Малко пожарникарски Harlem Shake:

Sent from my iPhone using Tapatalk

http://gospodari.com/video/gafove/cnn-i-bratstvoto#beginVideo

БарекОФФ, без коментар.

Незнам дали е поствано ама е много силно!

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.

- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.

- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

Жена казва на мъжа си:

- Отиди в магазина и купи яйца...

Мъжът се майтапи:

- Аз имам две яйца... Стигат ли?

Тя, също на майтап:

- А те стават ли за ядене?

Той:

- Не, но стават за близане!

Тя:

- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска...

- Сине, ела да пием една ракия заедно.

- Ама, тате!

- Аз ти помагах за уроците!

Как лети времето:

- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.

- Вечер тръгнеш да е.еш, погледнеш часовника - 23:30! Е.еш един час, погледнеш часовника - 23:40!

- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00

Студент по право пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $съм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин." Скоро пристига писмо от бащата: "Синко, Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти "

– Представи си света наобратно…

– Как така?!!

– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…

– Аха, а на оградите с х.й е написано "ТЕБЕШИР"!

Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита:

- Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?

- Ами...ставаш министър по евроинтеграцията.

- А ако те целуна по десния?

- Ами... ставаш еврокомисар.

- А ако те целуна по главичката,ще стана ли премиер?

- Не.

- Защо не?

- Ами защото Станишев вече го е налапал целия, затова!

When a Hair Tutorial Goes Wrong

Нане пита Вуте:

- Абе, Вуте, ти какъв сакаш да станеш? Професор или педераст?

- Сакам да стана педерас! - отговорил Вуте.

- Е па оти бре?

- Оти у гъзО по-лесно че ми влезе, отколко у главата!

Блондинка отива на лекар, за да претеглят бебето, което тя носи на ръце. За съжаление бебешкият кантар бил на ремонт.

- Няма проблем - казал лекарят, - ще претеглим майката и бебето заедно, а после само майката и така ще получим теглото на бебето.

- Няма да стане, докторе, аз не съм му майка, а леля.

Редактирано Февруари 24, 201313 гд от TomTailor

Учителка изпитва шестокласниците (?!?!?!?!):

- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.

- Хм, добре, интересно! Ами ти, Тошко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.

- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и... никакъв автобус да не идва!

Последния телефон на Steve Jobs

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта , да си поразиграе кръвчицата...

Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.

Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:

- А сега какво искаш?

Той обаче, толкова му акъла, й вика:

- ...ми една ракийка, ако имаш.

- Има - рекла тя - в хладилника е.

Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:

- Кажи сега какво искаш?

- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).

Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:

- А сега кажи какво искаш?

Той я огледал, засукал мустак, па казал:

- На коленннннееее.

Тя с мисъл "Oлееее, колко е перверзен тоя", се пуснала на колене. Пича й се метнал отгоре и изкомандвал:

- Къмммм хладилниккккааааааа

------------------------

Мъж към жена си:

- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!

------------------------

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:

- Лапай! Айде, лапай, де...

И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:

- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.

Същия мъжки глас:

- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето.

--------------------------

Неква мутра отишла да се татуира и казва:

- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".

Татуиста казва:

- Искаш ли и няколко чайки да сложим?

- Е нема ли да стане претрупано малко, а?

--------------------------

"Как лети времето:

- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.

- Вечер тръгнеш да евеш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Евеш един час, погледнеш часовника - 23:40!"

Карфур в Bulgaria mall, събота. Къртят с езикови и географски познания:

Как само ми обиждат бирата

http://vbox7.com/play:c7c514fd

http://vbox7.com/play:0fc9f99ec3

Какво донесе днес един човек в магазина, да му търси зарядно. Дали не е от м-телските Air-и

Роко, т'ва с боза7 ли е? Виждах такова преди няколко години, ментосваше стария макбук. Човекът беше успял да го хакинтошне, само звукът и модемът не му работеха и доколкото помня го беше набутал някъде за истински.