Как пърди народа:

Културен - Пърди и вика "Пардон!"

Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"

Циничен - Пърди и те гледа право в очите

Кавалер - пуска дамата първа да пръдне

Песимист - Още не пръднал мисли, че се усрал

Безобразен - Пърди от удоволствие

Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"

Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръдне

Припрян - Едва изчаква да пръдне

Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне

Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"

Реалист - Той смята пърденето за естественно нещо

Егоист - Пърди само за себе си

Актьор - Пърди и чака аплодисменти

Срамежлив - Пърди и се изчервява

Тайнствен - Той не пърди

Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се"

Флегматичен - Пърди дълго

Колегиален - Позволява и другите да пръднат

Пестелив - Пърди само в затворена стая

Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди зло не мисли"

Неспособен - Потпръдва цял ден

Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе

Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло

Баксуз - Пърди и се усира в гащите

Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело

Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише"

Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как ще се маскираш за Хелоуин?

- Като Шрек.

- Маска купи ли?

- Още не, а ти как ще си?

- Красавица!

- Маска купи ли си?

В университетска библиотека ,момче пита момиче :

Имате ли нещо против да седна до вас ?

Момичето отговаря на висок глас: НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!

Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.

След няколко минути ,тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: „Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам ,че се почувства смутен, права ли съм?”

А момчето и отговорила на висок глас: „ 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо! ”

Всички хора в библиотеката ,шокирани гледали момичето.

Тогава момчето прошепнало в ухото и: „Аз уча право, и знам как да накарам някой да се чувства виновен."

Двама приятели си говорят:

- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:

"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"

Състезание по еб*не.

Коментаторът:

- Първи е американецът. Започва 1, 2, 3 и на четвъртата се отказва.

- След него е французинът. Започва 1, 2, 3, 4, 5, 6 и на седмата се отказва.

- Ето го и последния участник, българина! Започва 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, лявата половина на трибуната, дясната половина на трибуната ГОСПОДИ, някой да затвори вратата на коментаторската кабина! :tooth:

Редактирано Ноември 1, 201213 гд от mishocs

Да помоля да проверявате какво качвате- вицът за таксито го има поне три пъти за последните два месеца.

Е, тя тая тема е 100 и кусур страници. Трябва ли да прегледаш всичките преди да постнеш нещо? Който го знае - да не го чете. Такъв проблем ли е, че някой е повторил/потретил виц? Сега ще кажеш да използваме търсачката. Ами със снимките какво правим? Тях как да ги търсим? Нищо лично, просто споделям мнение

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта и вижда как на една пейка някакъв грузинец опъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, после си сваля гащите и го бодва на грузинеца отзад. Последният от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне и само пита през зъби:

- Кой си ти бе?

Хакерът отговаря:

- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

Сиамски близнаци отишли на доктор:

- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.

- Какъв? - попитал докторът.

- Брат ми е гей - отговорил близнакът.

- Е, това не е болест, какъв е проблемът?

- Имаме един г@з!

Анкета до българския народ:

- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?

Деветдесет процента отговорили:

- Не знам, само в България съм живял!

--------------------------------------------------------------------

„Съобщение от пресцентъра на МВР:

Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“

--------------------------------------------------------------------

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:

- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“

----------------------------------------------------------------------

- Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го погледнахте? – пита пациентка

- Исках просто да напиша рецептата на тишина.

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:

"По хиляда за всяка единица от оценката".

След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка:"Ресто."

Редактирано Ноември 4, 201213 гд от mishocs

Това съм го виждал няколко пъти на моя Мак

Да не казваме всеки ден

Нали си бях качил моя убавец в тая тема

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:

- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...

- Тате, завистта е лошо нещо.

На шега, на майтап си им сипа доволно

18+

Лепенки за автомобили, видени по света:

- Ако четете този надпис, значи съм си изгубил жената.

- Ако не ви харесва как карам, чупката от тротоара!

- Децата на задната седалка водят до злополуки, злополуките на задната седалка водят до деца.

- Аз обичам жена си – а за двайсет и пет долара можеш и ти.

- Клаксонът ми е повреден – внимавай за средния ми пръст.

- Проявете интерес към мъжа си – пратете му детектив.

- Искаш ли да опиташ религията? Ухапи свещеник.

- Хората, които си мислят, че знаят всичко, са адски досадни за онези от нас, които наистина знаем всичко.

- Да се греши е човешко, да се прощава противоречи на фирмената политика.

- От всички неща, които съм губил, най-много ми липсва умът.

- Ако невежеството е блаженство, ти трябва да си във вечен оргазъм.

- Не съм пълен идиот – някои части ми липсват.

- Не страдам от лудост – наслаждавам се на всеки миг от нея.

- Отказвам да водя битка на интелекти с невъоръжен човек.

- Търси се: сериозна връзка за една нощ.

- Не пий, докато шофираш – ако минеш през неравност, ще си разлееш бирата

Smack My Bitch Up