Из Колхозния пазар във Варна..

Новият хит на пазара! :tooth:

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:

- Имаш ли касетофон в колата?

- Имам.

- Доко Доко имаш ли?

- Имам.

- Пускай!

Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:

- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

Еее, т'ва е грозна гавра

3 коня из прерията: мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали да спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропастта. Майката си казала:

"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила.

Таткото си казал:

"Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас:

- Авее, кой замерва с коне ве?! phahahahahahaahhahahaha

******************************

Ходи си един еврейн по пътя и вижда двама араби да налагат здраво с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:

- Кво бе пичове, не ще да запали ли?

Тези двата от вицовете на Къци ли са

Еее, вторият бива

Как “бива“ бре, още се хиля..............

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:

- Сметката ви е 18, 40лв.

Мацката се покашляла и смутолевила:

-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?

И си повдигнала и без това късата поличка.

- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!

В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:

- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !

Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.

- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая

- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...

- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.

- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

Доктор към млад мъж:

- Пушите ли?

- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...

- А алкохол употребявате ли?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...

- А полов живот?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че...

- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?

- Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно...

- В такъв случай трябва да се ожените.

- Защо пък?

- За да спрете секса постепенно...

Шефът към служителите в офиса:

-Тук всички непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а въобще не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

-В сравнение с коя година?-чува се плах глас.

-Спрямо следващата!

Хахахахахаха...

Само това остава

А само това, това е доста сериозна Власт. Така че е въпрос на апетитност към това ... блаженство.

Хахахахахаха...

Само това остава

Опазил ни Бог! По-добре ония с Линкълна от Варна!

Еее това с бележката беше уникално.Само дето при мене е обратното