Вицове, смешки и куриози.

[foxy]

Терминология, която се използва при оценка на служителя:

Отлични презентационни умения – Способен да лъже.

Добри комуникационни умения – Прекарва доста време на телефона.

Работата му е приоритет – Прекалено грозен е да ходи на срещи.

Обществено активен – Пие доста.

Действа независимо – Никой не знае с какво се занимава.

Мисли бързо- Измисля правдоподобни извинения.

Мисли задълбочено – Не може да взима решения.

Изразява се добре – Говори английски.

Педантично внимание към детайлите - Еснаф.

Има качества на ръководител – По-висок е и гласът му е силен.

Има извънредно добра преценка – Късметлия.

С развито чувство за хумор – Знае доста мръсни вицове.

Лоялен- Не може да намери работа другаде.

От голямо значение за организацията – Стига на работа на време.

------------------------------------------------------------------------------------------

Американски бизнесмен в руска банка:

-Искам да вкарам пари в сметка.

- Колко?

Бизнесменът шепнешком:

-Три милиона долара.

Банковия чиновник:

- Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.

[asko44]

[Lyudmil]

[pepo1919]

http://imageshack.us/photo/my-images/12/47638030.jpg/

[matsan]

Редактирано Април 27, 2012 от matsan

[The Shaman]

Абе вие съвсем откачихте с тея смотани картинки бе

Тоя дето се е закачил на чантата... В казармата един познат се обеси така в наряд...

[asko44]

[Pe6o666]

Кога успя да ми снимаш трезора бре

[Grievous]

‎- Как ще се развие мач, ако играят Колумбия и Холандия?

- За 80 минути холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците ще изсмъркат очертанията.

[foxy]

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка:

– Да не си я пипнала с пръст!!!

След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж – къщичка сред дървета, колибка с кученце... Развиках се, а тя ми казва:

-Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!…

-----------------------------------------------------------------------------------

Един мъж се прибрал късно вкъщи, и докато се събличал, жена му забелязала че целия му гръб е в червило:

- Какво е това! - викнала грозно съпругата.

- Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам...

-----------------------------------------------------------------------------------

Сутринта след поредния купон, телефонът звъни.

- Извинявай, скъпа, спомням си, че снощи ти направих предложение, но забравих ти съгласи ли се или не?

- Помня, че казах "да", но на теб или на някой друг...

----------------------------------------------------------------------------------

[Lyudmil]

Грешката да сложиш Чък Норис в рамка!

[asko44]

На плажа:

- Що са голи тез моми, бре? – попитал един дядо.

- Пекат се бе, дядо – обяснили му.

- Брях, мама му стара, ний едно време си ги еб*хме сурови!

[Lyudmil]

Ах тези китайци...

[arm11]

За това:

:tooth: :tooth:

[alex.7777]

Из медицинско заключение:

“Аутопсията показа, че смъртта е настъпила в резултат на аутопсията.”

***

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.

- Как мислите докторе ще живее ли?

Докторът брои внимателно парите:

- Засега не!

[asko44]

[R.Stoychev]

[alex.7777]

Борче отива да си купи кола и казва на продавача:

- Искам да си купя ей оня там Мерцедес!

- Чудесен избор, господине!

- Искам да е с всички екстри и да е брониран, за да не ме убият.

- Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?

- Естествено! Искам да бъде кабрио!

[mishocs]

Ако ти свърши батерията в планината ,а ни останала само храната ))))

[asko44]

[foxy]

Пред касата в операта застава блондинка:

- Два билета за първия ред!

- За "Тоска" или за "Борис Годунов"?

- Не, за мене и мъжа ми!

----------------------------------------------------------

Али Баба стига до пещерата и казва:

- Сезам, отвори се!

Отговаря механичен глас:

- Моля, въведете вашия ПИН-КОД.

-----------------------------------------------------------------------

Двама шофьори си говорят:

-Защо си боядисал така колата? Отляво сина,отдясно червено,отпред зелена,отзад жълта?

-Да знаеш какъв смях пада,като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

[R.Stoychev]

[Lyudmil]

Едно време какви игри имаше, а сега...

[johnnybravo]

[Grievous]

Тя следващата дума не трябва ли да е "таксата"?