Редактирано Декември 21, 201213 гд от Alxx®

- Добър вечер, два билета, моля!

- За Хобитът?

- Не, това е гаджето ми.

На 22.12. ще ми липсвате! - Чък Норис

Краят на света стигнал до България, огледал се и си помислил - "Хм, аз май вече съм бил тук."

Sent from my iPad using Tapatalk HD

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.

- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.

- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.

- Готово! - казала златната рибка.

...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...

- Златна рибке, какво направи?

- Оооо, гледала съм старата карта!

Новият VW Golf

http://youtu.be/kbytE_FAZuA

В Перник ще си намразаят голф 3-ките

Автор: Takeshi(във форума на webcafe) :

Малката Гина с нарастващ ужас очакваше поредното такси в живота си. Колко перипети, колко нерви, колко страхове и костваха досегашните сблъсъци със Сектата на Бакшишите, безспорно орден спонсориран от Луцифер. Дали само с нея се случваше или просто беше магнит за неприятности... или играеше ролята на блестящото НЕЩО, което привлича жълто черните гарвани на ята. Или пък всичко се случваше защото ТЕ я искаха!

Вярно, отдаваше интереса Им на своята, най вече вътрешна красота, гримирана в симпатична обвивка- като трюфел в станиол от Своге. Но от дванайсти, месец януари, лето двехиляди и десето започна да се замисля, за обезпокоителната тенденция, да случва на странни чешити с подли намерения- от "дай да ти нося чантата до входа мило момиче", през "искам да съм твойто нощно огледало" до бисера в колекцията и, "уеуе, куежке вуюбен съм във вашата кифуа"- изречен с закачливо пернишко намигване. Малката Гина помнеше този паметно ужасителен зимен ден, защото редовно си водеше блог- дневник. В случай, че НЕЩО я възпрепятстваше и не се логнеше до 24 часа, системата автоматично го разпращаше с криптиран SOS до НСБОП, Главна прокуратура, Явор Колев и леля Корнелия от Банкя, съседка на съседка на Бойко Борисов.

Малката Гина се подсмихна... се сети, как преди 15 дни, кварталния и доставчик на нет изпуши от една пияна светкавица. Докато проклинаше (Гина не псуваше) висящите кабели на "Светкавичен НЕТ" ООД, неплатения асансьор и 12-сет годишния гамен, Мишо Крушката (пъпчиво дете с изразен ранен фетишизъм към всякакви лампи), Гина спринтира в дъжда до кварталния клуб, за който знаеше, че има два доставчика- на интернет ("Гошо Пауър 04") и на трева (ЕТ Марин Люляка). Две минути преди глобалната и аларма да се задейства, Малката Гина се логна. Тя пак се усмихна вътрешно, но в следващия миг лицето и придоби познатата маска на разстроена тревожност. Таксито беше дошло! Гина ВИНАГИ сядаше отзад, но преди това хвърли око на познавач... "така... логото, порядъчно замърсено, т.е. не е слагано заради мен, т.е. оригинално... винетки, тарифа, гражданска отговорност, чистачки... автомобил- модел на пет години, гуми- нормални. Но това беше само едно средство за придвижване- тя знаеше, че рано или късно трябва да погледне ВОДАЧА. Сама по себе си, колата не можеше да и стори нищо лошо (освен ако не се казваше Кристин и не обитаваше въображението на Стивън Кинг)... важен бе ТОЙ ... поредния индивид, поредния кошмар. Отвори плахо задната лява врата- "Извинете, вие ли сте за Обеля №16?"

"Разбира се... вие кого очаквате- Орхан Памук?"- духовито се засмя бакшиша. Малката Гина се стъписа раздвоена- от една страна таксиджийската фамилиарност не и хареса, но пък смехът и очевидно интелигентния изказ придружен с познания за писатели нобелисти я накара да се вгледа два пъти по обстойно в обекта на нейните страхове. Брех, сепна се Гина- бакшиш с костюм и вратовръзка?! Избръснат на контра... прясно!!! Все едно си е теглил бръснача преди пет минути на страничното огледало! Погледа на Гина продължи да шари по таксито и шофьора, но зрителния и периметър беше ограничен от предните седалки. Все пак тя успя да зърне на таблото енциклопедия Британика, два учебника по международно право, германски албум по анатомия и диск на любимата и грегорианска музика в изпълнение на Римската филхармонична академия, която нежно изпълваше тясното купе. Заедно с парфюма МУ! Изтънчения и опитен нос на Гина подуши въздуха, като италиански сомелиер божоле. Ядец. Никое от гаджетата и, бивши и проекто, не се фъскаше с този аромат. "Ще влизаме ли или ще проветряваме?"- палаво я върна в действителността, чаровния глас. "Ще"- реши се колебливо Гина... и затвори вратата зад себе си.

http://youtu.be/eobkkLfv_kY

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Мутрата изобщо не се пазарила, дала му парите и викнал двама от охраната си:

- Вземайте го този и го спукайте от е*ане в гората.

Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:

- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.

- Не шефа каза и ще те е*ем.

- Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.

- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.

- Ще ви дам всичките 6000.

- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.

В този момент звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:

- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.

Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:

- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.

http://www.youtube.com/watch?v=zpu6x2dKc_g

мухахаха...

Изтрих телефонния номер на Боби Михайлов. Обадих му се, само за да му кажа, че го изтривам." – Христо Стоичков коментира ситуацията във футболното ни първенство