Трима пияници лазят по ЖП линия:

- Ебаси скапаната стълба! Стъпалата са раздалечени...

- И перилата са много широки...

- Спокойно, момчета - асансьорът идва!

*****************************************************************************

Навит съм ти, като на малко прасенце опашката!! XAXAXXAXAX

Навит съм ти, като пожарникарски маркуч

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си.

"Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."

* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.

* Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.

* На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.

* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.

* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.

* Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

* Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

* Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.

iShe хахахахаха.....

- Моята жена спи с монтьор!

- Как разбра?

- Намерих гаечен ключ в леглото си.

- Значи, моята пък спи с автобус.

- А ти как разбра?

- Намерих шофьор в леглото.

Колко стана часа

Фразата - "Всички мъже сте еднакви" е изречена за първи път от китайка, изгубила мъжа си в тълпата!

Нов прочит на Цезар :

Мразите ли си работата?

http://www.youtube.com/watch?v=_QFbI5BO5es

‎-Аврам, а какво стана със сина ти Давид, дето като малък глътна златна монета?

-Сега е в една банка.

-Аха, на срочен депозит срещу добра лихва, предполагам!

В училище другарката пита децата кое какво иска да стане като порасне.

- Искам да стана педер@с нещастен като порасна - казва Иванчо.

- !?!?!?

- Ми всеки път като сме с татко в колата и някой чичко в лъскав мерцедес с руса кака до него ни изпревари, татко вика "педер@с нещастен".

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже.

Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия.

Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна.

Накрая въздъхва:

- Момчета, вас са ви объркали. Въобще не сте за тука!

...Вие сте за кукления театър!?!?!