

- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.

- И при двете има преки и непреки свободни удари.

- И двете могат да се отложат.

- И при двете има професионалисти и аматьори.

- И при двете след известно време има юбилей.

- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.

- И двете при професионалисти имат мениджъри.

- И при двете има риск за контузия.

- И двете се наказват при фал отзад.

- И при двете има страх в чужд терен.

Единствено по което се различават:

- Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.

Умираща баба с усилие говори на внучката си:

-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.

Внучката, виждайки себе си богата, казва:

-О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?

С последния си дъх бабата прошепнала:

-Facebook ...

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля на вън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля а циганина му казва:

- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе!

Някакъв фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко от най-високо качество. Хората не можели да спрат да се чудят, как я прави тая работа, след като имал само пет крави. Най-накрая един от тях се престрашил и го попитал направо, как става тоя номер.

- А, лесно. – отвърнал фермерът. – Просто всеки ден, като влизам сутринта в обора подвиквам – “Е, момичета, какво ще продаваме днес – мляко или говеждо?”

Главнокомандващия проверява лазарета.

- От какво си болен, юнак?

- Сифилис, господин генерал.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод, господин генерал.

Второто легло.

- А ти, юнак?

- Хемороиди.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод.

- Нещо да се оплачеш?

- Съвсем не.

Третото легло.

- А ти, юнак?

- Сливици, г-н генерал.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод.

- Нещо да се оплачеш?

- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

[foxy]

Как да разберем кой кой е в психиатрията? Приближете се до първия срещнат и се изплюйте в лицето му.

Ако започне да плаче - това е пациент.

Ако ви напсува - това е посетител.

Ако ви забие юмрук в лицето - това е санитар.

Ако ви се изплюе в отговор - това е лекуващия лекар.

--------------------------------------------------------------------------------------

Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.

- А бе Пешо, що си толкова кахърен, какво си увесил нос.

- Оох, Киро, не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.

- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.

Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.

- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.

Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина...

- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее...

---------------------------------------------------------------------------------------

Говорят си двама боксьора: Лека категория и Тежка категория.

Тежката категория:

- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. БАМ - един с левачката и го нокаутирах!

Леката категория:

- И аз се прибирам, и гледам- моята също с любовник... бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам- ония нищо не чувства, но печеля по точки!

[Lyudmil]

За най-бързото обикаляне по магазините!

[arm11]

[The Shaman]

Apple, са големи моралисти, не показват цици и т.н., но ето една страница, като това са нови приложения и не съм ги търсил и съм сигурен, че има още доста:

[foxy]

Коце водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре.

Когато стигнали, портиерът на клуба казал:

- Здравей, Коце . Как си днес?

Жената се изненадала.

- Просто играя боулинг с него - пояснил Коце

Седнали в клуба и дошла сервитьорка.

- Радвам се да те видя, Коце - поздравила го тя. - Уиски с лед,

както обикновено, нали?

Съпругата се облещила.

- Сигурно често идваш тук!

- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.

След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Коце .

- Любимият танц на маса, нали, Коце ?

При тези думи жената изхвърчала от клуба. Коце я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:

- Днес май си случил на кофти мадама, а Коце !

[John Digweed]

[alex.7777]

Трите степени на пиянство:

1 степен:

Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:

- Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!

2 степен:

Той се прибира мъртво пиян с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:

- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!

3 степен:

Той се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:

- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

[asko44]

[asen4o0]

Н симулацията на Carrasco и Dani Alves (и целият отбор на барселона) може да завижда

[nikitobet]

[R.Stoychev]

[John Digweed]

[asko44]

[Grievous]

[adept]

Докато гледаше Ева, Адам си мислеше, че все пак на хората ще им се наложи да произлязат от маймуните...

[alex.7777]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко! xaxa

[asko44]

http://img850.imageshack.us/img850/2852/imagemxb.jpg

[R.Stoychev]

[Alxx®]

[asko44]

http://img268.imageshack.us/img268/3148/imagetfof.jpg

[Alxx®]

С любезното съдействие на @bgdn:

[alex.7777]

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".

Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".

[kal1ch]

[foxy]

В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка. Започва с въпроса:

- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?

- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.

Прокурорът е шокиран и не знае какво да прави нататък. Стига до другия край на залата и пита:

- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?

- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.

Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв. Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:

- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!!!