Един меко казано "запален" фен... :tooth:

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

Има логика!

- Абе, Пешо, жена ти да не е ходила във Франция?

- Ааа, не бе. Едни пишлемета от квартала са я научили.

Име: Джон.

Фамилия: Ленън.

Пол: Макартни.

http://www.youtube.com/watch?v=1HcSnoSjYw8&feature=youtu.be

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:

- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.

Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето френски?

- Емиии... не.

Хоп - в казана.

Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето английски?

- Емиии... не.

Хайде и той в казана.

Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат и него.

- Изяде го.

А отзад кучето:

- Лъже, неговата майка!

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.

- Знам.

- Как така?!

- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

Поздрав за Кольо.

Тризначките във VIP Brother Вяра, Надежда и Любов проговориха успешно...и счупиха звуковата бариера!

П.С. И майка им Благоевград

Редактирано Октомври 26, 201213 гд от arm11

Бегай бе, братче...тия трите не са бавни, даже не са и спрели, ами са върнали назад...

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:

Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня

А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.

- Може ли книжката!

- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?

- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.

Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.

- Сигурно ме питате за това.

Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:

- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

Редактирано Октомври 27, 201213 гд от TomTailor

Шеф си взима секретарка.

- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.

- Добре, шефе!

На другия ден.

- Искам кафе и доклад.

- В момента съм в месечна ревизия..

- Добре, тогава самo кафе.

Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.

- Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.

- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.

Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.

Психиатърът:

- И вие какво правите?

- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…

- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?

- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

Sent from my iPhone using Tapatalk v.1.14.2

Влиза мъж в бар с пушка.

- Кой е спал с жена ми?

Чува се глас от дъното:

- Нямаш достатъчно куршуми, пич!