Там всички са с камери в колите именно заради подобни ситуации

Водка чудеса делает

Аууу:

Ххахахаххаа тоя как ги нокаутира един след друг

Мани бе..."кожен" е, ама важи още

Хахахах, Аперрр Мани Пакиао семки бели пред тоя !!

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му дава втора чаша.

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.

Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...

- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

(Copy/Paste)

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.

Тича той сутринта при Баба Яга:

- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.

Баба Яга замислено казала:

- Има едно средство, но е много трудно...

- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?

- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.

Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:

- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.

Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:

- Искам баничка! Искам баничка...

Таткото не издържа и строго казва:

- Сине, всички искаме баничка, но останaха пари само за една бира...

Напомни ми един стар виц.

Милиционер към циганче.

- Ето ти пари за две банички, една за мен и една за теб.

Връща се циганчето като сладко си дояжда баничката.

Милиционера пита.

- Какво стана бре, къде е моята баничка?

- Беше останала само една, отговаря циганчето и му връща рестото.

Хахаха...

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал: - Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите: 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два; 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее; 3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца. Колкото до теоритическите: 1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал; 2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката; 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си. - Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът. - Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

"Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки".

Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани."

-Продавам Ford Escort

-Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен

-----------------—--------------

Мъж и жена програмисти се карат:

- Гадняр!

- А ти си глупачка!

- Да си забавиш всичките пароли дано!

- Тук вече прекали!

Редактирано Ноември 17, 201213 гд от rumboni

Аз явно съм мноу тъп, но ще помоля за разяснение на вица с Форд-а, имот.бг и външния.

Признавам си, с риск да ми се подигравате, че не схващам иронията или вица тук.

Не си само ти...но аз си имам оправдание в случай,че ми се присмеят-пия домашно вино

Е това са форд вицовете. Вече на са много актуални, но преди вървяха.

Нещо от рода на;

Зимата не работят само циганите и Форда... и т.н.

Може би за външен кенеф...

Оооо...това ми напомни един подобен:

-Защо на фордовете са им толкова големи предните стъкла?

-За да видиш какъв ГОЛЯМ идиот се вози вътре.

мухахаха

Тоя последния изкърти направо. :tooth:

Сори и за този офтопик, ама не се сдържах хаха...

Продавам Форд Сиера 1.6 84г. в движение , гражданска,тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

--------

-125km/h с Форд Ескорт по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки....

-Да те питат как успя да ги дигнеш ли