Виц не е, но е куриоз :

Полицейски шеф отнесе народния гняв срещу високите сметки на ток. Ултрасите превърнаха протестния митинг в безконтролен вандализъм.

Началникът на "Охранителна полиция" в Перник Богомил Точев бе ступан по време на въстанието срещу ЧЕЗ в града, съобщи „Стандарт нюз“. Униформеният се хвърли към един от агитката на "Миньор" сред тълпата, за да го обезоръжи, но попадна в капан и отгоре му се стовариха крошета и ритници. Ченгето едва се измъкна от навалицата. "Не бийте полицаите! И те са потърпевши абонати като нас", призоваха организаторите.

Копирано от сосайъти.актуално.ком

Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:

- Бягай, мъжът ми!

Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4 - 5 минути се прибира с думите:

- Жена, и двамата много сме се изнервили.

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:

- Ела при мен, че не издържам!

- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.

- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.

А бабата отдолу се обадила:

- Ами на връщане?

)))))))

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Редактирано Февруари 19, 201313 гд от Alxx®

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:

- Аре бе пич, дай си почивка.

Той мрачно продължава да пише. Викам.

- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.

Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.

- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!

Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

Мъж в тоалетната:

- Женааа, там ли си?

Тя:

- Да! Какво, хартия ли искаш?

Той:

- Не, хартия си имам, рутера рестартирай!

http://bgiphone.com/topic/5034-%d0%b2%d0%b8%d1%86%d0%be%d0%b2%d0%b5-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%ba%d0%b8-%d0%b8-%d0%ba%d1%83%d1%80%d0%b8%d0%be%d0%b7%d0%b8/page__view__findpost__p__186089

Съобщение от ЧЕЗ:

- Моля, последния, който напусне страната да загаси осветлението на аерогарата.

Sent from my iPhone using Tapatalk 2

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

- Само ме целуни...

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

- Няма ли да ме целунеш най-после!!!

- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

Внучката:

- Забравих да се чек-на на Централна гара!

Баба й:

- Е да, то ти само там не си се чекнала още...

Перничанин се прибрал от работа и целунал жена си. На сутринта се събудил и й хвърлил един бой. Защо? Защото утрото е по-мъдро от вечерта !!!

Въпрос: Кого ще изберете на предсрочните избори?

А. Луфтханза

Б. Бритиш Еъруейз

В. Еър Франс

Г. Друга авиокомпания за незабавна евакуация...

-------------------------------

Един отива при кварталния.

- У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване!

- Срещу кого?

- Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето.

Кварталният е смаян.

- Сигурен ли сте?

- Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце!

- Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас.

На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната.

- Говорихте ли с нея?

- Да. Беше тежък разговор... Три часа ....

- И какво ще ме посъветвате?

- Какво да ви кажа... На ваше място аз бих продължил да си ям отровата...

-------------------------------------

Двама селяни от най-дълбоката провинция купили от пазара хамелеон и го занесли вкъщи. Поставили го на зелен килим и хамелеона станал зелен. Преместили го на кафяв чаршаф и хамелеона станал кафяв. След това го сложили на родопско одеало, на което цветовете на дъгата присъствали поне по три пъти. Хамелеонът надигнал бавно глава към тях и рекъл:

- А бе, аз на вас двамата, защо да не ви еб* майката, а?!!

хахахаххаха

отговор: Г

Лошо е тази фейсбук група, да застане плътно зад теб

Опази Боже Shaman -ма от тази караница между партиите ми дойде до гуша -Омразна ха ми всички и Бойковци и Станишевци -ДПС-ари и производни,всички са една губерня

ма ние сме в тоя трап

Редактирано Февруари 20, 201313 гд от mishocs

Едно твое дело, от друго място:

Яне Янев държи много силен коз и май от време на време си попушва от него.