Вицове, смешки и куриози.

[Grievous]

За сметка на важните теми, нали?

[asen4o0]

Ами не.

Редактирано Юни 5, 2012 от asen4o0

[The Shaman]

[Alxx®]

[The Shaman]

Спря и тока

[Alxx®]

МахНи, маХни...

Гугъл, софийският зоопарк вече е в НДК... :

[R.Stoychev]

http://www.youtube.com/watch?v=Dt3SWp9IjkA

[Alxx®]

Факти за градо

Пернишките Геймъри са толкова хардкор, че играят на Куейк с перфокарти.

Пернишките Готвачи са толкова хардкор, че ползват електрожени вместо ножове.

Пернишките шофьори са толкова хардкор, че катаджиите им дават подкупи.

Перничаните са толкова сурови, че мажат хляба с нож, а не с масло.

Пернишките хомосексуалисти са толкова хардкор, че смятат Азис са хетеро.

Пернишките емота са толкова хардкор, че пребиват от бой скиновете от другите градове. Бият и плачат.

Пернчаните са толкова хардкор, че не пият кафето, а го дъвчат от пакета с лъжички.

Пернишките емота са толкова сурови, че си режат вените с бритоните си.

Пернишките наркомани са толкова хардкор, че си вкарват дозата със медицински системи.

Пернишките ъплоудъри са толкова хардкор, че ползват за целта телеграф.

Пернишките комунисти са толкова хардкор, че празнуват девети септември всеки ден.

Пернишките ученици са толкова хардкор, че не пушат по време на междучасията, а направо гризат цигарите по време на час.

Пернишките комари са толкова хардкор,че смучат бензин от автомобилите.

Пернишките жени са толкова хардкор, че за тампони ползват пемза.

Пернишките местна бира е толкова хардкор, че е по силна от медицинския спирт.

Пернишките зоофили са толкова хардкор, че даже нападат паметниците пред съдебната палата в София.

Пернишките са толкова хардкор, че ползват шкурка вместо тоалетна хартия.

Пернишката мафия е толкова хардкор, че при убийства дава 10 контролни изстрела в главата.

Пернишките момичета са толкова хардкор, че смолянските момчета предпомчитат да мастурбират.

Пернишките комбайнери са толкова хардкор,че косят даже борови гори.

Пернишките бабки са толкова хардкор, че място в автобуса им отстъпва даже шофьора.

Пернишкото порно е толкова хардкор, че е забранено в Германия и Япония.

Пернишките жени са толкова хардкор, че даже смолянските мъже не смеят да ги нарекат „Лельо“.

Пернишките деца са толкова хардкор, че от тях се страхуват педофилите.

Пернишките медицински сестри са толкова хардкор, че направи ги наричат братя.

Пернишките мандраджии са толкова хардкор, че биковете се крият в гората.

Пернишките дизайнери са толкова хардкор, че ползват МСпейнт.

Перничани са толкова хардкор, че даже Чък Норис и Бойко Борисов кандидатстват за гражданство.

Пернишките домашна ракия е толкова хардкор, че е забранена в 190 страни по света като атомно оръжие.

Пернишките данъкоплатци са толкова хардкор, че в данъчното стои автомат, който дава пари.

Пернишките са толкова хардкор, че вместо вентилатори позват самолетни тубрини.

Пернишките металурзи са толкова хардкор, че си палят цигарите от домената пещ.

Пернишките пощальони са толкова хардкор, че преследват кучетата по улиците.

Пернишкия градски цирк е толкова хардкор, че в него се продават билети за изход.

Пернишките сатанисти са толкова хардкор, че дяволът не смее да им се яви като го призовават.

Пернишките девственици са толкова хардкор, че партньорът им кърви.

Пернишките скинари са толкова хардкор, че не си бръснат главата, а направо се скалпират.

Пернишкият зъл магьосник е толкова хардкор, че пази иглата където е запечатал душата си във собственото си яйце.

Пернишките тревомани са толкова хардкор, че си слагат тревата внаправо в ноздрите, палят и така пушат.

Пернишките улични чистачи са толкова хардкор, че не матат, а направо отгоре заливат с нов бетон.

Пернишките ластовици са толкова хардкор, че зиме отлитат на север.

Пернишките моряци са толкова хардкор, че пленяват сомалийски пирати.

Пернишките програмисти са толкова хардкор, че не ползват компилатор, а направо ръчно намагнетгизират хард-диска.

Пернишките аниме фенове са толкова хардкор, че гледат аниметата без субтитри и звук- чатат думите на японски по дижението на устните.

Пернишките поети са толкова хардкор, че пишат поезия на С++.

[mishocs]

Редактирано Юни 6, 2012 от mishocs

[alex.7777]

Задъхан депутат нахълтва в парламента и пита един от служителите:

- К'во става? Почнаха ли вече?

- Почнаха! Влизайте, но тихичко!

- А! Що! Всички ли заспаха вече?...

[asen4o0]

С цел рязко повишаване на приходите, Microsoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки и на синия екран.

Програмист занимава малкия си син:

- Как прави кучето, татковото?

- Бау, бау, тате!

- А как прави котето?

- Мяу, мяу, тате!

- А мишлето как прави?

- Клик, клик, тате...

[alex.7777]

Учителката:

- И помнете, деца! Тези, които се учат добре и получават "5" и "6" ще попаднат в рая. А тези, които се учат лошо и получават слаби оценки - в ада!

Иванчо, от последния чин:

- Госпожо, а няма ли някакъв начин да завършим училище живи?

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:

- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.

Човекът спрял мотора си и казал:

- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.

Господ му отговорил:

- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.

Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:

- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.

И Господ му отвърнал:

- Две или четири платна искаш на тоя мост?

[roll2puff]

Българското гей общество с официално обръщение към всички, относно Азис:

"Не ни го преписвайте на нас тоя.....и ние се срамуваме от него"

Едит:

Редактирано Юни 7, 2012 от roll2puff

[matsan]

‎- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?

– Жено, бъди разумна, не може да пием всички..

Оооохх блазе ти....

[algor]

[johnnybravo]

"69"

[Alxx®]

К'ъв 69, т'ва си е facial

[The Shaman]

[matsan]

Тактическа постройка за EURO 2012

[Pe6o666]

Женската логика

[algor]

[Jorky_pld]

Е това сега е приказка...

Мини хладилниче за 1 бира

От много време джаджичка не ни беше умилявала така, както го направи това малко хладилниче за 1 бира. На снимката някой малоумник е сложил някакво безалкохолно вътре, но ние ЗНАЕМ, че то е за бира. Симпатягата е в ретро стил и се включва в USB порт. Идеален е за онези дъъъълги следобеди, пък и нощи, когато нещо подработваш пред компютъра и отпиваш бавно от любимата си бира, а тя просто не се стопля. Разбира се, все пак се налага да ставаш, за да презареждаш, но ако комбинираш с изпикаване, си струва усилията. Може да бъде твой за $19.99 от thinkgeek.com.

Редактирано Юни 8, 2012 от Jorky_pld

[algor]

Учителката пита:

- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?

Иванчо казва:

- Каралийчев!

- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?

- Вазов - отговаря Иванчо.

- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!

След часа Иванчо пита госпожата:

- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?

Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:

- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

[mishocs]

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец.

Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив.

Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл.

След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:

- Ааа, решетки. . хляб. . . , вода. . . убил съм мотоциклетиста

[arm11]

Между другото имам такъв "хладилник", с 300 зора един редбул влиза.