Вицове, смешки и куриози.

[mishocs]

Редактирано Април 22, 2012 от mishocs

[R.Stoychev]

[alex.7777]

Разговорът: - И тя ми се нацупи нещо, и аз и пращам смс, а тя ми връща празен, и аз и се обаждам и викам що ми пращаш празен смс, и тя вика щото ти се сърдя и не ти говоря... )))

[mitkoiphone]

Не знам колко е шега ...

Язък че ми е приятелка у фейса

Редактирано Април 23, 2012 от mitkoiphone

[asko44]

[Lyudmil]

Не се сдържах

True story:

"Аз съм българче обичам

На Андреа да приличам

Силикон във циците да имам

В огледалото на Мола да се снимам

Да позирам, да позирам

Чалгарките да имитирам

Розовко червилце ще си сложа

Ах, твойта кожа.

Аз нямам собствена коса

Но екстеншъни ще прикача

С фондьотен ще се намажа

Да си мислят, че идвам от плажа

Ако случайно няма ефект, на солариум ще ида

И ще се опека като керемида

Вече имам бронзов тен

Време е да покажа новия си сутиен

Навън е върла зима

Но аз по бански ще се снимам

Нека после ме обиждат

Аз си зная, че завиждат

Все пак нямам дубликат

Та аз съм уникат."

[algor]

Две блондинки разговарят на кафе:

- Как ми стои новият костюм? - едната пита другата.

- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

[alex.7777]

‎) Разговорът: Разглеждаме телефона и попадаме на Airplane Mode: - Баче, е к'ва е тая работа?- пита един от компанията. Гордият собстеник се усмихва снизходително на пазарджиклията. - Това означава режим на полет, самолетен режим - превежда той. - Аа, ясно, дай да видя- казва нашия, взима телефона и го хвърля високо във въздуха. Всички изтръпват, нашия: - Менте е, баче, ник'ъв полет не е т'ва, връщай го)))))))))))))))))))))))

[foxy]

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.

- Олеле – казала едната – Това име никога няма да го запомня.

- И аз – казала и другата – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.

В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:

- Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама мноого бавно, къде точно се намираме?

Тогава продавачката казала:

- В…. Маааак Доооонаааалдс.

----------------------------------------------------------------------------------------------

‎‎- Вкъщи всичко решава татко. А кой ще е татко - решава мама.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Един се прибира късно вечерта след тежък ден и вижда през процепа на вратата си,че вътре в апартамента свети ръчно фенерче.

Той веднага звъни в полицията:

- Ало, полицията ли е? Има някой в апартамента ми, подозирам, че са крадци!

- Човече, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...

Човека затваря слушалката и звъни отново след три минути разтревожен:

- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.

След няколко минути към апартамента му с пуснати сирени долитат пет полицейски коли, в блока моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от апартамента и се предават.

Старшината се нахвърля върху човека:

- Нали каза, че има поне три трупа! ...

- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

[R.Stoychev]

[asko44]

[matsan]

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:

- Ами ти си за рая, чадо мое.

Човекът погледнал към рая - много и стръмни стълби нагоре:

- Абе аз по-добре да сляза в ада!

Свети Петър се учудил:

- Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?

- Ами... Едно магаре!

Появило се магаре.

- Давай второто?

- Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.

Свети Петър го качил на магарето.

- А третото?

- Една жаба!

Свети Петър го изгледал учудено:

- Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за кво ти е?

- Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

[alex.7777]

- Идвам да ви оправя водната инсталация.

- Но тя е в изправност!

- Не живеят ли тук Стоянови.

- Ние сме Иванови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.

- Майната им! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!

[matsan]

‎- Докторе, жена ми хърка!

- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често секс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!

- Ама тя по време на секс хърка...

‎-Какво означава да сънувате, че жена ви намира презерватив в сакото ви ?

-Означава, че скоро ще си купувате куфари!

Животът е игра на думи. Една дума пред олтара- и си женен, една дума на сън -и си разведен ))))

[netizen]

Брюнетка сяда в кафене. Идва руса сервитьорка:

-Какво ще обичате? Клиентката:

-Капи портокал.

Русата се оглежда на горе и пита:

-Откъде капи портокал?

[R.Stoychev]

[adept]

[asko44]

[roll2puff]

Роналдо към Меси:

- Ще се видим на финала!

Меси:

- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?

Торес:

-Момчета да ви дам новия телевизор, който поръчах, така или иначе няма да ми трябва.

[johnnybravo]

[matsan]

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:

- Ти ще стоиш под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам.

Качва се Зоро при мадамата. След известно време на вратата се чука.Скача Зоро от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря:

- Кажи на Зоро, че навън заваля и ще го чакам във входа!

Веднъж 4 глиста се събрали да играят покер. Единият почнал да губи и за да не изгуби всичките си пари, извикал:

- ХАПЧЕ!

Всички се разбягали, той взел всички пари и офейкал.

На следващият ден го извикал главният глист и му казал:

-Виж сега мойто момче не знам какви са тия хапчета дето ги виждаш, ама утре с първото ла*но и си заминаваш.

Говорят си две приятелки:

- Как е твоя в леглото?

- Ами добър е...

- А по-точно?

- Разбира се, не е толкова добър, колкото е твоя!

Редактирано Април 26, 2012 от matsan

[R.Stoychev]

[John Digweed]

[adept]

[alex.7777]

- Днес един Москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.

- Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?

- Да, обаче ме блъсна един селянин...