Вицове, смешки и куриози.

[Jekylll]

В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:

- Ау, колко са ви малки циците!

Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:

- И колко ви е голям гъзът!

Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:

- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.

- Да чуем - заинтересовано казва жената.

- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.

- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.

- Като гледам - на гъза ви е помогнало!

------------------------

Жена се връща от отпуска. Мъжът й я пита язвително:

- Колко заработи?

- 1000.

- Айде бе?! - казал мъжа. - Аз за теб и 5лв. не бих дал!

- Ама аз повече не съм и вземала!

---------------------------

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

[ayl]

Говорят си вибратор и презерватив в нощното шкафче. Презервативът казал:

- Ти пък какво си се разтреперил? Нали тебе не те изхвърлят на боклука след секс!

[The Shaman]

[Alxx®]

М@мка им на тия...

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и затова тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Твърдо и розово, когато влиза e меко и e лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора.

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка.

- Сега ще задавам въпроси от типа: "Кой съм аз?", става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат e и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?. (чукане)

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

:tooth:

[Jekylll]

Магазин за съпрузи

В голям град открили нов магазин, където всяка жена може да си купи съпруг. Обаче при пазаруване, имало следното правило:

Можете да посетите магазина САМО ВЕДНЪЖ! Магазинът има шест етажа и цените на продуктите се увеличават на всеки следващ етаж. Можете да си изберете всеки продукт от даден етаж, но нямате право да се върнете назад, освен за да излезете от магазина!

И така, една жена влиза в магазина за съпрузи. На първия етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа".

На втория етаж табелката гласи "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".

На третия етаж има табелка: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви." Жената си казва "Ихаа!" обаче решава да продължи.

На четвъртия етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви и помагат в домакинската работа." Жената възкликва "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.

На петия етаж табелката гласи: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви, помагат в домакинската работа и са много романтични."

Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж. Табелката гласи: "Етаж 6: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи!"

Магазин за съпруги

Заради равноправието, на същата улица открили магазин, където мъжете могат да си изберат и купят съпруга, по същите правила.

На първия етаж се продавали "Жени, които обичат секса".

На втория етаж се продавали "Жени, които обичат секса и имат пари".

Досега никой не се е качвал на третия до шестия етаж...

-----------------

Съобщение по SMS на мобилен телефон:

- По радиото казаха, че полицията открила труп на мъж без мозък и с малка пишка. Обади се, щото се притеснявам.

-----------------

Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:

- Да си виждал тук една коза?

- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.

- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една траверса...

------------------------

"Бигамия означава да имаш една жена повече, отколкото ти трябва. Моногамията е същото."

Оскар Уайлд

-------------------------

Редактирано Юли 15, 2013 от Jekylll

[Lyudmil]

Един истински български салам. И Менделеев би завидял на съдържанието му!

Къде му е месото на тва бе?

[Alxx®]

У шеста глуха. А, ако имаш понятие само, какво значи "животински протеин", няма да го дадеш и на куче даже.

[arm11]

[johnnybravo]

[kal1ch]

[Alxx®]

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.

- Тате, защо на кравата ц*ците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.

- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има з@дник! - троснато отговаря бащата!!

[kal1ch]

[roll2puff]

[marbu]

Из дневника на извънземен:

Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[warman]

Влиза мъж в бaнката и пита служителката:

- Мога ли да си вкарам шиб@ните кинти в скапаната ви банка?

- Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!?

- Кво ми дреме, ма! Искам един шиб@н влог в смотаната ви банка.

- Не може така, господине! - възмутила се служителката и извикала управителя.

- Какъв е проблемът тук? - попитал сдържано управителят. Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?

- Не бе... пич! - отвърнал мъжът. Спечелих некви шиб@ни милиони от скапаната лотария и искам един шиб@н влог в еб@ната ви банка.

- И к`во? Тъпата путк@ не ще да ви обслужи ли???

[Alxx®]

Знаете ли какво е "СЕКС-РОДЕО"!?

Партньорката застава на колене. Качвате се върху нея, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето:

"Твоята приятелка го прави по-добре!"!

....и се опитвате да се задържите 8 секунди....!!!

Безсънна нощ проведохме снощи....аз и КОМАРА! Той цяла нощ пи и пя, а аз му аплодирах.

Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:

- Несеебаа?

Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.

- Несеебаа?

- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?

[arm11]

Първи април Иванчо тича при майка си и казва:

- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!

- Леле! Ужас!

- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

[Asen_77]

Къде са видели уговорка в тези мачове :tooth:

Нигерийската футболна федерация наказа с доживотна дисквалификация играчите, взели участие в два мача, завършили с резултати 79:0 и 67:0.

Срещите Плато Юнайтед Фидерс - Акурба (79:0) и Полис Машийн Бабаяро (67:0) се играха в началото на настоящия месец. Победителите се бореха за първото място в четвърта дивизия от любителската лига (6-о ниво в нигерийския футбол).

Завършилият първи получава право да играе плейоф за влизане в по-горната дивизия. И Юнайтед, и Полицаите се нуждаеха от задължителни победи в последния кръг, като при равенство в точките първи ставаше тимът с по-добра голова разлика.

Ако резултатите от двата мача бяха зачетени, за плейофите щеше да се класира Плато Юнайтед Фидерс. Резултатите обаче бяха анулирани, а двата отбора - изхвърлени от нигерийския футбол за срок от 10 години. /БГНЕС

Източник: gong.bg

[adept]

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Поитал я:

- Искаш ли да те тресна @н@лно?

- Не!

- Тогава ор@лно?

- Не!

- А тогава по обичайния начин?

- Не!

- Добре, тогава отлитам.

- Чакай, ами желанията?

- Не ти останаха повече желания...

[ayl]

Един бил ужилен от пчела по оная работа. Самият инструмент се надул яко и изпитвал яки болки. Отишъл веднага в спешното, там го прегледали и му казали:

- Няма страшно, сега ще те намажеме с тази паста и ще ти дадеме болкоуспокоителни. Ще спадне за ден-два.

- З@еби пастата, дай само нещо за болката, че е зверска и да си бегам! - казал през зъби той.

[Alxx®]

[KurtiMakarov]

[gogi6]

Блондинка и гаджето и в колата...

-Мила,я си подай главата през прозореца и виж дали работи мигача!?

-Да,не,да,не,да,не,да,не.....

Sent from my iPhone using Tapatalk 2

[Alxx®]

Special by Neol23

2050 година:

- Накъде с тази врата?

- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35

[DreamcatcheR]

3 Million Subscribers : Best Pranks (Rémi Gaillard)

Sent from my iPad using Tapatalk HD