Вицове, смешки и куриози.

[asko44]

[Alxx®]

Аско, къде е вица в срещата на F40 club, както и ваденето на костилки? Или пък в идейния метод да успокоиш дете на стола за подстригване???

[R.Stoychev]

Редактирано Февруари 27, 2012 от Alxx®

[foxy]

Един пич яко го закъсал... Жена му взела децата и го напуснала...Къщата му изгоряла в пожар... Откраднали му колата, уволнили го от работа, че на всичкото отгоре от стреса и от рак се разболял...

Дошло му в повече и решил да сложи край на мизерния си животец. Взел едно въже и тръгнал към близката горичка да си намери подходящо дърво, на което да се обеси. Тъкмо се вързал и изведнъж едно дяволче изскочило пред него и му заговорило с човешки глас:

- Недей да се бесиш, бе, човек! - намигнало му то. - Размисли се! Прибери си се вкъщи,...няма да е все така, ще видиш!...

Размислил се човекът... Заработили инстинктите му за самосъхранение. Не можал да се обеси и тръгнал да се прибира! По пътя...пресрещат го двама полицаи с патрулката:

-Вие ли сте така и така... ... Намерили му колата... Прибира се той, гледа...пред изгорялата му къща стои единствено пощенската му кутия, а в нея писмо от застрахователите, че ще му изплатят сума, далеч надхвърляща тази на къщата му!... След време и жена му се върнала с децата...Оказало се и, че не е болен от рак, ами е било лекарска грешка и така...всичко си дошло на мястото! ЖИВОТ, МАЙКААА!!! Решил човечецът да отиде да благодари на дяволчето... Отишъл в гората, викал, викал...показало се то и той почнал:

- Ей, да знаеш, много съм ти благодарен, че ме размисли! Щях за едното нищо да се обеся! Всичко ми се нареди...Приказка!...

А дяволчето го изгледало, изплюло се на земята, свило рамене и рекло:

- Е....нали знаеш,....няма да е все така.... :tooth:

[profusion]

Какви апликации?

Редактирано Февруари 27, 2012 от Alxx®

[algor]

Скромен е за мащабите и възможностите си...

[Lyudmil]

Така като гледам освен, че се е наял, се е и напил, утрепал е некъв рОмънец срещу 15 хиляди, струшил е няква кристална роза за 10 хиляди с магнум и всичко това са му го калкулирали в цената

[orbitalen]

bTV Новините - където разликата между "Артистът" и "Актьорът" е... все тая...

[alex.7777]

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:

- Женен?

- Не, една кола ме блъсна.

[R.Stoychev]

[foxy]

Пияна жена е спряна за проверка за алкохол. Катаджията гледа лошо, защото тя е прекалено развеселена. Започва ритуалът:

- Добър вечер, капитан Иванов- намръщено и строго се представя той.

- К'ъв капитан бе, като си капитан, къде ти е кораба?

--------------------------------------------------------------------------------------

Един сляп влиза случайно в бар със стриптизьорки. Застава на бара , мислейки че говори с барман и казва:

- Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки?

Чува го жената седяща до него и казва:

- Пич, преди да кажеш вица, трябва да ти кажа пет неща. Барманката е блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето, което седи от лявата ти страна е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето, което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера беше освободена от затвора за убийство... и аз съм блондинка... Е, и така ...искаш ли да кажеш още вица?

Слепият отговорил:

- Оооооооо не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти...

[asko44]

[Lyudmil]

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:

- Мамо, какво е това?

- Ми кво е... това е... това е... насекомо!

- Бахти насекомото, как лети с тоя х.й?

[iHustle]

[matsan]

Лекарят обяснява на ирландец как природата компенсира някои

физически недостатъци.

- Например слепите хора имат остър слух. Глухите развиват други сетива.

- Разбирам какво искате да кажете - отвръща ирландецът. -Забелязал съм, че ако единият крак на човек е по-къс, другият винаги е малко по-дълъг. )

Тя беше на 18, той на 30.

Бяха сами.

Тя знаеше какво ще направи той сега.

Той се наведе леко над нея, тя започна да трепери цялата.

- Страх ме е...- прошепна тя.

- Не бива ! - каза той

... После и извади зъба. )

Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада и не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.

- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.

- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.

- Тогава как е в рая?

- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.

- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.

След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.

- Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?

- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър.

Редактирано Февруари 28, 2012 от matsan

[R.Stoychev]

[foxy]

Един човек, уморен от живота, се обръща към господ:

- Господи, какво става с този свят? Наоколо е пълно с лъжа, кражби, пиянство, разврат! Господи, защо не въведеш малко ред, не изчистиш тази цялата мръсотия, не възстановиш справедливостта?

Отворило се небето и чул гласа Божи:

- Приятелю, само честно ми кажи, ти обичаш ли да работиш?

- Не! - признал си мъжът.

- Аз съм те създал по мой образ и подобие. Сега разбра ли?

[asko44]

http://www.youtube.com/watch?v=jfMqXoIHs0g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=cq7Q3inNV6g&feature=related

Световно първенство по полов атлетизъм. Радио коментатор говори по радиото:

- И така, драги радиослушатели, намираме се в зала "Метрополитен", Ню Йорк, където ще се проведе финалът на световното първенство по полов атлетизъм. На терена са строени сто голи мадами. Финалисти са американецът Джон, французинът Жак и младият и надежден състезател бай Ганьо! Ето, на терена излиза американецът. Той започва първата, втората, третата, петата, десетата, двайсетата, двадесет и петата мадама... Да, драги радиослушатели, това е постижение от световна величина!

След малко:

- А сега да видим какво ще направи французинът Жак. Ето, той излиза. Сваля халата си и започва... първата, втората, третата, десетата, двадесет и първата, тридесетата, тридесет и деветата..... Дааа, драги слушатели! Това е нов световен рекорд! Остава да видим какво ще направи последният състезател.

Идва ред на бай Ганьо: Коментаторът:

- Ето, той излиза на терена. Започва вихрено... първата, втората, двадесетата, тридесет и петата, петдесетата, деветдесетата, деветдесет и осмата, стотната мадама! Драги радиослушатели, това е нов, абсолютен световен рекорд! Но... какво виждам? Бай Ганьо слиза в партера! Той започва първия ред от публиката, втория, третия, четвъртия... Помооощ!

Срещат се двама приятели, единият е целият изподран и превързан.

- Какво се е случило с теб?

- Остави, сбих се заради едно маце.

- С кого се би, бе?

- Ами, с кого, с жена ми.

Момиче в аптеката не може да избере презервативи. Накрая се престрашава да пита аптекаря:

- Бихте ли посъветвали кои да купя?

Глас от опашката:

- Още е зима! Взимай с грайфери!

Редактирано Февруари 29, 2012 от Grievous
БЕЗ ПУБЛИЧНА ЦЕНЗУРА!

[The Shaman]

Извинете ме за "красивото" отбелязване и за качеството на снимката...

[plam4e]

...те помиярите се развъждат по-бързо от кучетата за съжаление

[Lyudmil]

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът й:

- Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО! НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца! НИКОГА! Обърни ги! БЪРЗО! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!

Жената учудено гледа мъжа си:

- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?

Мъжът спокойно обяснява:

- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

[alex.7777]

Министърът на образованието изнася реч пред новоприети студенти.

- Обиколил съм земното кълбо и никъде не съм видял по-добра образователна система от българската!

Възмутени възгласи от залата:

- Какво ни менти с кълбо!? Земята е плоска!

[asko44]

[foxy]

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.

След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.

Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:

-Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят.

Той разбира се, се съгласява.

След като си свършват работата, жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.

Тя подхваща деликатно темата:

- Е как беше празника?

- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...

- Скучно??? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!

- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели, веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Семеен скандал. Жената се качва на перваза и крещи на съпруга си:

- Писна ми от теб! Ще се хвърля през прозореца! Омръзнаха ми твоите изневери, пиянски изпълнения... писна ми да чистя и да ти готвя, а ти да ме ругаеш... И ...престани да ме буташ!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

Извикал хан Кубрат най-големия си син.

- Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи.

Взел я той и с лекота я натрошил на няколко места даже.

- А сега... вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж.

Хваща нашия, понапънал мишци, но успял да ги строши.

- А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината...

Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си.

- Еееей, да ти се не види!!! ...Абе тебе човек на нищо не може да те научи бе!!!

[R.Stoychev]