Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:

- Знаеш ли кои сме ние?

- Hе знам - отговорил старецът.

- Hе знаеш кои сме ние?!

- Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът.

- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.

Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:

- Знаеш ли кои сме ние?

- Знам. - казал дядото.

- Знаеш ли?! Как така знаеш?

- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

[Jorky_pld]

Идеята е да наморки момичето:

Редактирано Април 15, 2012 от Jorky_pld

[Lyudmil]

Е те такива библиотеки най-обичам

[asko44]

[Grievous]

Angry Birds vs Hummer

[Alxx®]

[algor]

[Lyudmil]

Братюшките са изроди във всяко едно отношение!

[johnnybravo]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[algor]

Едит:

И в тази връзка:

- Как се произнася името Бойко Борисов на турски?

- Асфалт Паша!

[asko44]

Защо трябва да е на турски???algor

[Grievous]

Май не разбираш иронията!

[asko44]

Разбирам много неща!!!!

[johnnybravo]

За феновете на StarWars

Millennium Falcon

[matsan]

Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът г**а на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

От НАСА изработили много бърз робот, който да хваща крадците. Пуснали го в Америка за 5 минути хванал 1500 крадци. Пуснали го в Русия и за 5 минути хванал 1000 крадци.

В Турция той заловил 500 крадци. Накрая го пуснали в България и за 5 минути го откраднали.

Две бебета си седели в корема на майката.

Едното:

- Знаеш ли какво има след този свят?

Второто:

- Не знам, но никой не сее връщал от там.

Майката:

- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?

Момчето:

- Ти да си виждала вълк да яде спанак?

‎- Госпожице, изглеждате чудесно.

- Не мога да кажа същото за Вас.

- Е, тогава излъжете като мен...

Майката пита първолачето си:

- Колко прави три плюс четири?

- Седем.

- А седем плюс пет?

- Не знам! До дванадесет още не сме учили.

Евреин се прибрал от командировка в чужбина.

- Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си?

- Крия се.

- Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си?

- Крия се.

- Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си?

- Крия се... зад дивана в дневната.

Редактирано Април 17, 2012 от matsan

[asko44]

[matsan]

[adept]

Няма как да се коментира

[foxy]

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:

“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме. ”

------------------------------------------------------------------------------------------

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.

- Ама вие можете!? - учуден пита доктора.

- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

- Ама вие още можете!? - пак се чуди докторът.

- Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:

- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера след обяд , катаджия спира за проверка шофьор , надвишил скоростта ...

Човекът , видимо притеснен от ситуацията , отваря прозорчето и поздравява възпитано :

- Христос Воскресе ! ...

- Аха , воскресъл е ... и ти бързаш да идеш да го видиш ли ???

[profusion]

Пуснете си го на репийт

чан=хуан-йооо-йооооооооооо :tooth:

Редактирано Април 17, 2012 от profusion

[rumboni]

тва е китайския аналог на този пендел http://www.youtube.com/watch?v=Y4f-8hpinoA&feature=youtube_gdata_player

Редактирано Април 17, 2012 от rumboni

[asko44]

Редактирано Април 18, 2012 от arm11

[roll2puff]

[R.Stoychev]

[ayl]

Отишло един ден магарето при лъва и го попитало:

- Защо ти си цар на животните, а не съм аз? Какво имаш ти, което аз нямам?

- Ами например имам дълга мъжествена грива. - казал лъва.

- Ми то и аз имам дълга грива.

- Оная ми работа е много, ама много голяма. - изцепил се лъва.

- Я глей тука, моя да не е по-малък, а? - репликирало магарето.

- ОК, бе, най-важното е че се празня много, ама много бавно.

- Ми и аз съм така и това не е никъква причина.

Спорили, спорили как да се докажат по тоя показател и се разбрали да се опънат един - друг, за да видят реално кой по-бавно ще свърши. Както си е по право, лъва пръв опънал магарето. Дерзал отзад, дерзал, цели 30 минути.

Сменили се. Подхванало го магарето, дълбока оран. Вече минавали 25 минути - никъкви признаци магарето да свършва. Лъвът се замислил, замислил се яко и си казал: "Какво ли правеше лъвицата, за да ми стане кеф?". Сетил се, обърнал се и започнал да драска леко с ноктите магарето по топките. За пръв път от устата на магарето се чул рев. Но времето минавало безвъзвратно.

27 минути: Лъвът се паникьосал и се замислил повече от яко: "Какво още правеше тая кучка, лъвицата, за да ме приближи към края?". Сетил се, обърнал се бързо и започнал да хапе леко магарето по гушата отдолу. Магарето заревало, но изпразването му било още мноого далече.

28 минути: Лъвът изпаднал в амок, края на царството му се виждал. Замислил се със светлинна скорост: "Какво, мамка му, правеше лъвицата, за да ме изстреля с ускорител на седмото небе?". Сетил се и впрегнал цялата си енергия да върти задника си.

29 минути: Магарето свършило с чудовищни тласъци и приклякания и почти лъвски рев.

Обърнал се лъва към магарето и му казал:

- Е сега разбра ли защо аз съм царя?

- Ти не си цар, бе, ТИ СИ БОГ! - изревало магарето.