Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:

- Въй сефте в Маскву?

- Имеет си хас.

- А асансьор бачкает?

- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!

- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...

- А до коими етажами?

- Хич хабер си не имею!

Т'ва е за убиване

Не го гледах до края!

Абе Пешо т'ва от къде го изнамери бе брат, убих милиони мозъчни клетки до като го изгледам. Тая така и не можах да си обясня като месетеше колата напред с 10 см, какво аджеба е очаквала да се промени от двете страни....

http://prodavalnik.com/iphone-4s---ayfon-4es-i20696635

Хах тоя телефон ми прилича като на BMW 5-ца от 97' да сложиш външен кит за BMW 2011 година --> http://www.mobile.bg/11357818963302149

Как се приготвя коктейл "Трите прасета"? Купуваш кашон ракия и каниш двама приятели...

Скучно ви е?

Изпратете SMS с текст "бременна съм" на произволен номер.

Дилема: В едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб? Ми сега ))

Жена към мъжа си:

- Изми ли чиниите, скъпи?

- Да, мила.

- Изпра ли?

- Да, мила.

- Изглади ли, прахосмукачка пусна ли?

- Да, мила.

- ОК, дай да ти ударя една пу*ка тогава, че мача почва. ))

Младо момиче пита продавача:

- Колко струва пуловера?

- Една целувка...

- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати. ))

"Снегът е като мъжете. Никога не знаеш колко сан­тиметра ще бъде и колко време ще продължи."

Любимата поза на жената?

- Коя е любимата поза на жената?

- Мъжът, наведен над щанд за бижута.)))

Редактирано Април 3, 201313 гд от matsan

Попитали един лилипут дали е чувал за Веселин Маринов.

- Да - казал той - с неговите песни съм израсъл!

Ето няколко много силни и от мене:

Криминална хроника:

Веселин Маринов нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!

***

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:

- Слушах твоя албум.

- Последния ли?

- Силно се надявам...

***

Семеен разговор:

- Скъпи, не намираш ли, че маската с краставици ме разхубавява?

- О, разбира се, мила! Само не мога да разбера защо, по дяволите, изобщо я сваляш...

Магарето отишло при лъва и му вика:

- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?

- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам

- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?

- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е.

- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето.

Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:

- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.

- Ми и аз е*а яко и дълго.

Накрая лъва предложил:

- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.

Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.

Минали 20 минути и лъвът си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.

Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:

- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Мъж и жена пътуват с колата си и се карат, Минават покрай едно село и виждат две свине. Жената:

- Твои роднини?

- Аха, тъста и тъщата.

:tooth:

Вървели си оптимиста и песимиста в едно гробище. Песимиста казал:

- Г'лей колко е мрачно, подтискащо и плашещо тук.

А Оптимиста казал:

- Даже и така да е, г'лей само колко плюсове има.

За любителите на десните дирекции!!

(разгледайте внимателно интериорните снимки )

http://nfs.mobile.bg...0919&f1=details

Аско, пуснал си го като смешка, но не е. Така започва брачната клетва на Easy riders.

Е виждал съм обяви, но такава не -боже боже колко мъка има

http://prodavalnik.c...5-tds-i20944087

"ни6то не е платено Климатроник Двузонов сега има и ляти дзанти нови задни гуми Област Монтана село Д-р.йосифово

километрите незнам колко са писаь намерки ТЕЛ : 00000000000

сас Оригинал ремус и тунинг на праговете. 4асти4ен Козен салон , ЕЛ стакла и Огледала Климатроника е пален с фреон

има аер баци маи са отказали 6тото свети лампа ремуса е мн як неру4и а сскане прави бе Колата е патрон ,,, и стига глеите дупето на снимки елате го жидите на зижо мога да и кайа са6тото да се обле4е или по Ероти4но :Д а забражиь 6 цилиндрова е колицата, зената е 16 цилиндрова"

Според мен не може да има толкова прости хора, но нещо в мен ме кара да вярвам, че има...

Ако беше видял кандидатите за прием в УНСС, щеше да си промениш мнението. Мъка...

Четвърти ден не смея да се прибера, след като чух Бойко Борисов да казва, че всеки, който го обича и уважава трябва да си ходи вкъщи…

**************

Конфети при маме не даватъ- отбирет!

Вече няколко дни вали.

Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца.

Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе...

Китайска тежкоатлетка отива при доктор и се оплаква:

- Докторе, нас ни тъпчат непрекъснато с "витамини" и вече започнаха да ми растат косми навсякъде.

- Къде точно ви растат?

- Ами по гърдите, по гърба, на корема и там долу, точно до члена..

Редактирано Април 7, 201313 гд от John Digweed