КАК ЗАПОЧВАТ СКАНДАЛИТЕ

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....

******************************************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....

******************************************

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

И така започна скандала....

******************************************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив!!!”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....

*****************************************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....

******************************************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....

******************************************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....

******************************************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....

******************************************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна....

******************************************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....

Sent from my iPhone using Tapatalk v.1.14.2

Момичета, Хелоуин наближава, можете да излизате и без грим

Завидни "бойни" умения... :tooth:

В тролея жена с пола седи срещу мъж.

Мъжът кьм жената:

- Ще ви дам 10 кинта,ако си вдигнете полата над коленете.

Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мьжа му става неудобно да повтори,но тя му предлага:

- За 20 кинта ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит.

Мъжът веднага и дава 20 .

- Еей в оная болница - му казва жената.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малко след излитането на самолета в уредбата се чува съобщение:

- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...

http://vbox7.com/play:24d44b4fcd

Mini me

- Изпратих мъжа за картофи и го блъсна кола...

- Ужас! И сега какво ще правиш?!

- Не знам. Нещо с ориз сигурно...

*******************************************************************

- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!

- Благодаря!

- Как го кръстихте?

- Издислав.

- На кого?!?!?!

- На песента на White Snake "Is This Love"

‎- Люк, къде е Йода?

- В аптечката...

Не е смешно, но е интересно да се види колко сме безсилни срещу природата:

Частта никога не е по-силна от цялото.

Това е круиза на, който работи братовчед ми, Disney Fantasy http://ireport.cnn.com/docs/DOC-865019

Ето снимка за да придобиете представа за размера му!

Аз такива корабчета ги използвам за спасителни лодки към каяка

Ето още снимки и видео от урагана: http://gizmodoemergency.wordpress.com/2012/10/30/hello-world/

Момче с мотопед се блъска в дебел човек.

- Не можа ли да ме заобиколиш?!

- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина...

---------------------------------------------------------

- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някой офицери от флота, седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца...

----------------------------------------------------------

Мъж се прибира у дома на сутринта и вижда жена си с любовник. Жената започва да вика:

- Къде беше до сега?

- А тоя в леглото кой е ?- пита мъжът.

-Не отклонявай разговора!!!

-------------------------------------------------------

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:

- Петърчо, защо падна строителят?

- Ами не е внимавал, госпожо!

- Гошко, ти какво ще кажеш?

- Не е спазвал безопасността на труда!

- Браво, Гошко!

- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?

- Ами псуваше ме на майка, госпожо!

- Как така Иванчо? Защо?

- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го ту*а на майка ти!!...

-Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

-Същия като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

Не е за тук но....

Яхтата на Стив Джобс