Две костенурки се разхождали в пустинята и видели едно шише..

- Да го вземем и като стигнем оазис, да си го напълним.

- Koй знае кога ще стигнем до оазис,остави го.

Минали 10 години, стигнали един оазис и едната казала

- Аз севръщам за шишето, а ти остани да ме чакаш тук.

Но се разбрали тази, която е при оазиса да не пие вода, докато не се върне другата. На 20-тата година костенурката, която била при оазиса, не издържала и се навела да пие, а другата излязла зад един камък и казала:

- Ако ще се лъжем по-добре, да не тръгвам!!!

Редактирано Февруари 2, 201313 гд от mishocs

Село... Нощ....

Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...

Той пита:

- Виждаш ли тази звезда горе?

Тя: - Виждам...

Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?

Тя: - Виждам...

Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?

Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:

- Даааа, виждам, виждам.

Той замечтано въздъхнал:

- Това съм аз на мотора...

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!

Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :

- Защо трябва да идеш точно ти ?

- Не могат ли да пратят някой друг ?

- Не мислиш ли че те използват ?

- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?

- Защо да не мога да дойда с тебе ?

- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !

- Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !

- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !

- Какво от това че земята ще си остане плоска ?

- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви !

- Не те пускам и това е !

- Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

И още ужаси от граматиката, т.е. от липсата й.....

Сър Пичук

Дърт Aнян и тримата му с китари

Смело с ръце

Дон Дуков 2

Едно изследване намерил Линч

... Рай в Айзенбанк

Мони кабел учи

Арнолд Шварц е негър

Фанта с магории

Пияни виж ни!

Питат ли Медей Зората?

Николайко Перник

Доко, гащи чакам

Института по метеорология КАМБАН

Тур Генев

Донки Ход

Добрич Интолов

Ей, сиди си

Паренка ша духа

Родна реч .. о, майна сладка

Тесто с терон

Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:

- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.

От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:

- И краката мръзнат!

Лекторът учуден продължава:

- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...

Дядото продължава:

- И краката мръзнат!

Лекторът заключва:

- Всичко това води до ранно състаряване на организма...

- И краката мръзнат!!!

Лекторът не издържал:

- Дядо, кажете какво общо имат краката?

Дядото:

- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х@я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

-------------------

Опростено обяснение на "Теория на относителността":

Хващаш някой и му набиваш здраво един пръст в гъза. Сега и той е с пръст в гъз, и ти си с пръст в гъз. Просто ти си в относително по-добра позиция!

----------------------

- Редник Петров, Вие вярвате ли в задгробния живот?

- Съвсем не, господин старшина!

- Дошъл е на свиждане дядо Ви, на чието погребение ходихте миналия месец.

------------------------

Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.

- Какво правиш?

- Не мога повече боб. Иска ми се риба.

- А стръвта къде ти е?

- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя.

--------------------------

Един зубър станал сутринта, ударил 1 чекия, убил 1 муха,

изпил 1 боза и вечерта като си лягал си казал:

"Еее това е мафиотския живот... по цял ден СЕКС, УБИЙСТВА и АЛКОХОЛ..."

Evasi0n...

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.

- Какво правите тук? - пита той.

- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.

- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.

Тромбонистът спира да свири и мърмори:

- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:

- Как е? Всичко наред ли е?

- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини!

iChef+ поддържа всички iМанджа коремчета

Мъж към жена си след секс:

- Кажи ми честно, пак ли се правеше..?

- Не, този път наистина спях!

Това не е колаж, сега го видях във фб. Keep calm and ебали му майката

Истина си е.

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.

-Седем презерватива!

Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:

-За тук или за вкъщи?!?!

--------------------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имаш ли?

- Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- ДА!!!

- А защо си без колан???

- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг...

Редактирано Февруари 6, 201313 гд от algor

Жена си купила цветен папагал,но папагала постоянно я обиждал.

- Ку*во ку*во ку*во ...

И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен,а папагала като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила:

- Кажи бе какво ти има защо не говориш,ако трябва ме обиждай!!! а папагала отвърнал

- Аз като съм в официален костюм с ку*ви не разговарям

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.

- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!

- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!

- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!

Идва главната лаборантка и носи поискания материал.

- Пий !

- Ама господине...

- КАЗАХ ПИЙ!

Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа.

Тогава той свалил маската и казал:

- Видя ли бе, Гинче!

Няма нищо страшно!

А пък в къщи не искаш!

Редактирано Февруари 7, 201313 гд от snooperchi

Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:

- Къде бяхте?

- О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.

- Виждам, че вече си по-добре!

- О, да! Доста по-добре.

- И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

***

В едно учреждение:

- Господине, какво е семейното ви положение?

- Непоносимо, госпожо.

На една бензиностанция виси реклама:

“ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“

Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:

- Изберете число от 1 до 10!

- 4!

- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!

Другия също не познал.

И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:

- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!

- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

Откриха най-стария надпис “кур”, бил на повече от 9 хил. години

Екип от археолози и археофили откриха считания за най-ранен надпис на думата "кур" в пещера Магурата, която е известна със своите праисторически рисунки.

Според специалистите става въпрос за надпис от късния палеолит, от който са и останалите рисунки в пещерата, които са рисувани с прилепово гуано - нещо, с което мнозина пишат и рисуват днес... метафорично.

"Това е най-старият надпис на многозначителната дума. Това доказва, че българският език води началото си от тази дума, която не е изменила природата си от дълбока древност, от каменната ера. Думата "кур" трябва да бъде защитена от ЮНЕСКО!" - съобщи главният археолог на групата доц. д-р. ст.н.с. ндсв. Кирко Куртев.

Според първоначални анализи думата е написана последна от всички рисунки, като явно е значела, че групата пещерни хора по някаква причина напуска дома си в търсене на нов.

"Вероятно е имало реплика от сорта на "хрм уга кур хаката бу", което на днешен език значи "пиши кур и да се махаме". Вече над 11 000 години този почин властва над тези земи. Удивително!" - почти се разплака археологът-литературен критик Дончо Хотев, твърдейки, че надписът всъщност е най-старата запазена литературна творба в света.

nenovinite.com