В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:

- Женен?

- Не, една кола ме блъсна.

- "Искаш ли напичка?"

- Какво дали искам?

- "Напичка искаш ли..??

- ???

- "Ко шааа пииийш..??

- Ааа напитка? Напитка се казва...ами да какво ще ми препоръчате?

- "Мохич.."

- Какви мохи бе?

- "Коктейлчи...мохичи...с чадърчи..."

- Ааа коктейл Мохито с чадърче? Не, не искам!

- "Тогаа ша ви донеса една водка. Ко ми зе..?"

- Ааа нищо не съм ви взел, не знаех, че трябва?

- "Нйе бйе, ко ми зе? С ко ша мйезиш водкатаааа..?"

- Ами руска салата.

- "Лйелйеее попотих са от тйебе...попотих са цялатаа! Да си беше поръчал по...рно!"

- Какво порно бе, как ще поръчвам порно бе?

- "Олеее чуйек ти български нйе разбираш ли бйе??? По...рно да си бйеше поръчал свърши рускта силатааа..."

- Охх по-рано, по-рано се казва...тогава донеси това, което ти поръчах!!!

- "Щи ги донеся, но първо ши тряя си опрайш мечката.."

- Коя мечка да си оправям бе???

- "Смечкатаа....смечката да си опрайш...да си я платиш..леле тоз български ни разбирааа чйеснооо..."

Ей на такава сервитьорка да не попадате! :D

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:

- Знаеш ли колко е часът?

- 10:00 вечерта е, мило – отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.

- А защо кукувицата изкука само един път?

- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?

-------------------------------------------------------------------

Една мадама се запознала с някакъв пич в дискотеката, и прекарала нощта у тях. На сутринта се събужда, оглежда се и казва:

- Да-а-а… И апартаментът ти е малък…

---------------------------------------------------------------------

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.

- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…

Влиза секретарката.

- Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?

- Шест!

- Мерси! – отново хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…

-Танцувам с нея снощи,пускам й ръка под полата.Чуствам,че ме иска!

-Как разбра?

-Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

Дете пита баща си:

- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?

- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?

- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

- Да бе. Абракадабра, нали?

- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Американски конгресмени притеснени от кризата,банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:

-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние на времето подценихме този въпрос...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ходил ли си в Кипър?

- Ходил съм...

- А в Гърция?

- Ходил съм...

- И къде е по-хубаво?

- Не знам...Навсякъде бях с жената и децата...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.

Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:

- Какви защитни средства, бе?!? Това е аптека, а не Министерство на отбраната....

Мили сине,

Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

Мила мамо,

И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,

С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,

Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

Какво е най-депресиращо за пехотинците? - Да гледат как ги нападат шотландски парашутисти.

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:

- За какво са тези джапанки?

- Обуй ги и ще видиш.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Деца на посещение в АЕЦ:

Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, носят много внимателно малка кутийка!

Едното дете пита:

- Извинете, а какво ще стане, ако изпуснат кутията?

- Ами по принцип нищо... в радиус от 100 км...

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:

- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?

- Готова съм.

- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!

М: (Машинописката записва):

Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!

М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!

М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!

М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!

М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!

М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!

M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!

М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

Редактирано Октомври 17, 201213 гд от R.Stoychev

"Иска гали писка?"

"Не, бе, разбрах се с Елена. Анди се е подпалил, питай него."

Катаджия блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил,

с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите,

за да се укрие от местопрестъплението."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицаят:

- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!

- Че аз да не карам в двете!?!

Редактирано Октомври 17, 201213 гд от inutero

Два презерватива си говорят:

- Абе, в последно време съм ни жив, ни умрял - все някакви деца сънувам?!

- 'Ми ти си пукнал бре...

Боксионера някой да предлага?

Редактирано Октомври 18, 201213 гд от HITMAN

В тая връзка, един мой любим клип. Пускал съм го вече: http://vbox.bg/Rusnaka-i-Ezeroto-v-41711

Този клип ме разби... :tooth:

Редактирано Октомври 18, 201213 гд от Alxx®