Автобиография

1. Лични данни

Име: Дуцко Дудев Каракочев

Дата и място на раждане: не знам, около 40-50 годишен съм.

Постоянен адрес: София, ж.к. "Факултето", на втория етаж.

Семейно положение: женен с 18 деца и 26 внуци.

2. Образование: 3-ти клас до голямото междучасие.

3. Трудов стаж

- Пазарджишки окръжен затвор - 1985 - 1990;

- Бобовдолски окръжен затвор - 1992 - 1999;

- Поправителен дом - Кремиковци - 2001-2003.

Назначенията в тези предприятия бяха в следствие на това, че често намирах парите на хората още преди да са ги загубили.

В Бобовдолския затвор съм завършил курсове по макраме, а в Пазарджишкия се научих да свиря на акордеон.Там свикнах и на работа в екип.

4. Чужди езици

- Сперанто;

- Ромски - майчин.

5. Допълнителни курсове, обучения и интереси

- 15.11.2004 - Столипиново, Семинарно обучение на тема "По жицата". Анализ на творбата от Йордан Йовков и обучение как да не ни хваща тока, когато крадем кабели.

- Обичам черната музика - Кондьо, Софи Маринова, Бони (но не Бони М) и др.

6. Личностни качества

- Тих, скромен и мързелив.

- Рядко идвам на работа, но не закъснявам.

- Работя малко, но с желание.

Желая да се кандидатирам при вас за длъжността "Гладен касиер" в клон Централен или като "Консултант по кражби " в някой от новите офиси на Банката. Много съм добър и се надявам да се видим скоро, ако не почна работа преди това в Софийския централен затвор, щото и оттам яко ме канят.

http://youtu.be/Akvje8Gf4LA

Това ме връща 90те когато при един удар от нападател на Ливърпул топката рикОшира в чим и прескочи вратаря който беше клекнал да е хване

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

- Какво си облякъл бе, Трифоне???

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:

- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?

- Ще ви кажа - въздъхнал Исак. - Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.

- Божичко, много неприятно - изказал му съболезнованията си другият клиент.

- През юли - продължил Исак - почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.

- Много съжалявам за загубата ви - казал другият. - Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.

- А миналия месец - прибавил Исак, - почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.

Другият клиент съчувствено поклатил глава.

- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!

Исак казал:

- А този месец нищо!

Редактирано Април 15, 201312 гд от arm11

Карам си аз Ферарито и изведнъж ... звъни будилникът

Siri, will you marry me? Questions not to ask the iPhone 4s

http://youtu.be/d9aqUMgVbSc

Може и да съм го писал:

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:

- Какво, госпожице? Нещо неясно?

- Ами, такова...професоре, аз, да не ви изложа...

- С кое?

_ Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

- Какво си правиш?

- Инщо. Зарглоибх си ктаватурата, опчистхи я и я слбогих орбатно.

Нокиа-та на Цвъ. Цвъ.

Видове тройки:

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.

Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата.

Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Пернишка: Голф тройка.

Варненка на интервю за работа в София:

- Как се казвате?

- Ана Синона.

- Това име и фамилия ли е или само първото име?

- Неее.. Ана Синона.

- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?

- Абе не беее... Ана Синона.

- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.

- Ана Димитрова Христова.

- А къде е Синона?

В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :

- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".

Е, аре сега. Това е случка на кастинг за "Шоуто на Слави".

:tooth:

-Иванчо, обясни ми какво е това храброст? -Храброс,госпожо,е да не знаеш нищо абсолютно нищо,и да вдига ръка!

Катаджия спира автомобил за проверка. От колата излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:

- Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда.

Шофьора мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.

- Такааааа. Я духни още веднъж.

Шофьора подава още петдесет лева.

- Не толкова слабо, бе, духни силно, както първия път.

Питат пожарникар.

- Кое е най-трудното нещо, което сте гасили през живота си?

- Кредитът.

Мъж звъни в бюрото за изгубени вещи на железопътна компания.

- Ало, забравих една трилитрова бутилка уиски във влака. Кажете дали някой я е донесъл?

- За съжаление, не, сър. Затова пък донесоха джентълменът, който я е намерил.

Мъкаааа: