foxy Публикувано Март 6, 2012 Публикувано Март 6, 2012 Бизнесмен, собственик на голяма и печеливша компания, присъства на семинар по бизнес-стратегия в луксозен хотел, разположен на брега на морето. Към края на семинара успява да „открадне“ малко свободно време и да се разходи по живописния морски бряг. Докато се разхождал по брега, се натъква на рибар, който лениво се излежава на плажа. До него имало две големи риби – уловът му за деня. Гледката направила впечатление на бизнесмена и той решил да заговори безгрижния рибар. Попитал го какво прави на брега на морето. Рибарят спокойно отговорил, че очаква пристигането на двама клиенти, които да купят улова и да си прибере очакваната печалба. Бизнесменът останал изненадан. Зачудил се защо този интелигентен човек, вместо да си губи времето на плажа, не налови още риба и така да увеличи приходите си. Не се стърпял и го попитал: - Защо не хванеш още няколко риби с въдицата си, преди да пристигнат клиентите ти? Рибарят останал видимо изненадан от въпроса и отговорил с въпрос: - За какво ми е повече риба? - Ще изкраш повече пари - отговорил бизнесменът. Рибарят, още по-учуден, попитал: - За какво са ми повече пари? Умният бизнесмен му обяснил, че с парите може да купи малка лодка, с която да лови повече риба. Рибарят отново изглеждал объркан. Все още не проумявал защо бизнесменът настоявал да го убеди, че е по-добре за него да увеличи улова и печалбата си. Бизнесменът забелязал недоумението на рибаря и решил да му обясни още веднъж какво има предвид: - Колкото повече риба хващаш, толкова повече пари ще печелиш. Ще можеш да основеш собствена компания, да наемеш служители, които да вършат твоята работа, докато ти си лежиш и се препичаш на плажа. Рибарят го погледнал доста учудено и задал простичкия въпрос: - А какво смяташ, че правя сега?! 7 Цитирай
asko44 Публикувано Март 6, 2012 Публикувано Март 6, 2012 https://fbcdn-video-a.akamaihd.net/cfs-ak-ash4/440183/324/10150607037673090_7235.mp4?oh=11ad0da842bab1d8198ec3e3d2cb2e95&oe=4F58FB00&__gda__=1331231488_86a4fc1e55ac1b0b086b67a4116d0f41 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 6, 2012 Публикувано Март 6, 2012 Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първият ден в една дискотека попадат на две - черпят ги те, пият, веселба и накрая се заклатушкали с чужденките към хотела. Още щом влязли в стаята, обаче, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: - Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест! - Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли? - Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци. 10 Цитирай
Lyudmil Публикувано Март 6, 2012 Публикувано Март 6, 2012 Хахаха т'ва с румънците върши чудесна работа като правите простотии в Европа. Лично съм го тествал - работи! 2 Цитирай
asko44 Публикувано Март 7, 2012 Публикувано Март 7, 2012 jg http://img840.imageshack.us/img840/3530/imagevzx.jpg http://img141.imageshack.us/img141/9614/imagezyb.jpg http://img209.imageshack.us/img209/8471/imageewp.jpg 2 Цитирай
R.Stoychev Публикувано Март 7, 2012 Публикувано Март 7, 2012 (редактирано) Редактирано Март 7, 2012 от Alxx® Еее, научете накрая как се слага таг вбокс!!! 3 Цитирай
rumboni Публикувано Март 7, 2012 Публикувано Март 7, 2012 - Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините... .................... Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: - Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: - Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? - Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ... - А мислиш ли, че шарана помни нещо? ........................... В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: - Имате ли мъжки боксерки? - В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика... - А искаш ли да извадя разликата? ................. Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца: - Колко души работят във вашата фирма? - Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма? - Седем – без да се замисля, казал българинът. Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 200 души?” Японецът също се върти в леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?” 9 Цитирай
Rain Публикувано Март 7, 2012 Публикувано Март 7, 2012 Разглеждах сайт за запознанства. Открих някаква Пепа, която "предпочита секс за пари". Видях снимката й. Очевидно беше, че тя ще плаща. Тя: - Мило, то с презерватив не е изневяра! Той: - Аха, то и със заглушител не е убийство.. - Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря. - Прибери се трезвен. - Чак пък! Не е кръгла годишнина... 7 Цитирай
asko44 Публикувано Март 7, 2012 Публикувано Март 7, 2012 Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал: - Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен? Мъжът отишъл при своя двойник и заявил: - Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като две капки вода. - Прав си, наистина си приличаме. - Откъде си? - От Дъблин. - И аз. - На коя улица живееш? - На Килфойл Роуд. - На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер? - Седемдесет и шест. - На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти? - Джо и Кити. - Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили. - Нещо да се е случвало? - попитал новият барман. - Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни. Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта. - Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо... - Добре. Искам Windows да няма бъгове. - Абе... я дай да погледна тая карта... Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и… На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘теслъ’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”. 3 Цитирай
foxy Публикувано Март 7, 2012 Публикувано Март 7, 2012 Интервю с милионер: - Разкажете как натрупахте богатството си? - Завърших икономически университет и със натрупаните знания по икономика се захванах със бизнес... от нулата. Купих една ябълка, измих я, лъснах я и я опаковах. Продадох я и със спечелените пари купих две ябълки. Тях по същия начин ги измих, лъснах и опаковах. Продадох ги и със спечелените пари купих 4 ябълки... и след месец чичо ми почина и ми остави наследство от 10 милиона. ----------------------------------------------------------------------------------- Мутра влиза в магазин за мъжки облекла,спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за вас, господине? - пита продавачката. - Искам една люлякова риза. Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава. - Не искам лилава, искам люлякова. Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава. - Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!! Продавачката подава всякакви цветове,които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява: - Съжалявам,господине, люлякови ризи нямаме. - Как да немате, като ги виждам. - Къде са? - Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи. - Но те са бели!?!! - А, к`во , бел люляк нема ли, ма? 7 Цитирай
kawabiker Публикувано Март 8, 2012 Публикувано Март 8, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=Hlm7yjV0ut8&feature=player_embedded 3 Цитирай
foxy Публикувано Март 8, 2012 Публикувано Март 8, 2012 Мъж и новата му приятелка пристигат пред ресторант с колата му. Той слиза да и отвори вратата да слезе Тя: -Харесвам джентълмени... Той: -Айде айде, без философии! Врата се отваря само от вън! ----------------------------------------------------------------------------- Етапи на мъжкото изтрезняване /след прибиране в 6,00 часа/ при поне 3 промила в кръвта : 10.00 - Повече няма да лизна пиене докато съм жив! 12.00 - Днес няма да ям нищо! 14.00 - Днес сигурно ще умра ! 15.00 - Лек сън с халюцинации! 17.00 - Препечена филийка със сол! 18.00 - Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно! 20.00 - Трета бира и мисъл: "Снощи колко малко пих, а колко глупости изприказвах". 22.00 - Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози! 23.00 - Лягане. 3 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Март 8, 2012 Публикувано Март 8, 2012 От кога чакам да го пуснат на пазара..... http://www.fishki.net/comment.php?id=107841 4 Цитирай
arm11 Публикувано Март 8, 2012 Публикувано Март 8, 2012 Много свободно време имаш, Шаманееее :tooth: :tooth: Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 8, 2012 Публикувано Март 8, 2012 Гледам комшията в 4 сутринта простира: - Абе, комши, какво правиш? - Простирам! - Че кога изпра? - Докато готвех. - Докато готвеше? - Че кога спа? - Като се жених! 5 Цитирай
mitkoiphone Публикувано Март 9, 2012 Публикувано Март 9, 2012 Въпрос към Радио Ереван: - Ако вкъщи ме измъчват комари какво да направя? Радиото отговаря: - Хванете ги и им откъснете им хоботът и крилата. Нека да ходят мълчаливи, зли и гладни... Жан Клод Ван Дам в България - разхожда се, разглежда забележителностите. По едно време моли да го упътят към тоалетна. Посочват му градска тоалетна. Той влиза и след няколко минути излиза съвсем мокър. На учудените обяснява: - Бях в писоара и спокойно си вършех работата, когато изведнъж някой каза "Вижте, това е Жан Клод Ван Дам" и всички се обърнаха към мен ... Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил: - Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша! Умрял мъжът на другия ден, а на следващият ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита: - Не се ли стархуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши? - Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу! Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро!? Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала.... 6 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.