Понякога отварям гардероба, разглеждам ризите и ми се струва, че немалък брой от тях съм купил в случай, че реша да стана сутеньор в Мексико...

В Кючук Париж не се ли вписваш?

Доктор поставя диагноза на хакер:

- И така, драги, остават Ви 30 дни живот.

- А, няма проблем , докторе, ще напиша crack.

Един трамвай блъснал Евгени Минчев и това бил последния писък на модата!

Малко го орязах, защото за мен това е най - интересната част! :tooth:

Редактирано Ноември 21, 201213 гд от Alxx®

Служител на Apple се казва ”Сам Сунг”

Технологичните гиганти Apple и Samsung водят патентна война за милиарди долари, а в същото време от американската компания нямат нищо против да имат служител на име... Сам Сунг. Съществуват всякакви необичайни събития, но този куриоз учуди света.

В микроблогърската мрежа Twitter се появи снимка на визитната картичка на човек на име Сам Сунг, която предизвика истински фурор, предаде БГНЕС.

Според информацията той работи в Apple магазин във Ванкувър, Канада. Не е ясно дали визитката е истинска, но справка в социалната мрежа за професионалисти LinkedIn показа, че съществува профил на човек на име "Сам Сунг", който е от Ванкувър.

Сега видях, че и Джони го е постнал...

Пилот на хеликоптер се изгубил в бурята. Видял един небостъргач, и показал табела с надпис "КЪДЕ СЪМ" . От там му показали друга табела с надпис "В ЕДИН ХЕЛИКОПТЕР"

Спътника му казал:

- Знам пътя, карай на ляво!!

- От къде знаеш?

- Това може да е само офисът на Microsoft !

- ?!?

- Отговорът беше като този в Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

Аууу тоя и аз го видях пред Душето :/

Бог да ги убие тия.

Тук ли я гледах тази кола, но от друг ъгъл снимана?

Да, затова казвам, че и аз я видях :/

Позволявам си да копирам от един друг форум този пост. Просто ме утепàха с лафове.

Събрани от аптекарка

Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Едно бухтерче аналгин

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли? (шлемник байкалски)

Сироп на д-р Тайсън (д-р Тайд)

Презервативи Дурасел да ми дадете. (Durex)

Дайте ми Чайкафарма

- Моля?!

- Чайкафарма - за високо кръвно.....

Хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

Колгейт макс грип (колдрекс)

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премангали ? (калиев перманганат)

Морунови апчета (рибено масло)

-Имате ли свещички?

-За какво?

-Как за какво?...За гъзо ми...!!!

Вагинални таблетки за през устата?

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? (7days са кроасани - превзръзките са always )

Обезчестяващ спирт?

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.

-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.

(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:

-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !

(ефералган на таблетка от 500)

Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

-Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?

- Кардиолог!

-Дай го! колко ша струва?

Вие същата аптека ли сте, където я търся?

Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.)

Глей к'ви копчета си ми дал да гълтам!

Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.

(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

Едни хапчета за секс " подагра"

Калиев хиперкомбинат

Капкометър

Звездички за огън като имаш = свещички за температура

На баба ми й е топло = разбирай има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Имате ли боскилизин?

Мургав младеж влиза и се представя:

- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"

В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:

-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.

Или

-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.

Вариант 1: Дълга, черна.

Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:

Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?

Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?

Клиент: За летящи бълхи!

Фармацевт: Ама те не скачат ли?

Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд? (lacalut)

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витаC

Ааааахахахахахахахахахаха

Добреееее

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:

- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?

- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.

- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.

Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и нато

пил папагала вътре за наказание.

- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?

- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

- Сега всичко е наред, госпожо.

- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.

- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.

- Супер! А ако се прибера с трима мъже?

Папагалът се обърнал към продавача:

- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!