Не не.. съжалявам искрено колеги за офтопика, но това с полуос-а на тойотата и костенурката ме сцепи !!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAA Избухнах в голям смях в 03:20... просто апартамента изкънтя... hahahahahahahahahahahaha ))

Вицът ми го разказа бившата за босненец и японец, ама малко така, за наш'те ширини...стана на Хитър Петър.

Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.

На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:

Мама Пулева:

- Как изкарахте снощи маме?

Кобрата:

- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...

Мама Пулева:

- Браво маме, а Андреа Бочели?

Кобричката:

– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.

Хахахаха. ...Тука не се сдържах.

Прибирам се посред нощ, а от тъмна пресечка пред мен изскача Дяволът. Аз го гледам невъзмутимо, а той започва да вие, реве и да ми се блещи. От моя страна пак никаква реакция. Той се нервира и пита:

- Абе, не те ли е страх?!?

Присмивам му се:

- Е*аваш ли се с мен? Четири години бях женен за сестра ти...

Внуче пита дядо си:-Дядо, защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат?

Дядото отговорил:

- Защото, моето момче, тоз, дето "сдобряваше"..... умря.

http://vbox7.com/play:5348ebabbe

Като влязох в стаята и онемях.

Един перничанин тича при лекаря.

- Докторе, уапа ме змя.

Докторът:

-Къде те ухапа?

- Епа, те там-зад трафопосту.

- Не бе, за какво те ухапа?

- Епа, те така-за нема нищо!

Един приятел пита друг:

- Защо не си купиш кола, да се повозим малко?

- Я върви на майната си!

- Защо така реагираш, какво толкова съм казал?

- Аз казвам ли ти: "Защо не се ожениш, да пое*ем малко.....?"

Обир на влак. Главният бандит вика:

- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.

Един се обажда:

- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?

А тъничък мъжки гласец вика:

- Абе вие не го учете човека как се обират влакове

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:

- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?

- Ами...

- Хайде де!

- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...

- Ок, но побързай!

Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:

- Да вървим!

В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:

- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

Обратен пита в аптеката:

- Извинете имате ли "Трибестан"?

- Да - отговаря аптекарката - ще вдигаш самолета ли?

- Не, днес ще се возя.

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:

- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?

- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.

- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!

- Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

На сутринта мъж и жена се събуждат в спалнята:

- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!

Мъжът пита:

- А моят там ли беше?

- А!? какво ще прави твоя там, бе?

На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:

- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!

Жената пита:

- А моята там ли беше?

- Ама разбира се. То от там се влизаше!

Влиза мъж в антикварен магазин и там си харесва малка бронзова статуйка на котка. Пита продавача:

- Колко струва тази бронзова статуя на котка?

- Ами струва 200 лева без историята и, а с историята и - 1000 лева.

- Купувам я без историята!

Взема мъжа покупката и тръгва из улиците на София. И изведнъж от всеки ъгъл започват да излизат котки и да тръгват след него! Мъжът в паника побягва, а котките след него! Мъжът се уплашил и хвърлил статуйката в реката и всички котки скочили след нея и се удавили.

Връща се мъжа в магазина и продавача му се подсмихва:

- За историята на статуята ли се връщаш?

- Ебал съм ти историята! Я ми кажи имаш ли малка бронзова статуйка на комунист?

Евалла Гоце.......

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:

• Къде отиваш, Червена Шапчице?
  
• Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
  
• Чудесно, красавица! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
  

Качила се Челвената Шапчица в колата и радостно заявила:

• Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
  

Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:

• Давай, Шапчице!
  
• Ох, аз ...не знам, ах колко се срамувам.. за първи път ми е.. много съм притеснена...
  
• Спокойно, бе ! Всички се стесняват първия път. – успокоява я мъжът.
  
• Е, добре тогава! – съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
  
• Скъпа бабо...
  

Редактирано Януари 9, 201313 гд от dViktor

Как псуват джедаите?

Нека майка ти да бъде с мен.

Назначили нов поп в селото.

Тръгнал една вечер на обход по домовете, за да се запознае със селяните.

Почукал на врата, две, а от третата врата се чул женски съблазнителен глас.

- Ти ли си ангеле мой?

- Не, но съм от същата служба.

Още един дебил скаран с българския език.

Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в магазина, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:

- От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?

Продавачката смутено отговорила:

- Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.

Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:

- Как може да ме бие ток от вашия продукт?!

Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката:

- Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!

Акцията на МВР в ТВ+ можете да гледате на VOYO една седмица преди ефир!

Първи януари. Две приятелки-блондинки си

говорят по телефона:

- Галя, как изкара Нова година?

- Ами както обикновено – в леглото…

- И много народ ли се събрахте?