snooperchi Публикувано Декември 18, 2013 Публикувано Декември 18, 2013 Google Maps ти дава възможност да видиш места по света, които едва ли ще можеш да посетиш. А ти седиш и си търсиш блока... - Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"? - Петка, пиши просто: "цици". - Е, ние с вас родината с ЦИЦИ ли я защитавахме?! Цитирай
Lyudmil Публикувано Декември 19, 2013 Публикувано Декември 19, 2013 Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната. - Къде съм? - В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли? Студентът притваря очи. - Да, пушех. - Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш? Студентът отпуска глава: - Е...то без това може ли? - Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците? Студентът се изчервил: - Да, имаше ! - Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше? Студентът се оживява: - Е, как иначе! - Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си? Студентът се свива: - Не, не съм. По жени само си падам. - Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса... 8 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 19, 2013 Публикувано Декември 19, 2013 В клас влиза нова учителка: - Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на OPEL. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на OPEL. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на OPEL. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на OPEL. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на BMW. - Как може!? Защо не си фен на OPEL? - Мама е фенка на BMW, тате е фен на BMW, приятелите ми са фенове на BMW – и аз съм фен на BMW. - И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на OPEL... 10 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 19, 2013 Публикувано Декември 19, 2013 Т'ва от Гогата: Чалгаджия и Металист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията: - Имаш ли последно желание? - Ами искам ако може да чуя за последно 'Доко, Доко'... - Добре ей сега ще донесат уредбата. А ти през това време - обръщат се към Метъла - кажи имаш ли някакво последно желание? - Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с уредбата... П.П. Изобретиха Viagra light. Не ти го вдига достатъчно, та да ч*к*ш, но добре изглежда в бански 7 Цитирай
adept Публикувано Декември 20, 2013 Публикувано Декември 20, 2013 Смъртта чука на нечия врата на Бъдни вечер. Отваря Чък Норис. - Кого търсиш? - Ъъъ.... Ой Коледо, мой Коледо... 9 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 20, 2013 Публикувано Декември 20, 2013 Сексът е опасна ра'ота: http://www.facebook.com/photo.php?v=10202045223429325 Цитирай
rooibos Публикувано Декември 21, 2013 Публикувано Декември 21, 2013 - Ало, Мария ли е? - Да. - Айде довечера да се позабавляваме? - Грешната Мария сте набрал! - Идеаааално! Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките... 4 Цитирай
eek Публикувано Декември 21, 2013 Публикувано Декември 21, 2013 (редактирано) Jordan Filchev На децата започна да им прави впечатление, че този чичко се появява все по-често по блокове и билборди. Попитаха ме защо? Ето какво отговорих на Маги и Борко (на 7 и 2 години). "Този чичко е национален предател. Сложили са снимката му навсякъде, за да го научат всички колко е лош и да го сочат с пръст." Има ефект - винаги когато минаваме покрай образа на чичкото, Маги го посочва и казва "Предател"!!! Редактирано Декември 21, 2013 от eek 2 Цитирай
pepo1919 Публикувано Декември 21, 2013 Публикувано Декември 21, 2013 @algor,това някъде по маршрута,или..? Цитирай
goce kostadinov Публикувано Декември 23, 2013 Публикувано Декември 23, 2013 Самолет превозващ животни навлиза в турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот: -Ей, гладен съм, ще те изям! А пилота му рекъл: - Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти. . . Лъвът се обърнал към помощник пилота: -Значи ще ям теб! -Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне. . . . и ти ще умреш! Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл: - Край, теб вече ще те изям! - Ами, ако искаш после тия двамата тебе да еб*т -яж ме! -рекла тя. Лъвът се поогледал. . . . . . и си влязъл в клетката. 1 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 24, 2013 Публикувано Декември 24, 2013 Млада студентка след изпит се запътва към професора. - Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо? - Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил. - Е знаете какво. Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал: - Пет стига ли ти? - О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката. Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева Пернишките врабчета са най-коравите - те правят гнездата си от бодлива тел. 9 Цитирай
Asen_77 Публикувано Декември 27, 2013 Публикувано Декември 27, 2013 -Така изглеждам като сепия -Защо като сепия? -Защото 6 дни от седмицата Се ПиЯ 2 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 27, 2013 Публикувано Декември 27, 2013 Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: — Котаракът вкъщи ли е? — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? — Дай ми го изрода на телефона — изгубих се… 9 Цитирай
Tarashev Публикувано Декември 28, 2013 Публикувано Декември 28, 2013 Когато излезе нов метод за джейл - темата запада :-) Срещат се двама: - Сложил си си шапката на обратно. - А ти от къде знаеш на къде отивам! 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.