В каква държава живеем...

Даааа. Заведенията стават все по-скъпи.

Редактирано Декември 30, 201213 гд от Tarashev

Хехе, как се плакнат пари...

Е,не))))

http://m.vesti.bg/?tid=4040&oid=5404671

Нашето куче яде ТРУШИЯ, защото не остана в магазина салам за него.

Ако пролие и ракия.......имаш си компания................

Коментари, под горната "новина".

Тая свиня мръсна, има ли някаква мисъл в тоновете маз? Нацията гладува, тя си храни помияра със сьомга и телешко, че го и демонстрира пред пресата?

Млад мениджър се явява на изпит за възстановяване на контролни точки.

Изпитващият му задава казус:

- Така, значи, това е кръстовище: тук сте вие, тук има автобус, тук – камион, а тук - мотоциклетист. Кой трябва да мине пръв?

- Таксиджията!

- Какъв таксиджия??!! Откъде въобще се взе тоя таксиджия??!!

- Е, да, де! И аз все това се чудя – откъде изведнъж се вземат тия таксиджии?!

Т'ва е баят виц и по принцип идеше реч за маршрутка

Абее, адаш, този го перифразирах спешъли фор ю, наздраве, ако не караш, де

Пил не карам, наздраве!!!

Хубаво е, че си мъж

Не вярваш?! Чети надолу!

1. Всеки път стигаш до оргазъм!

2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията.

3. Не ти трябва нищо друго освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.

4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи като теб.

5. Фамилията ти никога не се променя.

6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?“.

7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.

8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.

9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.

10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също!

11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.

12. Телефонният разговор ти отнема около 30 сек: “ Ало. По същество и…чао.“

13. Знаеш всичко свързано с футбола, леките коли, самолетите и военните работи.

14. Можеш да имитираш картечница с уста.

15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.

16. Можеш да смениш автомобилна гума за по-малко от 5 мин.

17. Кажи ни имената на петима велики българи... А сега на пет велики българки... А…?

18. Можеш да хвърляш и да хващаш различни предмети, без да изпадаш в паника, че могат да те уцелят.

19. Не трябва да ти обясняват 100 пъти какво е засада.

20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.

21. Можеш да станеш от леглото си и само 10 минути, преди да излезеш, вече да не ти личи.

22. Гледаш бебенца, кученца и котенца без да кажеш "Ау, колко е сладинкооо!“.

23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.

24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш, без минувачите да умрат от смях.

25. Можеш да си направиш прическа и за 3 лева (макар и да не се препоръчва).

26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу (може и с машинка, ако трябва).

27. Не се замисляш на коя страна се завива гайката.

28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.

29. Дори и в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, екшън, преследване с коли или едри планове от деколтето на Камеран Диас или някоя друга красавица.

30. Както и да го погледнеш, дори на 69 пак ти го вкарваш.

Вижте каква обява срещнах в нета.

Предлагат се услугите на 17 годишен тийнейджър разбиращ на високо ниво от компютри и Software-ни програми !

-Инсталиране или преинсталиране на Windows7 Ultimate x64

-Проблеми с компютъра,драйвери,програми,настройки,вируси!!!

Целта на занятието е "годсодинчото" да осъзане как се изкарват пари и как бързо изчезват!Като негова майка гарантирам за уменията му и с ръка на сърцето си казвам,че ако не бях сигурна в това което може,не бих рискувала!!

Според мен специалистите които са от различните фирми,правят компютрите по не най-добрият начин.Слагат се излишни програми и понякога даже не най-добрите !! Затова предлагам услугите на синът ми,той ще си свърши работата все едно е неговият компютър!

Реших да се бъзикна и попитах дали е удобно да ми преинсталира компютъра . Прочетете отговора.

офертата я публикувах от главният профил

услугите още се предлагат преинсталирането струва 20лв,но няма аз да ви правя драйвери,интернет и програми ! преинсталиране със драйвери и програми е 30лв. когато решите ще се уговорим и ще си свърша работата само да ви информирам че не става бързо,има доста чакане и занимавки след като се инсталира Win7! да ви информирам ! Windows-ът не е някакъв оригинален ами най-обикновен от интернет не че има разлика,защото и оригиналните също си имат проблеми може да се каже че е голяма грешка да си закупите оригинал

Редактирано Януари 3, 201313 гд от mirror

Хахахаха, професионалист човека!

..... но няма аз да ви правя драйвери,интернет и програми

стига бе ....... гле'й какви неща прави човека .....

даже интернет прави .....Чък Норис да си купи ряпа и да си я ръба тихо в ъгъла

Да не говорим, че Уин 7 си качва почти всички драйвъри сам

Аре, сега "всяка жаба, за свойто си квака"

Най-важното е, че ИСКА да си изкара парите

Не се смейте на момчето, защото повечето потребители тук, като са били на 17 единствения "високотехнологичен" термин дето са чували е "приставка за втора програма" за телевизор "Юность 06"

Редактирано Януари 3, 201313 гд от rumboni

Звъни мутра на шефа си:

- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!

- Ами бутни му 100 долара, де!

- Давах му, не взема!

- Обещай му тогаз една кола момичета!

- Предложих му - не ще.

- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.

- Казах, шефе, не е съгласен!

- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!

Най-важното е, че ИСКА да си изкара парите

Не се смейте на момчето, защото повечето потребители тук, като са били на 17 единствения "високотехнологичен" термин дето са чували е "приставка за втора програма" за телевизор "Юность 06"

С тези "неща",се справяхме,но нямахме google,и се налагаше да четем повече книги!

Жена изневерява на мъжа си и се моли:

- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което се чува глас:

- Добре, но след време ще се удавиш!

След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:

- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - И пак се чува глас:

- Цяла година съм ви събирал, К@РВО!!!

Черна класика

Най- подлият човек в България лежи на смъртно легло.Около него седят със скръбен вид жена му и децата му. Подлярът се надига и прошепва:

- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите!...Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно?...По мой донос беше!...Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора погрешка?...Аз те натопих!...Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг?...Аз бях!...Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в гъза!- казва гадината, подбелва очи и умира.

Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.

-Идваме по сигнал!-казват те.

-Какъв сигнал?-недоумяват опечалените.

-За гавра с труп!

Калнооо

Шефо собрал работниците и им вика:

- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.

- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.

- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.

- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.

- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.

Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:

- У последно време ми се чини дека сам геј!

Притеснила се майката, че сина й е педераст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:

- Ей, момче, я кажи шетстотин!

- Шееестстооотииин - отговорило момчето.

Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:

- Кажи шетстотин бе!

- Едноооо, двеее, триии, чеетирии...

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:

"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Каквооо?!"

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:

- Искаш ли да ти покажа нещо японско?

- Давай!

Японецът го пребил и му вика:

- Това е карате.

След малко пак:

- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?

Вече колебливо:

- Ми, давай?!

Японецът пак го пребил и вика:

- Те, това е джудо.

След малко Хитър Петър го попитал:

- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?

Японецът, възхитен:

- Давай!!!

Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:

- Какво беше това???

- Полуос от тойота!