2 Кг за мен, ако обичате.

Нема от наш'те джаджи иначе, да ще си купя 80 броя айфони, ще ги дам на децата да свикват с марката.......))

Сладък виц: Отишъл един човек в хайтек бар. Посреща го робот и го пита, ти какво IQ имаш, той отговаря 150, получава уиски, цяла вечер си говорят за иновации, инвестиции, фнанси, много добре си прекарал човека, останал доволен. След време отишъл пак в бара, на въпроса за IQ - отговорил 80, получил от робота бира, говорили си за жени, фолкзвезди, обсъждали мачове, изобщо много добре си изкарали. Минало време, пак посетил бара, на въпроса за IQ - отговорил 30. Роботът му сервирал Карнобатска гроздова и му казал: " Абе, копеле, пак ли за ГЕРБ ще гласуваме?

Apple Glasses

Италианец отива на изповед.

- Съгреших отче.

- Кажи синко.

- Измамих един евреин.

- Но това не е грях синко! Това е чудо!

Когато един ключ отваря много ключалки, той е добър ключ. Когато една ключалка се отваря от много ключове, това е лоша ключалка.

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал:

- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле..

Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал:

- Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?

- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.

Доктора го плеснал по гръбината и казал:

- Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил!

Муахахаааа, тоя последния, адаш ше ме скъсаш от смях, брееееее.......

Е т'ва клипче ми направи деня!

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?

Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

Тийнейджър праща смс на майка си:

Мамо, днес е петък.. може ли приятелите ми да ме донесат малко по късно?

DJ-ят в дискотеката:

- Готови ли сте да избухнеееем?

От задните маси:

- Аллах акбар!

Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!

Единия казал:

- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !

- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.

Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:

- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.

- Може ли една кола?

-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.

На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:

- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?

Един пътник се обадил:

- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го еб@ха цяла нощ!

-------------------------------------------

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:

- Къде са децата?

- На английски!

- Офф, добре! Where are the children?

http://www.youtube.com/watch?v=H3aGQ-VWMF8

Tillman е машина!

Какво е предимството на iPad пред iPhone, когато го ползвате във WC?

Не може да падне в дупката и да се намокри.

Жена тича след автобус 111 и крещи:

- Спрете! Ще закъснея за работа.

Хората се развикали на шофьора:

- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!

Спира той, жената се качва и казва:

- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка моля!

Това се случва днес в офис на Глобул където работи жена ми.

Клиента казва:

- Не ми работи домашния телефон...

Жена ми му отговаря:

-Донесете го със зарядното да погледнем дали се зарежда...

Клиента идва със зарядно за акомулатор,така си го е зареждал цяла нощ...

:):)

-------------------------------

По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:

- Отсега нататък не искам да чувам думата ''няма'' към клиентите.

Продавачките като съвестни решили да изпълнят заповедта на шефа.

Управителят решил да провери и тръгнал по щандовете. Спрял и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.

- Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?

- Разбира се, - отговорила продавачката - но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?

- Ами с пет пръста. - учудено отговорил клиентът.

- Ама имаме различни цветове, а това зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?

Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:

- Добре ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на гъза ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете.