Гаврата в асансьора продължава...

http://www.youtube.com/watch?v=MxbZgB5UNO8&feature=player_embedded

Баси, тва е още по-брутално от онова с момиченцето. Тея няма ли кой да ги осъди?! Аз бих ги намерил и разстрелил, но това съм аз

И за да не съм напълно офф:

- Той е дебел!

- Той не е дебел!

- Той е дебел!

- Той не е дебел! Устата ти е малка!

@Pe6o666

Тези да се опитат да го направят в Перник-такъв бой ще ядат,че ще ги е срам да го излъчат...

Това е ненормална работа просто...

По темата:

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително “Момчета синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа!”

Aдам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко

Според мен са изпуснали най - важното: Бай Хуй - използва се като обръщение към хората допринесли за благото на обществото. :tooth:

Надявам се да не е пускано :biggrin:

Колко тийнейджъри са нужни, за да се смени една крушка?

-12бр. – един сменя крушката, другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук, а последният гледа отстрани и вика: “Копeле, ти си нечовек!”

Еее верно ли?

Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар

-Вежди, искам нов кон, че този много остаря.

Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.

- Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета.

Това е последния път, в който я видях... Shit Happens!

**************************

Редактирано Декември 5, 201213 гд от Lyudmil

Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:

- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.

- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.

Извинявам се, че така като линк. Не знам как да го пусна като клип. Ако някой може нека го оправи

http://www.liveleak.com/view?i=412_1265293123

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lvQfg5wMOCg

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:

- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.

Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:

- Не, малко ми е.

Носят му по-голямо.

- И това ми е малко.

Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:

- Абе що не си преметнеш пишката през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network/мрежа/ от медни кабели.

За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: „След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

Аахахахаха

Излизат двама мрътво пияни от кръчма.

Единия:

-Брат забрайх да пикая бе...

Другия:

-Небойсъ, аз шш'та науча...

Ало, КАТ ли е?

-Да, кажете какъв е проблема?

-Моля ви да спрете товарен камион Сф XX-XX!

-Не разбирам?

- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камина да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София.

- Прецъкай му с фаровете!

- Прецъках му, но той ми маха с ръка през прозореца, показвайки ми, че е готов да го изпреваря.

В Германия - турчин, румънец и българин се возят в БМВ. Кой кара?

- Полицията!