Събрали се трима да определят кой е най-голям непукист от тях. Първият казал:

- Спечелих 2 милиона миналата година. Един милион пръснах по барове, пиене, жени, лайф, а другия милион - на хазарт. Сега нямам пукнат лев. Ама на кой му пука!

Вторият казал:

- Прибирам се у нас след работа, влизам в спалнята и гледам жената прави групов секс с петима мъже. Отидох в кухнята, налях си ракия, извадих си салата. На кой ли му пука!

Третият казал:

- Прибирам се вечерта у нас късно и във входа в тъмното като ми скочи един надървен и вика: Пешо, откога ти се каня! и ме изнасили. Ама на кой ли му пука - аз не съм Пешо!

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:

- Бягай да видиш, какво има в храстите!

Кучето го поглежда и отговаря:

- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....

хахаххахаха :

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:

“ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя:

- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има е@aне"

Бургазлъ коджа бабаит,

Октай пехливан – баш чешит:

Гитмек ДПС делегат,

Япмак на Доган атентат,

Нереде София сокак,

Нереде НДК конак…

Доган ефенди – лаф моабет,

Октай пехливан – юруш напред!

Бастър пищов! Вай – сакатлък:

Цък, Цък… Пищов кутсус – язък!

ДПС делегат дунамнъ,

Дунамнъ – бая патакламъ:

Чок кютек, Октай завалия,

Октай – будала аджамия!

Вай, вай, Дели Октай – кютек чок,

Вай, вай Дели Октай – файда йок!

Доган ефенди – рахатли,

Местан ефенди – курназли.

ДПС миллет – йок хаир…

Аврупа – маскара сеир!!!”

Състезават се Брус Ли, Чък Норис и Милко Калайджиев, кой ще изкара огромен и страшен паяк от пещерата.

Влиза Брус Ли, чува се трясък, викове и...Брус Ли излиза без една ръка, казвайки:

- Б@хти, к'ъв паяк?!

Влиза Чък Норис, чува се трясък, викове и...Чък Норис се влачи навън, без един крак, казвайки:

- Б@хти, к'ъв паяк?!

Влиза Милко, чува се трясък, викове и..........излиза паякът, казвайки:

- Б@хти, к'ъв селяк?!

))))))))))))))))))

Извикал Господ тримата последни министър-председатели на България. Явили се пред него Симеон II, Сергей Станишев и Бойко Борисов.

Седнал Господ на трона си и попитал Симеон II:

- Ти какво направи за България по време на управлението си.

- Опитах се да оправя България за 800 дни, но не успях.

Господ му отвърнал:

- Ти си честен с мен. Застани от дясната ми страна.

След това попитал Сергей Станишев:

- А ти какво направи за България?

- Аз направих тройна коалиция, но това беше грешно решение.

Господ му отвърнал:

- Ти също си честен с мен. Застани от лявата ми страна.

След това погледнал Бойко и го попитал:

- А я ми кажи ти какво направи за България.

Бойко го погледнал, вдигнал си яката на коженото яке и му казал;

- Абе ти май си ми седнал на мястото!

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва "Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, че в момента не мога да псувам..."

http://img.tapatalk.com/d/13/01/27/uqupu2y9.jpg

хаххахахахха

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?

- Нищо..Бяхте страхотен!

- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?

- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.

Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:

- Колко дължа?

- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.

- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?

- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:

- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...

Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:

- Мъжествен с две пишки ли се пишеше......?

Превеждайте си го сами:

Аре, от мен да мине:

" - Получих самсунг галакси, остава само да го разкодирам"

" - Получих разстройство, остава само да си избърша гъз@"

"Уважаеми собственици на автомата, Господ да ви е... м@йката!

Автоматът гълта и не връща, оправете го или ще го оправим ние, с щанга!

Подпис: Живущите"

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.

След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:

- Какво става, да ви донеса ли горнището?

- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

-----------------------------------------------------

Една жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." След малко пак се притеснила: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела." На третия път като бръкнала един мъж до нея й казал: "Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата."

Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен.

Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части.След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:

- Сега ще те скъсам от чу*ане!

Мъжът (облекчено):

- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...

Жена са оплаква на сексолого, че мъжа и въобще я не мъндръса. Он и предлага некви стимулиращи капки тип Виагра, от които требва да му сипе 2-3 у супата. На другио ден жената е па при сексолого.

- Докторееее, докторе, ква стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце, и место 2-3 капки, му слож'их 20 !!! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръш'на ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс!!! Скъса ми заднико от ебанье!!! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...

- Ами супер! Нали баш тва сакаше! - казал докторът.

- Да бе докторе, ебаньето беше супер и много ми ареса!!! Ама ма е срам да влезна втори път у тоа ресторант...

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.Шофьорът помислил и казал:- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.Полицаят казал:- Приятна събота и неделя!

Редактирано Януари 28, 201313 гд от Pe6o666

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:

Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня

А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

Госпожице, правите ли секс за пари?

- Не!

- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...

Как да привлечем вниманието на човека седящ до нас в самолета?

1. Извадете своя лаптоп от чантата;

2. Отворете го бавно и спокойно;

3. Включете го;

4. Убедете се , че съседът ви гледа в екрана;

...5. Затворете очи и вдигнете глава и ръце към небето;

6. Въздъхнете дълбоко и натиснете този линк:

Натисни тук

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/555352_484106651624518_1264740302_n.jpg

Жена пържи яйца за закуска.

Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:

- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!

Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!

Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:

- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?

Мъжът спокойно обяснява:

- Исках само да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Редактирано Януари 30, 201313 гд от snooperchi

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикаене прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

Тоя е пускан няколко пъти

А стига бе Вярно ли :blink: ? Това за пръв път се случва в тази тема :tooth:

Такива хора кой ги наема на работа?

Странно е кой ги наема, но факт. Днес като ми го показаха протокола и NO COMMENT!

Не успях да преценя това за коя тема е.

Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!

Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:

- Защо трябва да отидеш точно ти?

- Не могат ли да пратят някой друг?

- Не мислиш ли, че те използват?

- Ти луд ли си или си обикновен глупак?

- Защо да не мога да дойда с теб?

- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!

- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!

- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!

- Какво от това, че земята ще си остане плоска?

- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!

- Не те пускам и това е!

- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!

OFF: Е как, Колумб до колкото знам е бил женен и е имал мисля две деца, но както и да е идеята на шегата я схванахме