Вицове, смешки и куриози.

[Alxx®]

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:

- Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно...

Вървят си трима негри на нудистки плаж, обаче на единия му е бял...хората зяпят невидели и най-любопитната пита:

- Абе, как така тримата сте църни като въглен африканци, а тоя е с бял...орган???

- Ааа, за въглена си права, ама за Африка не си. Ние сме миньори от Бобов дол, а на колегата жена му беше на гости.

Кръчма някъде в Африка...влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко зелено, ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:

- Какво ще обичате?

- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми(сочи чудовището) - бира.

- Ама какво е това? - пита барманът.

- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и(обръща се към чудовището) Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

[Monro]

Две студентки - едната по математика, другата по логика, се прибирали късно

вечерта. Зад гърба им се чули стъпки. Математичката казала:

- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще

ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите

шансът ни е петдесет на петдесет.

Разделили се, а мъжът тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете

се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:

- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си

вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали

знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален

панталон! ...

[Alxx®]

Влязох в аптеката за лекарства, погледнах цените и реших, че е по-евтино да се мре. По пътя видях цените в една траурна агенция... върнах се в аптеката.

[rooibos]

- Миме, защо закъсня за работа?

- Ами, звънна будилникът, пресегнах се през мъжа ми да го спра и се закачих...

Мъж се хвали:

–И си гледаме ние двамцата телевизия, по едно време и казвам: "Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?", а тя ми вика: "А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?" и така и си останахме да гледаме мача...

Редактирано Юни 5, 2015 от rooibos

[ayl]

Закон на Слаус:Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

Закон на Франко за работното място:Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

Бюрократичен принцип на Ларсън:Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

Първи капан на гения:Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

Закон на Пъркин:Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

Закон на Рафъл за бизнеса:Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

Закон на Лемпнър за заетостта:Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

Максима на офиса:Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

Закон на Ото:Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

Закон на Клайд:Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

Правило на Хари:Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Първи закон на деловото писмо:Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо. Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за Другия.

Закон на Шедоу:Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.

Закон на Харингтън:Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.

Аксиома на отпускаря:Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа

Редактирано Юни 5, 2015 от Alxx®
Не си играйте със шрифтовете, че е нечетимо!!!

[The Shaman]

http://www.redmondpie.com/htc-unveils-24-karat-gold-one-m9-takes-its-photo-using-iphone-6/

[algor]

Никога не си купувайте кола, по-дълга от необходимото.

[fidodido]

Най-краткия габровски виц:

- Здрасти, как си?

- Нямам!

Семеен скандал. Жената се качва на перваза и крещи на съпруга си:

- Писна ми от теб! Ще се хвърля през прозореца! Омръзнаха ми твоите изневери, пиянски изпълнения... писна ми да чистя и да ти готвя, а ти да ме ругаеш...

И ...престани да ме буташ!

[kal1ch]

[stangen]

Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:

- Здрасти, аз съм Смъртта!

- Е, к’ва смърт си ти, бе...

- Ми нелепа, к’ва...

[adept]

- А Carling, darling?

- Ракия, Мария!

[Asen_77]

[Alxx®]

Седи си човек в ареста и си мисли...

"Ето, спряха ме двама полицаи и ме попитаха дали ще стана свидетел. Аз, като толерантен човек, им отговорих, че с радост ще им помогна да узаконят връзката си... А сега съм в ареста. Право са казали хората - няма ненаказано добро."

Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да й присaдят кожа. Донор станал съпругът й с кожа от задника. След операцията жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:

- Скъпи, аз дори не знам, как да ти благодаря.

- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам, как майка ти те целува.

[adept]

Ако смятате, че вършите безполезна и ненужна работа, спомнете си, че има човек, който слага мигачи на BMW-тата.

[stangen]

Из истински оплаквания на туристи до агенцията “Томас Кук”, публикувани в сайта за туризъм holidaysincornwall.com :

1. “В отпуската ми в Гоа, Индия, беше отвратително да открия, че почти всички ресторанти сервират с къри. Аз не обичам храна с подправки.”

2. “Те не позволяваха жените да се пекат на плажа без горнище на банския. Това беше много разочароващо за съпруга ми, който просто искаше да се отпусне.”

3. “Ние прекарахме отпуската си в Испания и имахме проблеми с шофьорите на такси, тъй като те всичките бяха испанци.”

4. “Плажът беше с твърде много пясък. Трябваше да чистим всичко, като се връщахме в стаята си.”

5. “Открихме, че пясъкът не е като пясъка във Вашата брошура. Вашата брошура показва пясъка по-бял, а той беше по-жълт.”

6. “Тези почивки на малките магазинчета в Пуерто Валартато следобед - често имах нужда да си купя нещо по време на “сиеста” и не можех. Тази “сиеста” трябва да бъде забранена.”

7. “Никой не ни беше казал, че ще има риба във водата. Децата се уплашиха.”

8. “Въпреки че в брошурата се казва, че ще има напълно обзаведена кухня, нямаше резачка за яйца в чекмеджетата.”

9. “Мисля, че това трябва да бъде обяснено в брошурата, че местната бакалия не продава подходящи бисквити, като яйчени кремове или джинджифилови ядки.”

10. “Пътищата бяха неравни и с дупки, така че в автобуса до курорта не можахме да прочетем пътеводителя. Поради това не бяхме наясно с много неща, които биха направили ваканцията ни по-весела.”

11. “Лети се 9 часа към къщи от Ямайка до Англия. А американците летят само три часа до вкъщи. Това изглежда нечестно.”

12. “Аз сравних размерите на нашия двустаен апартамент с една спалня с този с трите спални на наши приятели и нашия беше значително по-малък”

13. “Когато бяхме в Испания, имаше твърде много испанци там. На рецепцията говореха испански, храната беше испанска. Никой не ни каза, че там ще има толкова много чужденци.”

14. “Трябваше да излезем да се возим отгоре на корабчето и нямаше климатик”.

15. “Ваше задължение като туроператор е да ни уведомите за шумни или невъзпитани гости в хотела преди пътуването.”

16. “Бях ухапан от комар. В брошурата не пишеше, че има комари.”

18. “Годеникът ми и аз поискахме единични легла в стаята. Но вместо това бяхме настанени в стая с голямо легло. Сега ние искаме да ни платите обезщетение за това, че аз съм бременна. Това нямаше да се случи, ако ни бяхте настанили в стая, каквато поискахме.”

В края на цитатите има бележка от сайта holidaysincornwall.com :

Внимавайте, те ходят сред нас и те гласуват!

Редактирано Юни 14, 2015 от Alxx®

[dessyteneva]

Попитали Васил Божков- Какво ще вземете и какво ще оставите от стария ЦСКА при конструирането на новия възроден ЦСКА ?

- Ще вземем емблемата , историята, базите , стадиона и публиката.Ще оставим задълженията .Все пак не можем да вземем всичко , трябва да оставим и нещо за държавата .

[Alxx®]

Окончателно разбрах, че животът ми е кофти,

когато черната котка ми направи път…

[ayl]

Защо в щатите никога не е имало преврати?

Защото във Вашингтон няма американско посолство.

[dessyteneva]

- Шефе, сакам повишение на заплатата!

- Квоооооо? Ама много нагли станаате, бе!

Добре, Айде сега да ти обясня мръзел такъв

колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!

Точно. Във всеки един от тех, 8 часа ви отиват за сън,

което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.

От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така

( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,

т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,

квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в

годината! И почивате, нали? И колко дена

остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В

петъците, така или иначе следобед са скатавате - броим

ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26

дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка

всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да

ядете пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате

ли? 35 дена. Аре са махнете 22 дена отпуска - остават 13

дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.

И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май! И кво? Сака повишение! Аре бегай от тука..... Кръв повръщам - пари не пущам!

[bboyg]

[localhost]

Мили момичета, не трябва да се гласите толкова! Ако сте си сложили къса поличка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките. Тогава, защо заради един педерас трябва да си губите времето?!

[Alxx®]

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

[plam4e]

Сомалийски имигрант пристигнал в София. Той спрял първия човек на улицата, когото видял и казал:

- Благодаря ви, българи, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци!Непознатият казал:- Ти не си в ред - аз съм афганистанец!Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като България ...Минувачът го прекъснал и казал:- Аз не съм българин, аз съм иракчанин!Имигрантът продължил и срещнал друг човек:- Благодаря ви за отличната страна България!Човекът вдигнал ръка и казал:- Аз съм от Пакистан, не съм от България!Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:- Българка ли сте?Тя му отговорила:- Не, циганка съм!Объркан, той я попитал:- А, къде са българите?Циганката си погледнала часовника и казала:- Те са на работа!

[bombastyk]

Това май не е много смешно, а самата истина.

[momchil_g]

В арабските училища са забранили да се взимат уроци по шофиране след часовете по сексуално възпитание.

Магарето също трябва да си почине.