Вицове, смешки и куриози.

[foxy]

Иванчо към баща си:

- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.

- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.

Майката:

- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Най-добрата диета - любовта,

най-добрия фитнес - секса.

Ако все пак не отслабвате, сменете треньора и и диетолога.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тъщата раздразнено:

- Да се появи вкъщи в четири часа сутринта! Просто нямам думи!

- И слава богу, много ме цепи главата, не бих могъл да слушам - въздъхва облекчено зетят.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Преди да започнете да наричате една жена Зайче, си направете добре сметката, дали ще ви стигне зелето и дали няма да ви подведе моркова!

[matsan]

Изпит по етикеция. - Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?

- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете…

Прибира се Пешо от годишен преглед при личния лекар и с тъжен поглед съобщава на съпругата си Сийка, че доктора му е препоръчал да намали секса.

Споразумяват се да правят секс само през дните от седмицата които съдържат буквата "р".

Минават петък, събота, неделя, идва понеделник. Сийка се събужда първа:

- Пешоооо, Пешенцееее, айде, моето момче, събуди се, понедРелник ееее!

[Lyudmil]

Meanwhile in Bulgaria....a.k.a...."кай честно брааат"

[Alxx®]

Алкохолът е ензим, който се отделя от панкреаса, когато човек види много грозна жена. В древен Китай, екзекуцията била предпочитана пред уволнението при употреба на алкохол на работното място.

Най-големият алкохолик сред животните е пероопашатата тупая, която пие ферментирал нектар с еквивалент на 9 малки уискита или 900 грама вино на вечер. Най-малкият алкохолик в природъта пък е Дилян – мъжка Калинка без точки, която често изпада в депресии и ги дави в алкохолните пари край казан за ракия в с. Дренките, обл. Сомалия.

Алкохолът не спира действието на антибиоците, но може да действа вместо тях, давайки увереност на кръвните телца, че могат да пребият много по-мощен от тях вирус.

Алкохолът е получил името си от древногръцкия полубог Алкох, който бил леко глупав, винаги весел и уринирал като новогодишна заря. Алкохолът не убива мозъчните клетки, но ги изнасилва нежно, а на сутринта се прави, че не ги познава.

Едно от чудесата на ирландската светица Бриджит било да превръща водата във ваната си в бира. Тя постигала този ефект със специална феерия от вагинални гъбички, които гордо селектирала с години на разврат в местните пъбове.

Истини:

В древен Китай, екзекуцията била предпочитана пред уволнението при употреба на алкохол на работното място. Предсказването на лунни затъмнения било голяма работа тогава, тъй като висшестоящите управници започвали да се молят на луната да се появи отново и трябвало да се подготвят. Двама дворцови астрономи наблегнали на алкохола, вместо на сметките и след като не успяли да предвидят лунно затъмнение били обезглавени, за да не се повтаря тази им грешка.

Най-големият алкохолик сред животните е пероопашатата тупая, която пие ферментирал нектар с еквивалент на 9 малки уискита или 900 грама вино на вечер. Цветовете на Бертрамовата палма, с която се храни, както и нектарът й са един от най-силните натурални алкохоли.

Алкохолът не спира действието на антибиоците. Причината за твърдението, че лекарствата и алкохолът не трябва да се смесват дошла с лечебното действие на Пенецелинът срещу инфекциите, предавани по полов път. Тъй като се предписвал главно в подобни случаи, лекари съветвали пациентите си да не пият, защото задръжките под влиянието на алкохол падат и могат да заразят партньорите си.

Алкохолът не убива мозъчните клетки. Просто ги кара да растат малко по-бавно и пречи на работните процеси на мозъка. При изследване на мозъците на алкохолици и трезвеници, резултатите показват, че няма разлика нито в броя, нито в гъстотата на невроните.

Махмурлука е следствие на свиването на мозъка. В следствие на дехидратация мозъка се свива и придърпва мембраната, която го обвива. Точно тази мембрана води до ужасни главоболия, защото мозъка няма рецептори за болка.

Едно от чудесата на ирландската светица Бриджит било да превръща водата във ваната си в бира. Така тя посрещала гостуващите ѝ духовници с халба свежо пиво.

[Alxx®]

Висшето образование в България е сред интересните социални феномени, мотивиращи ви да се научите да щракате с пръсти и да пиете кафе по между 5 и 7 пъти на ден. Освен това, от него произтичат и редица други дългосрочни полезности, отговорни за леко дисбалансирания пазар на труда у нас, сред които за пример могат да бъдат посочени успешно реализиралите се историци-дистрибутори на сламки и правистки-танцьорки по заведения. Следващите няколко реда са посветени на няколко от популярните заблуди за висшето у нас, предлагайки справедлива реалност, подмишничен гъдел и Клювер-Буси синдром*.

Не!Мит1: В университета ще науча адски много нови неща, които ще ми бъдат полезни за в бъдеще!

Не!Факт от Незадоволената доцентка: Нищо не знаеш, не можеш, тъп/а си като гьон. Ти си гнида. За последен път, това не са ролки.

Не!Факт от Незадоволения професор: Айде пиленца-а-а, ой-ой-ой, тук елате сладурчета, чичо ще ви научи на всичко.

Не!Мит2: След като завърша висше образование тук, директно влизам в някой офис и ги питам къде ми е работното място!

Не!Факт от Бюрото по Труда: И при нас има доста народ на т’ва мнение, пращат ти поздрави.

Не!Мит3: Не във всички университети в България качеството и възможностите са еднакви!

Не!Факт от Разбирачите: Не!съмнено, на определени места е много по-зле.

Не!Мит4: Висшето образование в България поне е евтино!

Не!Факт от Уекара: Точно с тази психологическа нагласа се хващат венерически заболявания на Лъвов мост.

Не!Мит5: Дипломата и оценките ми са важни за бъдещите ми работодатели!

Не!Факт от Бъдещите ти работодатели: Мани ти таа ра’ота.

Не!Мит6: Всичките ми приятели са записали висше, аз ще съм по-назад от тях ако не запиша и аз нещо!

Не!Факт от Студентски град: Прав си, още 4 години безгрижие по кръчмите и дискотеките просто няма как да не ви изстрелят супер напред.

Не!Мит7: Наличието на висше образование е мерило за обществен престиж!

Не!Факт от G-класата: Е май не е, бе, не са ли пичките, колите и белото? Минахме ли се според тебе бе, Янко?!

Не!Мит8: Кадрите, подготвени от българската образователна система, са напълно конкурентоспособни на завършилите висше в другите държави!

Не!Факт от Училите в други държави: Горе-долу колкото Ицето Йовов е конкурентоспособен на Юсаин Болт. Не просто по-зле, реално – друга игра.

Не!Мит9: Изпитите в университета ни учат как да преминаваме през трудните ситуации в живота!

Не!Факт от Изпиталите и двете: Биволско лай*о. Нищо общо, все едно да си купиш вафла, за да се научиш как да си връзваш връзките. Нонсенс!

Не!Мит10: Цони е супер разочарован от образователната система в България и затова сега захранва мощно!

Не!Факт от Цонитата: Цони е супер пич, btw!

*Синдром на публичното драпане на тестикули, от който страдат всички футбалери, дори Бадема и Живко Миланов, макар и да няма неопровержимо доказателство за наличие на топки у тях.

By tzony

[asko44]

[alex.7777]

От Холивуд са привикали братя Галеви, да играят в новия сезон на "Невидимите"

Кой ще ми каже, колко филма трябва си издърпам безплатно, за да дойде Анджелина Джоли да ми бърка в хладилника....

[cvalio]

Те са братя Избегалеви .......

[algor]

Табела на входа на училище:

"От този месец, вместо с традиционния звънец краят на часовете ще бъде отбелязван с полифонични мелодии.

Който желае в края на тежък урок да чуе любимото си парче, може да го заяви в учителската стая, само срещу 5 евро"

[asko44]

[Lyudmil]

Хавайска поличка по пернишки...

[asko44]

http://img710.imageshack.us/img710/5189/imagenxpx.jpg

[Alxx®]

[matsan]

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.

2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking

3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below

4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter

5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On

6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning

7. Пак поди, мале - Go again, Mother

8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters

9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew

10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out

11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares

12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka

13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina

14. Мури Тодоро - I Say, Todora

15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself

16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass

17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade

18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing

19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction

20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf

21. Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.

Made in Bulgaria

[johnnybravo]

Не съм съгласен, но е забавно

[alex.7777]

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:

- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи.

Другите му се смеят:

- Ха-ха-ха, балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

[asko44]

[algor]

[Pe6o666]

http://smotri.com/vi...id=v2114269a67d

[algor]

[asko44]

[Pe6o666]

Тригодишно момченце си разглежда тестисите, докато се къпе:

- Мамо, мамо, това ли ми е мозъка?

- Все още не, маминото!

[mishocs]

- Скъпа, днес ще правим безопасен секс!

- Купил си презервативи?

- Не, изпратих жената при майка й!

Редактирано Май 16, 2012 от mishocs

[foxy]

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.

Англичанинът:

- Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.

Французинът:

- А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка.

Българинът:

- И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в рая...

--------------------------------------------------------------------------------------

Мъж щял да ходи на почивка и се посъветвал с туристически агент.

- Миналата година ми предложихте Малдивските острови и когато се върнах, жена ми беше бременна. По-миналата година ми предложихте Бахамските острови и когато се върнах, жена ми беше бременна. По-по-миналата година ходих на Бали и когато се върнах, жена ми беше бременна. Може ли тази година да ми предложите нещо по-евтино, за да я взема със себе си?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Един българин умира и се възнася на небето.

Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накря пита:

- Българино, имаш ли въпроси?

- Да, Господи.

- Казвай!

- Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално?

Господ се замислил за момент и казал:

- Няма да бъде по мое време...

[alex.7777]

Прибира се един ден  Асан и вика на Айшето:

- Айше, ща сменям...

- Що бе, Асане, ш ма сменяш?

- Ща сменям ... няма начин ... днешните младите на по 15-16 години ... ем по млади ... ем по убави ... ем чужди езици по 2-3 знаят ... ща сменям 

Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то ... 6 месеца научила 3 езика 

Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:

- Айше, ща сменям...

- Що бе, Асане, ш ма сменяш?

- Ща сменям ... няма начин ... днешните младите на по 15-16 години ... ем по млади ... ем по убави ... ем чужди езици по 2-3 знаят ...  ем с више образование тва Икономика тва Математика ... няма начин ща сменям

Амбицирала се Айшето записала УНСС изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика всичко. 

Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:

- Асане, ща сменям ....

- Що ма, Айше, ш ма сменяш?

-Днес как си седя в офиса и се ровя в интернет и чета статия - Средностатистическия европеец е с 2 см по- надарен от теб - вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе .... 62 километра съм недолюбена...

----------------------------------------------------------------

Две баби си говорят:

- Ох, Миче, да ти се оплача - моят дядо е 100% импотентен.

- Моя е още по-зле! 300% импотентен.

- Айде глупости сега! Повече от 100% няма!

- Истина ти казвам бе, Гинке! Напил се като куче, паднал, счупил си пръста и си прехапал езика.....