Най-вероятно. Нямал е ток, колегата го е наснимал и е говорил с човека. Само разбрахме, че е купен в Ирландия.

Нитовете са побългаряване, след инцидент. Единствения не-китайски надпис е лепенката IntelAtom.

http://img.tapatalk....26/y4agaged.jpg

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?

Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

Демонстрации, стълкновения, смутно време... Всеки гледа да се изяви предизборно...

Така и Цветан Цветанов. Свикал човека пресконференция, за да набере активи за себе си и ГЕРБ. Задавали му въпроси и накрая той казал:

- Има ли други въпроси?

- Аз имам един финален! - казал единия от репортерите - След оставката Бойко започнал ли е да си бие много чекий?

- К'ъв е тоя въпрос, бе! - възмутил се Цветанов - Аз да не би да му светя!

- Бойко е десняк а ти нали си дясната му ръка, как да не знаеш!

О, Жоре, кво става, майна?

- А, Ванка, супер бе, пич. -Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли бе? И кво?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам.

- Свирка - 5 лв.

- Отзад - 10 лв.

- Свирка и отзад - 20лв.

- Бе, пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес бе майна, работя сам!

След настъпили неблагоприятни промени в работата, Иск. Фид. решила да емигрира от държавата.

Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи въпросната дама на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, след което отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!

- Защо въртиш толкова бързо бе? Нали ти казахме да не бързаш, за да може месото да се опече равномерно?

- Ами .... – измрънкало канибалчето – като въртя бавно тая бърка в жаравата и яде от картофите!!!

Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият.

Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:

- Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата!

Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли.

По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали...

След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3...

Командира се хваща за главата и казва:

- Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане...

Мъж влиза в аптеката и иска два килограма памук.

- Защо ви е толкова много? - пита аптекарят.

- Защото миналата година тръгнахме с жена ми на туристически поход. Пратих я да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари...

- Е, и?

- Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да ѝ купя тампони... ................................................................

Един влиза в магазина, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:

- Тук не се пуши!

- Е, продавате цигари, пък не се пуши!

- Ние и тоалетна хартия продаваме...

хаха

В гората станал пожар и женската катерица отишла да гаси пожара,

а мъжката останала да пази децата.

Минали обаче ден ... два ... три, а женската катерица не се прибира.

На петия ден се върнала цялата изподрана, окървавена, посинена. Пита я мъжката катерица:

- Какво става бе жена? Защо така изглеждаш?

- Мани, мани. Като ме хванаха десет мъжки катерици, десет дена бой, еб@не, бой, еб@не.

- Как десет дни бе жена, минали са само пет?

- Аз идвам само да ти се обадя и пак се връщам ...!

Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост за да се разотидат хората..

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.

- Що пиеш толкова от рано?

- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

Редактирано Февруари 27, 201313 гд от Grievous
Престанете с този "Bold", не сме кьорави!

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.

Момиченцето:

- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?

Мъжът:

- Не, аз съм новият мадър факър.

Влиза Цуцо при Боце на свиждане в болницата и гледа ръцете му вързани! Веднага се развикал:

- Защо сте го арестували? То все още е премиер....

Доктора:

-Не е арестуван, ама знаеш ли колко лента от кардиографа наряза...

Снощи единственият посетител на дискотека в Перник, си набил сам шамарите...

------------------------

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:

- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?

- Мария.

- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?

- Ами....казвам се Иван....но приятелите ми ми викат Мария...

Редактирано Март 2, 201313 гд от KurtiMakarov
ЕЕ, научете се най - после бре :)

Ще си купите ли