Редактирано Октомври 18, 201213 гд от Alxx®

Влиза един запъхтян в заведението и отива право на бара.

- Пет уискита бързо! - казал той на барманката.

Тя му сипала в пет чаши, а той започнал да ги гъврътва на екс една след друга.

- Празнуваме ли нещо? - попитала го тя след като ударил петото.

- Първата свирка!!! - казал той.

- Айде тогава и една бира от мене! - зарадвала му се барманката.

- Няма нужда. - казал той - Ако тия пет уискита не могат да премахнат тоя гаден вкус в устата ми и бирата няма да може.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:

- Хикс на квадрат, демонстрирай!.

Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:

- ДДС, демонстрирай!.

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:

- Епруветка, давай!.

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

- А твоят котарак какво умее?.

Държавният служител казал:

- Хрантутник, демонстрация!.

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Понякога вземам такива решения, че бръмбарите в главата ми стават на крака и ми ръкопляскат

Семеен скандал:

- По-добре да се бях омъжила за Дявола! - извиква

гневна съпруга.

- Невъзможно, скъпа - браковете между близки и

роднини са забранени ...

Жена казва на мъжа си:

- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:

- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.

Лягат си, мъжът:

- Хайде да правим секс.

- 100 лева.

Пребърква се - само 70 лева.

Жената;

- Не стигат.

Заспиват....Понякое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чатата си.

- Какаво търсиш?

- Да ти дам 30 лева на заем.

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:

- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя... сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!

Вторият на третия:

- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!

Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...

Осмият на деветия:

- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!

Деветият на десетия, побутвайки го:

- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство

сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...

Десетият:

- Пичове... Колко... ПЪТИ... ДА ВИ КАЗВАМ?! АЗ СЪМ КИВИ, КИВИ, МОМЧЕТА, РАЗБИРАТЕ ЛИ, ЗА 10-ТИ ПЪТ - КИВИИИИ!!!

Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:

- Аз бях на Хаваите!

- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!

- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!

Не е толкова лесно, колкото изглежда...

Накрая му става готино... :tooth:

Жена се прибира по-рано от командировка и намира мъжа си с две любовници в спалнята. Изпада в истерия и се разкрещява:

- Какво правят тези к*рви в нашето легло? А?! Какво правят там?!

А мъжът блажено се протяга:

- Чудеса правят... ЧУ-ДЕ-СА!