Както казах на едно друго място, аз съм третия в дясно

А ето и оригинално клипче.

Миналата седмица (мисля), овчаря се изгубил и влезнал в магазина да попита къде е.

Редактирано Септември 25, 201213 гд от mariankata

@mariankata: Wenn die kan Almdudler haben, dann geh I wieder ham!

Съобщение на страницата на КАТ:

"Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"

Коментар:

"Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

Хахахаха

Какъв е този шум, Джеймс?

- Гей парад, милорд!

- И какво искат?

- Еднополова любов, милорд!

- Някой забранява ли им?

- ...Не, милорд!

- Е, тогава защо вдигат този шум?

- Еми, педерасти, милорд!

Не е смешка, но е интересно.

Фибоначи

-----------------------------------------

http://www.automedia.bg/news/article_17702.html

Изпит в медицинския институт. Стар професор към първок*рсничка:

- Колко полови органи знаете при мъжа?

- Дванадесет.

- Моля???

- Ами десетте пръста, езика и...сещате се..

Вечерта професорът се обажда на приятел:

- Представи си значи, днес на изпита една студентка ми изброи 12 полови органа на мъжа! Значи - десет пръста, езика

и ...какво беше още?

http://www.automedia.bg/news/article_17701.html

http://inews.bg/Любопитно/Мъж-със-змиорка-в-задника-втрещи-доктори_l.a_c.3992_i.223932.html

Момче среща момиче:

- Много хубав гланц имаш.

- Благодаря, яла съм баничка.

Gay wedding. The priest is confused how to declare the two men husband and wife.

After a long silence, he says: I hereby pronounce you Man-United!

В хладилника в офиса имаше кифла в чинийка с бележка "Не ме яж".

Сега има само чинийка с бележка "кифли немогат да ме командват"

Sent from my iPad using Tapatalk

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.

- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.

- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.

Оня вади пистолет и крещи:

- Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него.

Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:

-Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.

Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:

- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!

- Един с волан от Камаз ли!?

- Да!

- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!

- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.

Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:

- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!

- А бе, ти идиот ли си?

Катаджията изръмжава, вадейки автомат:

- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!

Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".

Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:

- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!

Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:

- За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Новият слоган на форума: "An Apple a day, keeps the gnusmaS away!"

Част от участниците в конкурса "Най-хубав мустак и брада", който се провежда в Елзас (Франция).

Студент от Саудитска Арабия пише мейл до баща си: "Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в 

университета всеки ден в златен Мерцедес, докато всичките ми учители и 

колеги идват с влака. 

Твоят син: Нассар

След известно време бащата отговаря на писмото: "Скъпи сине, преведох 20 млн. долара 

no сметката ти. Моля те, не засрамвай 

повече семейството. Купи си влак и ти!".

Две мравки се напушили..

Минал един човек и настъпил едната..

Другата гледала 1-2 минути и казала..

- Малее копеле много си са размазал !